:: La petite merde ::

Nuevamente hoy a las 11:40 am: un servicio inservible. Que stress.

Definitivamente, la presencia de Pereira Risaralda Colombia en Internet ha venido mejorando con el tiempo. En el año de 1991, los pocos web sites que habían, estaban saturados de gifs animados y efectos de Photoshop. Hoy, la cosa ha cambiado algo. Pero aún existen algunos hijo de la puerca que no han entendido cómo es que se hace un web site descente.

Caso 1: Telecafé

Cómo es posible que hoy, en pleno año 2005 existan web sites tan humildes (casi limosneros) como el de Telecafé. Este tipo de diseño ochentero no es aceptable ni siquiera para páginas personales, gabinetes dentales o La Petite Merde. No importa que en TV no se vean bien, pero, por Dios, que hagan un esfuercito para verse bien en Internet, hombre, es que puede haber personas en España, Argentina, Chile, Mongolia, que no los conozcan y si acceden a una página bien hecha, hasta pensarían que son gente descente.

Aqui pongo el Link para que escupan sobre él: http://www.telecafetv.com.co/

Caso 2: Inmobiliaria Finca Raíz

Esto si que es una burla, un escupitajo en la cara. Me quedo sin palabras para describirlo. Simplemente entren y vean ustedes mismos. http://www.fincaraiz.pereira.com/ Son tan descarados que ponen: "138.500 visitantes desde Agosto de 2001" ¿Quien putas ha entrado?¿El papá, la mamá, los amigos? Descarados!

Caso 3: TurisColombia

No sé por qué pero me late que son los mismos de Inmobiliaria Finca Raíz.

http://www.turiscolombia.andes.com/

Caso 4: GL Ingenieros

Más diseños ochenteros. Que bellos botones, que bonito background (hicieron un scanning de la fachada de una casa vieja?) . Puta vaina tan fea. Una pinche empresa que tiene dinero para certificarse, como carajos no contrata una empresa que tenga profesionales idóneos en el area de planeación, diseño y programación? Están ciegos? Quien los asesora, la competencia?

http://www.glingenieros.com.co/

Caso 5: McLaren

Dosquebradas Risaralda Colombia presente. Para que chorizos sirven las precargas en este web site? Llevan como no se cuantos años con ese diseño ingecomputesco.

http://www.mclaren.com.co/

Caso 6: Kosta Azul

Esculcando bien en la caneca, pues no está tan mal. Igual, llevaban como 10 años con un diseño hecho por Wilder, el vigilante de la fábrica. Mejoraron algo pero sigue seindo ñuco, desabrido, simplón. No tiene una sola pizca de la ELEGANCE DE PARIS que tanto promulgan en las vallas que están en cada esquina de Pereira y Dosquebradas.

http://www.kostazul.com/bienvenidosm.htm

Caso 7: Puerto Royal

Que viva la fritanga, que vivan los jornaleros, que viva el Charrito Negro, que viva el folclor!!! ay hombe! Que viva el milenario arte de reventar pixeles!!

http://www.puertoroyal.com.co/

Caso 8: Comercializadora Santander

Ah! que placer causa el olor de un buen zambo! Los chambones con su ramplonería cuando se creen diseñadores web hacen que la manteca brote y se chorree por el monitor de usuario. Realmente es bello ver cuando un vendedor ambulante se supera y aprende a hacer web sites con FrontPage, sobretodo cuando aparecen páginas con el glorioso "UNTITLED DOCUMENT". Aaahhhh! que bien huele, aaaaahhhhh!!! siento el olor a merde! Bella iconografía, bellísimas animaciones, buen diseño. Que viva la galemba!!

http://www.comersantander.com/

Caso 9: El Redoblante

Lo bello de usar plantillas PHP.

http://www.elredoblante.com/contenido/index.php

Caso 10: Estrocol

Otro empresario que cree que hay que estar en Internet porque todo el mundo está allí. Paginita de tres pesos. Pobre la cosa, muy pobre. Seguramente hecha por algún familiar o amigo personal.

http://www.estrocol.com/

Caso 11: Gran Hotel Pereira

Y esto que es? un chiste? Se supone que un hotel medianamente importante debe tener un web site medianamente bien hecho. Este es un hotel de 4 estrellas y en la web es un triste hostal. Contraten un hosting profesional y quiten esa pinche publicidad de la parte de arriba. ¿Será que en la ciudadd e Pereira Risaralda Colombia no hay alguien que asesore adecuadamente a esta gente? ¿O será que son tan chichipatos que no contratan profesionales por que cobran más de $ 400.000 por diseño?

