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Registro
100% Boñiga

:: La petite merde ::

2005/04/26

[Info] blogsColombia - Top 15

Que coños están haciendo en blogsCulombia? No entiendo. Lo único decente que tiene ese web site y lo quitan (El TOP 15) y justo cuando LA PETITE MERDE estaba por completar su primer mes como TOP 1. Creo que están más preocupados por vender baratijas que por meterle la mano al web site. Allá ellos con su cositas. Desencanto total. Ya no hay nada que hacer en ese lugar!

-- La Merde --

[Mamarrachos / La Merde] Rastaboy- Flujo vaginal

La Petite Merde - Rastaboy 2

2005/04/21

[Mamarrachos / La Merde] Rastaboy- Sacando roña del culo!

La Petite Merde - Rastaboy 1

RASTABOY es un personaje creado en la época del colegio, basado en Calvin.

Dedicatoria: Para aquella persona que durante mucho tiempo gozó con las pendejadas de La Merde pero que el tiempo se la ha llevado ya. Hasta siempre!!

2005/04/11

[Txt / La Merde] Sexo con lobas

La Petite Merde - Sexo con lobas Perreiranas queridas



Puta. La ramera o ruín muger. Díxose "cuasi pútida", porque está siempre escalentada y de mal olor. (Don Sevastián de Covarrubias. Tesoro de la lengua castellana o española. 1611).

Puta. La mujer ruín que se da a muchos. (Diccionario de autoridades. 1726).

Ramera. Igual que meretríz. (Don Sevastián de Covarrubias. Tesoro de la lengua castellana o española. 1611).

Ramera. La muger que hace ganancia de su cuerpo, expuesta vilmente al público vicio de la sensualidad, por el interés. (Diccionario de autoridades. 1726).

Rameruela. La ramera pobre y desastrada. (Diccionario de autoridades. 1726).

Meretriz. Lo mismo que ramera. (Diccionario de autoridades. 1726).

Daifa. Manceba que se sustenta y a quien se regala por el ruín trato. (Diccionario de autoridades. 1726).

Gorrona. Equivalente a ramera.

Guarra. Mujer ruin y despreciable

El legendario arte de putear, la milenaria vocación femenina de prestarle su coño a cuanto hombre se le atraviese, ya sea por simple atracción, vocación o ardor vaginal, tiene su orígen en la aparición en la faz de la tierra del primer ser con raja y un segundo con deseo de profanarle la abertura.

La evolución a través de los siglos de aquel sexy parásito ha estado definida por la necesidad de tragar carne vía matríz con o sin autorización de la víctima. Tal acción, activada por una vibración baja, netamente carnal, que nubla el raciocinio (¿?) de las féminas caníbales y lo condena al enclaustramiento en la fría celda del deseo de prójimo, hace que su existencia se torne color, olor, textura y sabor a sexo.

Lo anterior, le da sentido a las definiciones expuestas al inicio del presente post, teniendo en cuenta que estamos hablando de seres vivo poseídos por una parte de su cuerpo la cual, como si fuera un antiguo inquilino que se cree propietario, decide sobre el actuar diario e influye en la toma de decisiones.

Aquellas putas olorosas, atractivas, dignas de un piropo y de los más salvajes pensamientos masculinos, mantienen su ranking en nuestra mente simpre y cuando no se haga referencia a seres queridos como hermanas o madres o primas o novias o esposas. Una vez se toca aquel terreno sagrado, el macho brota para defender la honra de la supuesta "dama". Pero ¿qué pensaría si le dijera que todas, oigalo bien, todas las mujeres del planeta, sin importar raza, credo o condición social, son ULTRAPUTAS? Seguramente cuentionaría el hecho de si tengo o no tengo madre o hermana o abuela o novia o si las amo o las odio. La verdad, se lo dejo a la imaginación.

Cualquier hombre con "algo grande" puede dar fe de lo que estoy hablando. El hombre con "verga grande" tiene sus guarichas cautivas y les da lo que ellas buscan y como lo buscan. En el momento en que una de ellas compruebe que hay otra verga "más grande" o un pigmeo que la mueve mejor, seguramente habrán deserciones. El hombre con "grandes ingresos" y buena técnica se podrá tragar lo que le de la gana hasta llegar al hastío, desde ejecutivas, mujeres casadas, jovencitas colegialas o universitarias y mujeres de "buena familia", porque les da lo que quieren recibir y cómo lo quieren recibir. No se puede meter las manos al fuego por nadie!! Usted puede pensar que su novia o esposa se siente plenamente satisfecha de estar con un hombre profesional, culto, interesante, deportista, descente y... darse cuenta que la guarichuela lo que realmente desea es que la coja el mecánico del taller o el albañil que hace reparaciones en la finca. Vaya usted a saber!!.