http://www.granhotelpereira.com/

Caso 12: Industria de Cables y Partes Ltda

Ja, ja, ja. Esto si es chambonería de alto turmequé!

http://www.cablesypartes.com/espanol/index.htm

Caso 13: Lotería del Risaralda

Ufff! que desinflada! ¿Que le pasó al web site de la Lotería del Risaralda? Como era de bonita la anterior! Lo que hace bien un gerente, el que llega levanta la tapa, se sienta y caga encima.

http://www.loteriadelrisaralda.com/

Caso 14: Vidriera Otún

Me encanta que me den estos papayazos. El bufón que les vendió el web site se les rió en la cara porque uso una plantilla de Monster y seguramente les cobró un diseño propio. Un tumbis más en la ya maltratada escena empresarial criolla.

http://www.vidrieraotun.com.co

Concejo:

Las mejores empresas de diseño web de Pereira Risaralda Colombia, los verdaderos profesionales, no aparecen el el directorio telefónico. Lamentablemente, señor empresario, no va a encontrar nada descente en las páginas amarillas. Tiene que asesorarse de gente que tenga más de 6 meses de experiencia y, hágase un favor, consulte bien acerca que quien es el personaje que va a contratar. No reciba egresados de Ingecómputo, American Business School. Tómese su tiempo y mire el portafolio de productos y servicios de la compañía. Ah! se me olvidaba, tampoco contrate cafres que presentan las propuestas de la manera más cutre, en hojas de 60 gramos, sin membrete y con normas Icontec.

Caso 1:

El Tetilla Boy.

El hombre es gordo y tiene aproximadamente treinta años. Está parado en el andén de un asadero de la carrera séptima con calle treinta y dos. Lo acompaña un pitbull sin correa del que está desentendido. En un país normal este pedazo de humano sería denunciado por los vecinos y sobre él pesaría sin duda una fuerte sanción legal por la abierta negligencia criminal. Sin embargo, acá en Pereira, ese sentido fatal de la resignación ante la voluntad ajena así sea esta lesiva, hace que este desastre inminente sea un cuadro de todos los días. Es más: si el perro ataca a alguien, el dueño estaría dispuesto incluso (y en esto sería perfectamente sincero y transparente) a insultar a la víctima pues cuando un carro lo coge a uno en Pereira, o lo atracan, o se le roban la devuelta, la culpa no es del conductor, ni del ladrón, ni del perro o el dueño; la culpa es de la víctima. El gordo, después de volarse con mucha rapidez de la escena del crimen explicaría entre risas más tarde a sus amigos que “eso si es ser uno muy güevón, muy lento ¿es que no vio que era un pitbull? ... Es que uno no puede ser tan pechuga en la vida... Al man si le faltó fue viveza... Y vieran como lo mordió Vandamn... Eso si es mucho perro tan verraco...” Este final es tan predecible como la bermuda “carpintero” (llena de bolsillos) que permite apreciar las piernas musculosas por la práctica juiciosa y consuetudinaria del deporte local: el microfútbol con Bareta. La extremidad, bronceada por los frecuentes paseos a puerto royal, es visible desde la rodilla, que exhibe la oscura señal de un viejo accidente en suzuki ax100, hasta el tobillo en el que alguna vez por los años ochenta, hubo un escapulario que colgaba. Luce “teni” Nike zapatilla plateado de última generación provisto de resortes. Camiseta de manga sisa confeccionada en redecilla semitransparente que permite al transeúnte ver las tetillas y el camino de vellos que surca el abdomen prominente efecto de una dieta altísima en grasas animales papas, arroz, plátano y alcohol. El cuello es notablemente grueso, toruno. Nuestro hombre renunció a usar “bamba” para “no terminar encanado por quebrar una rata a patadas...” o para “no dar bomba” o algunas veces “no banderiarse” o “no dar boleta”... ... Es que así habla él. Palabras como “chimba” “gonorrea” “chino” “culear” son sus favoritas de siempre. Hombre de frases cortas pero confusas, usa más que todo el idioma para demandar sexo, justicia arbitral, rebajas, ñapas, porciones más grandes y para fanfarronear sobre mujeres, tropeles, desafíos a la autoridad, armas y vehículos. Todo lo que tenga un lejano sentido del refinamiento es para el Tetilla Boy como el anticristo para el papa. Toda muestra de buen gusto es para él mariconería en esencia. Prendas de vestir como los pantalones de prenses son Némesis, vienen del mismo mundo extraño y ridículo en el que la gente compra libros y ve películas sin bala o rodadas en idiomas distintos al español y al inglés. Sufre de una suerte de respeto religioso por todo lo que tenga que ver con los “estados unidos o con España” países de los que se ha formado una sólida imagen por televisión que no es desmedrada por las experiencias que conoce de muchos coetáneos suyos tentados en su momento por el sueño migratorio al que él no accedió por el profundo amor que siente por la mamita (la abuela en realidad).

La erotomanía permea toda su acción. Es el rey sexual de todos los ambientes. Dotado de alternativas como la intoxicación alcohólica y el chantaje para ejercer su seducción, no falla. Apoyado en ideas como “cuando una mujer dice que no está diciendo que sí y cuando dice que sí, es porque es una bandida la catrehijueputa” o “todas, todas las mujeres quieren que uno se las coma” casi siempre consigue lo que se propone. Claro está que esta seguridad es en principio ignorancia; el Tetilla boy es agresivo, intrépido, audaz, pero este carácter no está explicado por una altura moral; es el triste resultado de una vanidad potentísima e hipersensible construida por un medio de tarados.

El Tetilla Boy es tan feo como estúpido. Peligroso como su querido perro Van Damne. Huyan de él.

Caso 2

El Proleintelectual

Es curioso que un producto como el joven aspirante a intelectual en la sociedad nuestra no pertenezca sólo a la clase aristocrática que puede permitírselo. En Pereira, gracias a la universidad pública, hay orgullosos intelectuales que discuten la ridiculez de las teorías alienatorias, la imposibilidad del estructuralismo de ser sistema o la crisis orwelliana de la semántica, mientras caminan desde san Nicolás hasta el cine club borges. Estos personajes, a diferencia de los tetilla boys, son unisex, es más, a los proleintelectuales es factible confundirlos de sexo. Sus siluetas son igualmente esmirriadas, sus cabellos largos y negros, los bluyines de don rebajón “porque las marcas no son sino una convención” y “las cosas de benetton las hacían en dosquebradas” gustan fuertemente. La mochila pues a diferencia de los indiferentes y tibiamente nihilistas plutointelectuales son deliberadamente patrióticos (pero no por lo del fútbol, o el aguardiente, sino por la biodiversidad y la diversidad cultural, y los setenta idiomas) y por eso creen que su “discurso” pueda tener alguna “injerencia” en estos “contextos” o “entornos” olorosos a merde. Los Proleintelectuales compran derby menudeado pero son felices cuando pueden costearse o gorrear algún kool o marlboro. A veces van a ver libros a la Roma. Otras, a cine. No capan exposición mediocre y van hasta la Cuadra de Villa Santana. La gran mayoría de estos desnutridos seres prefiere la poesía a la prosa y (yo creo) que esta preferencia tiene que ver con una no tan secreta intención de convertirse en poetas: Claro que han participado en lecturas. Algún miércoles, en un podrido bar del centro, acompañados o acompañadas por un amigo de bluyín y camiseta negra de “Mago de Oz, han defecado sus cacorritos “Abismos” sus maricones “vértigos” sus “laberintos” sus “oscuridades” y sus “vacíos”

El Proleintelectual encuentra bacanería en los juegos de rol, en las letras de héroes del silencio y de Aute; algunos en Rayuela y en Borges mientras otros sostienen (cómo si alguien los oyera) que la literatura “no tiene cabida en un mundo mediatizado” y entonces se meten a una película de Lars Von Trier. A García Marquez aprendieron a odiarlo porque “no tiene ideas” y por eso sus intereses ahora tienden hacia William Ospina, Bukowski o hasta de pronto, para el lado B.E. Ellis. Es que ellos cuando oyen un nombre nuevo averiguan en el internet de la universidad y al otro día hablan con solvencia y sinceridad como si llevaran años leyéndolo. Algunos sinvergüenzas de esos asisten a los talleres del IDCP para escritores. Una profunda fe en la academia, en la superioridad que brinda el conocimiento es su religión. Y se equivocan del todo. Se equivocan porque como dijo el niño negro nada resulta revelado.
Espere:
El Plutointelectual, Lady Paradigma, Jevimetaleros cuarentones, Chanclas Gordas Uñas Largas y mucho, mucho más....

Con Cariño

Le Pain
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Sabía usted que el 80 % de las guarichuelas y chambones pereiranos son egresados del Instituto Slothmore. Si es usted un zambito de esos que aún pertenecen al desafortunado 20% restante, le recomiendo que entre a http://www.slothmore.com/ y mejore su calidad de vida. No pierda el tiempo en Institutos Meyer, ni Colombos Americanos, ni Alianzas Francesas, ni CineMochiludo, matriculese ya! y su posibilidad de contratar con el Gobiendo pereirano se incrementará en un 200%.