A mi no me vengan con pendejadas. El parásito está ahí y controla el mundo con su aroma y su seductora existencia. No se equivoque. Entregarle el corazón a una guaricha es como cagar en la comida que está a punto de llevarse a la boca, todo le va a saber a mierda!. Simplemente dedíquese a seguirles el juego pero cuide cada uno de los movimientos, no caiga en la red, trate de controlar las situaciones. Las rameras, rameruelas, guarichas, putas, novias, esposas, son expertas en manipular a su antojo su vida! NO sea víctima, NO sea pendejo! Puede ser graduada de cualquer puta cosa o tener maestrías en la mierda cuántica que sea... es una triste manceba! Puede ser doloroso para algunos pero es una realidad. No me vengan con idioteces de la mujer decente y esas maricadas... no existe!!




"Joderá(1) el género humano
mientra haya pija y coño,
en primavera, en otoño,
en invierno y en verano.
Querer quitarle es en vano
ni por fuerza ni consejo,
pues si está cerca el pendejo (2)
y la polla se endereza,
puede más naturaleza
que no el Testamento Viejo".
=================
"La mujer de culo en popa
dos agujeros presenta,
para que elija el cipote(3)
el que mejor le parezca".
(1) Joder, en la acepción de fornicar
(2) Pelambre púbico
(3) Pene o pija. Llámase así por asociación con hito de piedra o mojón.
2005/04/05

[Mamarrachos / La Merde] El Más bajo - Lengua en el cucurucho!

Miseria & Cía es una serie de dibujos de la cual forma parte "el más bajo". Cada miserable es la representación de alguna persona conocida, amigo, enemigo o simple transeunte pintoresco.

2005/04/03

[Info] Artista recomendado - Mojo Project


Está considerada como la mejor banda española en vivo de música bailable en la actualidad, los madrileños Mojo Project, en su álbum Taste de Mojo fusionan Soul, disco, Latin, Afro, funk, house, flamenco, acid jazz, y otros géneros.

[Info] blogsColombia - El Blog de la Semana?

La gente de blogsColombia ya se tomó la molestia de pararle bolas a ese Top 15 que tenía problemas. Ahora le llega el turno al Blog de la Semana, porque si mal no recuerdo, desde hace ya un buen tiempo veo con asombro cómo la naturaleza está permeando esta área dentro de www.blogscolombia.com; esa foto de Pixtorm poco a poco se ha ido poniendo verde y la lama y el hongo le están entrando. Ya la fotico perdió su brillo y si dejan esa berraca más tiempo ahí, muy seguramente terminará siendo una mota de pelos y el nido de alimañas. De igual forma espero que los web blogs que figuren en "El blog de la semana" sean 100% criollos!!.
2005/04/01

[Txt / La Merde] ¿Se cree muy cuca? Pues pélela!!


Para usted que lee este post, Lady Iguazamba, que see cree la cuca de coneja más productiva, demúestrese que es alguito más que matriz y cuéntenos cual es la suya. Póngase la mano en la entepierna y desnude su corazoncito aquí en La Petite Merde:

1. Cuca ameba. Es un órgano parásito.

2. Cuca cereza. Rojita pero agridulce la jijuemadre.

3. Cuca zapote. Dura por fuera, blandita por dentro pero le deja a uno la jeta llena de hebras.

4. Cuca Punk. Escuálida, pálida y con unos mechoncitos de colores.

5. Cuca atravezada. Siempre le lleva la contraria al pene.

6. Cuca Morcilla. Está como descosida por dentro, siempre "sangrienta".

7. Cuca Mosquetero. Con mostacho y posiblemente de vocación espadachín.

8. Cucha piña. Tiene mas huecos que la cara del general Noriega.

9. Cucacorra. Una cuca que parece pero no es... entre gustos...

10. Cuca ALF.También denominada Cuca Ovni. Es un ser de otro mundo. Tiene textura de alfombra, un copetín siempre tirado para un lado, aliento de perro y a veces pareciera que tiene su propia personalidad. Me han contado que si uno se queda viéndola por mucho tiempo, pareciera que habla.

11. Cuca pito o cuca silvadora. Esta cuca tiene incorporada una boquilla en la parte baja. La persona que se encuentre con una de estas, simplemente ponga sus labios allí y sople. Puede llegar a entonar bellas melodías. Si la propietaria de ésta cuca ronca, la cuca en las noches pita para hacer dueto con la jeta.

12. Cuca Jackson. También llamada "Pinocha".Es fácil de identificar. Esta cuca tiene la nariz por fuera. Pilas con irse a pinchar un ojo en la oscuridad!!.

13. Cuca Boquinche. Esta es una cuca problema. Definitivamente no se le entiende "ni chimba" lo que quiere decir.

14. Cuca Pancake. Esta cuca tiene los labios articulados de forma independiente, abrazan al penesaurio y le dan masaje caliente. Es sabrosita, da ganas de morder. Se le puede echar miel.