Usted, mi querido amigo, cuando su novia cumpla años, clévele el pene en la torta, pero no sea iguazo, que sea de mazapán!. Aquiera estas lujuriosas tortas frente al Seguro Social de Pereira - Risaralda - Colombia.

Para todos los amantes de la manteca, aquí esta el link que justifica la muerte de la fritanga : http://sushifinder.com/finderHome.asp

Primer semestre: Pablo Milanés y Silvio Rodriguez (sin mochila)
Segundo semestre: Pablo Milanés y Silvio Rodriguez (con mochila)
Tercer semestre: Se consigue novia o novio rumbero y escucha Juanes, Britney, Pablo Milanés y Silvio Rodriguez con mochila y bareta.
Cuarto semestre: Portishead y Moloko o Ramstein y Mago de Oz
Quinto semestre: Forma banda de musica electronica, folklorica, metálica, bossa nova, social.
Sexto semestre: Repite materias de quinto
Séptimo semestre: Huelga y drogas, tambien sexo investigativo.
Octavo semestre: Hacer lo que tenía que haber hecho en sexto y tomar un par de clases de séptimo. También comprar quemados del Binomio, de los Chiches, de los Diablitos, de Amanda Miguel y Yuri.
Noveno semestre: Cambio de carrera por algo que no tenga matematicas
Décimo semestre: Consigue trabajo como chofer de traqueto que le paga el doble de lo que le pagarian trabajando como profesional.
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Vuelve y juega. Nuevamente una zona importante de la ciudad de Pereira se queda sin el servicio de telefonía. Las Einsteins que tienen en atención al cliente informan que serán 2 días de martirio... pero que dos diitas se pasan volando!

Fecha en que suspendieron el servicio: 16 de Febrero de 2005 Hora: 10:00 am
Fecha de activación: 17 de Febrero de 2005 Hora: 1 pm

La petite merde tiene un nuevo mail en Gmail. Para quienes desean escupir sus textos sobre la mediocridad, la mierda, la criollamenta, las guarras - guarichas - zorras - iguazas, la Telefónica de Perreira, maricas, lesbianas, travestis, ingenieros, payasos, políticos y demás, aquí tienen la cuenta de Gmail:

lapetitemerde@gmail.com

Se trata de un reproductor MP3 que simula ser un cargador del rifle automático de origen ruso Kalashnikov.Creado por la editora de libros digitales AudioBooksForFree.Com, el AK-MP3 Jukebox almacena hasta 20 GB en su disco duro.Mide 11,5 x 8,5 x 2,7 cm, pesa 450g y es compatible con los formatos MP3 y WMA. Incorpora display de 128x64, salida para cascos, interface USB 2 y batería recargable con diez horas de autonomía. Se ofrece en dos versiones, una al precio de 350 dólares y otra de 600 dólares con 300 audio books precargados.

Link: http://www.audiobooksforfree.com/kalashnikov/Ak-mp3.asp

Colombia está de moda, mi vida es Colombia, vive Colombia, todo por Colombia. Inmersos estamos en una avalancha propagandística que incluye desde pulseritas tricolores y diseñadoras de modas que salen en José Gabriel, hasta versiones edulcoradas de estrofas impopulares del himno nacional. El Estado y las grandes agencias de publicidad presentan al público en forma sugestiva la hasta hace poco aburridísima y sosa idiosincrasia colombiana: Ese triste dinosaurio que apenas conseguía ser despertado por un partido ganado por la selección de fútbol —evento de considerable salvajismo que normalmente cobraba varias víctimas y que en últimas servía para satisfacer la "necesidad de identidad" de muchos colombianos— ahora muy juvenil y cool, nada dinosaurio, nada dormido, se viste como Darth Vader antimotines y vende sombreros vueltiaos en centros comerciales de estrato 6. Toda esta onda actitudinal, que contribuye a generar notoria cohesión política y grandes legitimidad y popularidad del régimen, deriva sin embargo hacia una dirección horrenda.
Tanto la seductora publicidad patriótica como las invitaciones a enfrentar con vehemencia la actitud guerrerista de Chaves son fenómenos que se apoyan y alimentan a la vez el surgimiento de este exaltado (estas son palabras terribles) sentimiento nacionalista colombiano. Esta conducta resulta apenas natural a la luz de las positivas expectativas que en cuanto a seguridad y materia económica brinda ahora la institucionalidad; y si bien puede resultar aceptable desde la perspectiva del incremento de la productividad que le es inherente, no es posible negar que su desarrollo dentro de la sociedad entraña toda suerte de potencialidades terroríficas. La historia da cuenta con largueza de que estos auges patrióticos son coevolutivos con las más temibles escaladas militaristas, con los más inolvidables movimientos xenofóbicos, y con la consistente supresión de las libertades individuales en nombre de la bandera como para configurar otra vez en la práctica el paranoico estado orwelliano.
Son muchos los abusos que pueden ser cometidos en nombre de la patria. Los resentimientos personales escudados detrás de la causa fanática adquieren una legitimidad que anula mágicamente la estupidez que los motiva, en este sentido el clima de las ideas que compartimos es el caldo de cultivo perfecto para la intolerancia, para la rigidez mental, para ver en las diferencias motivos de orgullo y de superioridad, para experimentar por cuenta de lo antedicho las necesidades de excluir, de separar, de señalar un enemigo: cualquier distinción actúa como una pieza decente para esta elaborada palingenesia de odio programado. Ojo pelao.
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No parece posible que esta ciudad (más bien horda) termine por parecerse a las capitales europeas. Por más planes de renovación, megabuses y Cuadras de artistas que se hagan, independientemente del número de poetas que armen tertulias en Dosquebradas y más allá de afanes pedagógicos afines al de este apestoso espacio de publicación; valores como el refinamiento, el gusto, la sobriedad, la dulce decadencia en las costumbres de la civilización (las características de las sociedades que han aprendido a vivir y se pueden deleitar en la madurez de los ingresos) jamás llegarán hasta nosotros. El alma fenicia de Pereira está indefectiblemente blindada a la belleza y al hedonismo. Es más: lo que va a pasar es que las ciudades de verdad se van a transmutar en Pereiras; no se puede negar que nuestra cultura infecta y barbárica se ha ido convirtiendo en Bien Exportable. No puedo negar que como pereirano de pura cepa me sentiré orgulloso cuando en Madrid, Paris o en Berna restaurante que se respete tenga su vitrina provista de Bombillo para exhibir chorizos opalescentes de grasa, papas chorriadas con guiso deshidratado, huevos duros, empanadas de una cuarta y todas esas aberraciones que ahora escapan a mi memoria. Qué hermoso será el mundo cuando el calzado Brasilia se venda en Milán y las camisas Kosta Azul llenen con su brillante colorido y atrevida textura el Saville Row. Sabremos que nos encontramos en una nueva era cuando holandeses en pantaloneta y camiseta de malla que deja ver las tetillas paseen Pitbulls sin correa por las calles de Amsterdam. Pronto llegará ese momento en que obras de teatro de la más excelsa ramplonería paisa como Matrimonio y Moza Vida Sabrosa sean traducidas al romanche y el grupo Omega llene la Scala de Milán. Tiempos en que los islandeses reemplazarán la lectura por el paquete standard de EPM TV y sucursales del cafetal y del palacio de la chunchurria sean abiertas en Oslo y Copenhagen... Unámonos todos en oración con el padre Pacho para que pronto llegue esa navidad en la que el alumbrado de la vía Apia sea diseñado por el mismo enfermo que convirtió las calles de Pereira en la infernal apoteosis de lo Ñuco...
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No se dice ciego, se dice invidente. No, ya no se dice invidente, lo correcto es decir no vidente. Ni lo uno ni lo otro, se tiene que decir persona con discapacidad visual; y quién sabe, de pronto esta última moda de la discapacidad es también temporal, durará solamente hasta que el reciente recurso eufemístico gringo del challenge (en el sentido deportivo del obstáculo que se impone a un competidor para equilibrar las posibilidades de éxito) sea felizmente adoptado por nuestros lenguajes y afectación siempre tan ávidos de complejidades. Hablaremos entonces de fulanito como una persona con obstáculos o retos en materia de visión, de movimiento, de digestión, de comprensión. Es aterrador imaginarse lo infinitamente complicado que será socializar en un universo dominado por la susceptibilidad, en un mundo así, sería necesario crear un sistema de información diario responsable de publicar las novedades en materia de corrección política: no diga limosnero, diga indigente, no diga condenado, diga sindicado, no diga supuesto narcotraficante... No diga trabajadora sexual, diga profesional del amor; un embrollo ridículo y triste.
Lo más chistoso de todo el asunto es que esas palabras son condenadas precisamente por las personas cultas de una ciudad que jamás se ha preocupado por desarrollar la mínima infraestructura para hacer siquiera aceptables las condiciones de vida de las personas con discapacidad. Piensen en las dificultades que tiene para salir a recorrer el centro de Pereira un ciego, o alguien en silla de ruedas. Esta es una ciudad de andenes demenciales, de escaleras suicidas, plagada por peligrosos quicios invisibles adornados con chuzos para prohibir el descanso, sembrada de mortales anillos metálicos que alguna vez sirvieron para sostener postes y ahora quiebran canillas: Pereira es una ciudad esencialmente hostil y desconsiderada, ergo, resulta risible y absurdo escuchar tantas correcciones a lo insustancial. Queda por pensar que este ánimo por la corrección no es más que el eco distorsionado y triste producido en nuestra realidad por una de las tendencias más pobres de la intelectualidad actual: la desesperante e infructuosa búsqueda de generaciones por descontinuar el lenguaje de los predecesores que Tom Wolfe bautizó como el marxismo rococó: todo el sentido de la experiencia humana se reduce a la renominación de viejos problemas que hace mucho resisten clasificaciones. ¿A qué juega entonces la señora que se ofende cuando oye la palabra tullido o mocho pero que no reacciona con compasión ante la visión de un señor en silla de ruedas tratando de moverse por la quinta en el centro?
Muy humano eso de tranquilizar la consciencia en la esfera de lo oral, de lo inane. Words, words, words, le contestó Hamlet a Polonio
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Revisando los 10 regalos para impresionar a una dama en el día de San Valentín, de La Petite Claudine, encontré este "juguetito", seguramente en el 2005 será uno de los preferidos de la criollamenta pereirana. Lo veremos hasta en helados. Asi es que... Zambitas: a chupar!!