15. Cuca Dalí. Cuca surrealista. Difícil de encontrar. Pareciera que es mutante.

16. Cuca mariquita. A primera vista parece sucia pero no, no se preocupe que son pecas!!

17. Cuca limpión. Todo el que quiere la usa, la ensucia y la tira.

18. Cuca Gruyere. Es una cuca sufrida, madura, seca, consistente y dura, de sabor dulzón y fuerte. Se identifica por su característico aroma picante que la distingue. Tiene una corteza rugosa de color amarillo oscuro, su pasta es marfil, con presencia de muy pocos ojos redondos y pequeñas grietas.

19. Cuca trampa. Métalo y verá que le sale medio!! También llamada Cuca piraña.

20. Cuca-racha. Le encantan las sobras, se alimenta de lo que se les cae de la jeta a otras cucas. Póngale el pie encima y verá que le sale un líquido verde.

21. Cuca pera. También llamada Reina Cuca. Delicioso sabor dulcesito y aguadita. Es un manjar. Una Cuca Top Model. Es facil de identificar por su forma.

22. Cuca mazorca. Realmente parece una mazorca. Está invadida por granos de acné.

23. Cuca trompeta. Es una cuca para "maestros". Solamente un verdadero maestro hace que de ella salga "verdadera música".

24. Cuca Pereirana. Esta es la cuca más iguazamba de todas. Normalmente trae inquilino, viene con "ratón abordo".

25. Cuca bruja. De fábrica viene con berruga y pelo incorporado.

26. Cucas pasabocas. Son tan chiquitas y crujientes que dan ganas morder.

27. Cuca 007. La "cuca de acción". Realmente no se marea para nada. Si hay que brincar, brinca; si hay que correr, corre; si hay que encholarse, lo hace. Realmente atrevida. Una cuca X-treme.

28. Cuca galembera. No le cabe una puñalada más.

29. Cuca AM/FM. Esta hija de la puerca coge cualquier emisora que le pongan.

30. Cuca cabezona. Esta berraca parece una pelota o un segundo estómago. Yo la quisiera bautizar como la cuca macrocefálica.

31. Cucanorrea. Mal aspecto, mal olor, mal sabor, mala impresión al tacto. Solamente los moscos y las alimañas se le arriman.

Entonces... cuente a ver pues cual es la suya. Ahora no se me venga a hacer la santurrona porque en 31 tipos de cucas debe estar la suya, y si no, échele una fotografiada y mánde esa berraca a ver si creamos una sección de "Cucas Asombrosas de Animal Planet".

[Txt / La Merde] Primo´s Pizza a lo pobre

Yo siempre tuve una muy buena imagen de Primo´s Pizza desde niño. Esa era mi Pizzeria preferida (durante mucho tiempo, posiblemente la única del pueblo). Fué un lugar adecuado para llevar a las amiguitas a tragar y no quedar como un chichi. Soportó la llegada y partida de pizzerías como Pizza Factory, Pizza Hot, Pizza x metro, Jennos, etc. Aguantó con categoría durante mucho tiempo la competencia de la pizza callejera!!! Pero de un tiempo para acá, el business empezó a cambiar y Primo´s se cagó en el producto, el servicio y la imagen que tenían. Se fueron del lugar en donde habían estado por yo no se cuantos años en la mejor zona de la ciudad, pasaron a compartir una choza de madera en La Bohemia con Mister Dog. Y ahora están en el mall de comidas del Boñiga Plaza. Pasaron de vender una pizza deliciosa, gigante, abundante en todo a una pizzita carente de afecto, conformada por triangulitos cagados con tres retazos de mortadela barata (ni siquiera jamón), queso boronoso y agua, mucha agua.

Que mala impresión me he llevado al ver que ya ofrecen nada para la Pizza y lo único que hay disponible son unos tarros con la "gloriosa y coña salsa rosada".

Que en paz descansen aquellos recuerdos y "Bienvenida la Pizza callejera al Boñiga Plaza", la ley del pobre se impone!!

[Info] Mi conexión en Boñigafónica de Perreira


No hay mucho que decir.. una verguenza!!

[Info] Bancolombia... cayendo, cayendo





La verdad, el servicio de la E-prepago de Bancolombia se está convirtiendo en un martirio, pero no solamente éste sino todo el sistema podrido que tienen para atención al cliente online.

Tengo el pinche formulario de quejas totalmente diligenciado, sin un campo vacío y cuando le digo confirmar... marca un error que dice que diligencie los campos marcados como obligatorios. ???? Que pasa, si todos están diligenciados!!. Igual, cuando intento cargar la e-prepago, pongo la segunda clave y me bloquea la tarjeta de crédito supuestamente porque van 3 intentos con contraseña inválida. Para desbloquear la tarjeta de crédito hay que llamar a una linea 018000 pero si uno no tiene a mano todos los datos de la cuenta, se bloquea del todo la segunda clave y hay que ir hasta la oficina de Bancolombia en donde está la cuenta y efectuar el trámite presencialmente. La verdad, me mamé de Bancolombia. En los últimos 15 días ese sistema cagado me ha bloqueado la tarjeta 2 veces argumentanto que se ha digitado erróneamente la contraseña 3 veces, cuando se ha digitado solamente 1 vez y de forma correcta.