Ahora Microsoft lanza su software AntiSpyware (Microsoft Windows AntiSpyware Beta). Que vaina tan fregada con esta gente. No se cansan de sacar al mercado aplicaciones a medioterminar. Para quienes deseen probar el Beta, puede hacer click en el siguiente link.

Link:
http://www.microsoft.com/athome/security/spyware/software/default.mspx

Yo la verdad tengo mis aplicaciones preferidas y ésta no es una de ellas pero para quienes aman a Microsoft, ahí les queda.

Microsoft lanzó la herramienta Microsoft Windows Malicious Software Removal para facilitar la eliminación en Microsoft Windows Server 2003, Microsoft Windows XP o Microsoft Windows 2000 de cierto software malintencionado muy extendido. La herramienta Malicious Software Removal reemplaza a todas las herramientas de limpieza de virus lanzadas anteriormente por Microsoft. Se puede descargar desde el Centro de descarga de Microsoft. También es posible ejecutar una versión de la herramienta desde el sitio Web de la herramienta Malicious Software Removal en Microsoft.com.

Link para descargas:

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;es;890830

Como siempre Microsoft tapando huecos!!

El "phishing" es lo que físicamente se podría llamar "pesca milagrosa". En Internet, se da a través de un tipo de sitios web o correos electrónicos falsos que tienen como finalidad apropiarse de números de cuenta bancarios o datos personales de desprevenidos.

Desde hace algún tiempo, a mi correo, al igual que al de miles de personas llegan mensajes de supuestas entidades bancarias, como por ejemplo, el Washington Mutual, solicitando la actualización de datos.

Una entidad bancaria seria jamás solicitaría datos críticos vía correo electrónico. Tenga cuidado con la información que suministra.

Es probable que si le llega un mensaje de la Telefónica de Pereira, y parece una "pesca milagrosa", no lo sea. Lo que sucede es que ellos son así... re-zambos.

Muy pronto, a todos los fans puercos y puercas de este prestigioso evento, les llegará la hora de jartar. En pocos días estaremos publicando en este mismo web blog la programación e información concerniente a las inscripciones.

En noviembre de 2004 me acerque a las instalaciones de la Telefónica de Pereira para adquirir un equipo y contratar el servicio de identificación de llamadas. Como para variar, el pinche equipo, desde el momento en que lo instalé empezó a presentar problemas: Anulaba la línea telefónica (La dejaba sin tono). Reporté el problema y el técnico me informó que esos equipos eran una real y absoluta miseria y que en efecto, era éste quien presentaba problemas, que me dirgiera a la Oficina de Atención al cliente, contara lo que había sucedido para que me entregaran uno nuevo.

Exactamente eso hice. El personajito que atiende en esta oficina es muy particular. Cuando ve que un cliente se acerca, lo mira como diciendo (ah! y ahora que carajos quiere!), y lo hace seguir a una mesita redonda en donde le pregunta ¿en que puedo servirle? con un tono de (hágale rápido pues mijito que estoy muy ocupado jugando Tetris). A ese tipito uno le puede contar cualquier tipo de historia, cualquier tipo de problema y la respuesta será siempre una payasada. En mi caso fué: En el momento no tenemos equipos disponibles (se agotaron esas baratijas) pero en 10 días lo estaremos llamando para entregarle uno nuevo. Hasta ayer, 8 de Febrero de 2004, la llamada nunca llegó!. Hoy llamo a la línea 177 (Teléfono roto) y me dice la operadora (son autómatas, teletubbies): "La solución que le doy es que vaya a Makro y compre un identificador de esos que valen $ 15.000 que son los que funcionan con el sistema que tiene la Telefónica de Pereira y nos trae una petición con una fotocopia de la factura para que le podamos abonar en la próxima factura el valor del identificador que nos compró". Que viva el Folklor!! Que viva la Guachafita!!!. Fuckin babosos. Tratan a los usuarios como si fueran vendedores de aspiradoras parados frente a la puerta de la casa... se asoman por la ventana cerrada y a través del cristal gritan: Qué quiere?

Si usted, que está leyendo este mensaje, aún no tiene un Caller ID de la Telefónica de Pereira, corra por el suyo antes que se agoten! y contrate una secretaria para que se encargue de hacer los reclamos, seguimiento, vueltas y demás maromas que deriban de su gloriosa adquisición. AMEN

Al parecer, la diferencia entre una discoteca y una carnicería, radica básicamente en que las “carnes” se encuentran en estados diferentes aunque por momentos pareciera que no. En la carnicería encontramos pedazos de carne fríos, inmóviles y mal olientes; en la discoteca, las carnes están calentonas, en movimiento, y siempre perfumadas. Las carnes en la carnicería se encuentran trinchadas en un gancho y a la espera de ser vendidas al mejor postor; en la discoteca, las carnes buscan un “mejor postor” que las enganche en un buen plan para luego trincharlo.

La verdad, no soy un experto en carnes, lo cual hace más valiosa mi investigación. La siguiente es una guía de Cortes de Carne para aquellas personas que pretenden pasar una temporada en Pereira ( Risaralda – Colombia ), esto con el fin que no les metan Bofe por Filé Mignon:

- Portugués (Filé mignon) - Español (Lomo) - Pereirano (Natalia. Carnita tierna. Perfecta en poca cantidad. Un exceso puede matar neuronas.)

- Portugués (Miolo de alcantra file) - Español (Bife de chorizo) - Pereirano (Andrea Mauricio. Pedazo de carne cuya procedencia no es muy clara debido a que parece carne tierna pero si se busca bien, tiene chorizo rancio).

- Portugués (Maminha) - Español (Colita de cuadril) - Pereirano (Alejandra. Es un pedazo de carne con mucho frente y nada por detrás. También llamada Culo de ardilla).

- Portugués (Bifes de patinho) - Español (Bola de lomo feteado) - Pereirano (Lady - Se pronuncia Ladi-). Carne amarga. Su presentación es una bola de entrepierna fétida. Normalmente los moscos son sus inquilinos.

- Portugués (Bifes de coxão mole) - Español (Nalga feteada) - Pereirano (Maryuri. Carne engañosa. Parece exótica pero es simplemente un triste y vulgar pedazo de carne. También llamado Nalga fétida).

- Portugués (Bifes de coxão duro) - Español (Cuadrada feteada) - Pereirano (Pilar. Pedazo de carne gigante y pútrida. Se distingue por ser gruesa y fibrosa. Si no se come a tiempo, le nace pelo por todas partes.

- Portugués (Bifes de lagarto) - Español (Peceto feteado) - Pereirano (Vicky. Pedazo de pezón fétido. En Pereira se conoce como pezón mortadela. Hay que comerlo con calma, es una carne lechosa. Difícil de digerir).

- Portugués (Picanha) - Español (Tapa de cuadril) - Pereirano (Aleida. También llamada ano o tapón del culo. Es un pedacito de carne pequeño y negro como una extensión del intestino del animal. Debe lavarse bien antes de asar. Si no se desea lavar, puede usarse para sopa).

- Portugués (Lagarto) - Español (Peceto) - Pereirano (Lucrecia. Carne de jeta de puerca o lagarto. Esta carnita es arisca como empleado oficial).

Sobra decirlo, pero para quienes son turistas puede resultar útil: la carne debe consumirse en su salsa y en el horario adecuado. En la ciudad existen muy buenos proveedores de carne. A partir de las 8 p.m., todos los negocios ponen su carne en la parrilla. Aquellos que tienen paladar exquisito deben buscarse otra ciudad, o salir con atarraya, porque aquí los fritangueros son los reyes y la fritanga es ama y señora de la noche.

Señor turista. Si usted es tan pendejo de ya tener su pedazo de carne y no saber cómo prepararlo, no se le vaya a ocurrir ponerse a improvisar, simplemente imprima la siguiente receta y apréndasela de memoria. Esta es su carta de salvación, Filé Mignon a la Mint:

1. Compre la carne en Mint (Centro Comercial Feocentro – El lugarcillo no parece adecuado pero los viernes ponen buena chunchurria, bofe, costilla, longaniza, etc).

2. Sin importar que tipo de carne adquirió, Filé Mignon o molida (esta última opción para quienes recogen las sobras de la parrilla), recuéstela sobre una superficie blanda.

3. Colóquela suavemente boca abajo sin maltratarla. Quien tiene carne molida, golpéela fuertemente para sacarle los gases. Esa carne barata tiene más gas que una coca cola. Quien tiene Filé Mignon, no la maltrate, simplemente manténgala boca abajo y masajéela delicadamente.

4. Si la carne es netamente Pereirana, tiene que apagar la luz y echarle un cuento. Simplemente invéntele que es usted riquísimo, demuéstrele que es insaciable, que desea meterle la muela, dígale que hasta se la come cruda. Todas las carnes, caras o baratas, sin excepción, se fritan solitas con las promesas que se les hace. Manténgala caliente por aproximadamente 30 minutos a fuego lento.

5. Cuando esté cogiendo color, abrácela y póngala sobre una superficie fría, para que entre en shock. Acto seguido, muévase tan rápido pero sutil como le sea posible, ya que la carne estará en un estado semi inconsciente.

6. Apeñúsquela, masajéela, apriétela, palpela, enróllela en un pedazo de tocino y ensártele el palo, acto seguido échele la salsa de menta.

7. Si el sabor y textura de la carne no lo satisface, muy seguramente usted no es cliente para este plato sino para Entrepierna de burra a la Munka Munka. Esta receta se la estaré compartiendo muy pronto.

Nota: Agradezco a mis amigas por haberme facilitado muy cordial e inocentemente una fotografía de su rumba en Mint. Queda a criterio del lector asignarle a cada una de ellas una categoría. Thank you Carder!!

Quienes aún poseen un mail en Hotmail, con la miserable capacidad de 2MB, deberían conocer los siguientes servicios, con capacidad de 1GB y 2GB:

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Ofrecen gratuitamente 2GB de espacio para la cuenta de email y permiten enviar «attachments» hasta un máximo de 15MB.

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No tiene tanta capacidad como los anteriores pero es un servicio muy confiable y rápido.

Asi que, el enclenque y saturado Hotmail... fuera de nuestras vidas.

Para todos aquellos que aún no conocen la Mac Mini, aqui se las presento, el computador Apple más barato de la historia.

"Un hombre cuenta sus historias tantas veces que al final él mismo se convierte en esas historias. Siguen viviendo cuando él ya no está. Y de este modo el hombre se hace inmortal"

Aquellas celebérrimas ultraputas de Alfredo Iriarte que se hicieron legendarias por su fortaleza irreductible en las batallas del catre en la segunda mitad del siglo XIX, se hicieron carne ayer martes, como una aparición fantasmagórica de la cual fui víctima en el ascensor del Edificio Antonio Correa.

La Quebrantacujas, la Matapijas y la Culo de Trueno abandonaron las chicherías que se disputan sus shows en ultratumba y, por un momento, compartieron conmigo el trayecto desde el primero hasta el cuarto piso.

Intenté esquivarlas con la mirada amedrentado por sus brillosas tetas omnipresentes, sus grupas duras y respingadas, perniles cuasi inabarcables, sus jetas de porcino por donde engullen a diario mantecosas longanizas, infinitas papas chorreadas, sonrientes hocicos de cochino y gruesas rellenas; pero su presencia era inevitable en un espacio tan reducido, tanto como la peludez de sus sobacos y la sonoridad de sus flatulencias.

Acobardado por la mala fama que las precede de ser galicosas, gonorrientas y tortilleras, intenté ser amable, cruzar un saludo y sonreir, encontrándome instantes después descalabrado, con un ojo negro y un huevo putrefacto aplastado entre las piernas… y ellas gruñendo como puercas.

Fueron los 40 segundos más apestosos de mi vida. Nunca una aparición, esperpento o fantasma me había provocado tanto desagrado.

Al llegar al cuarto piso, la Culo de Trueno, sacó un trozo de papel de entre las tetas y me lo pegó con babas en la cara. Segundos después, las tres guarichas se fusionaron en una sola para luego desaparecer ante mis ojos. Bajé la mirada y leí el papel, que era una tarjeta de presentación y decía: