:: La petite merde ::

El Regreso de La Merde

2007-07-22T17:24:00.001-05:00

Señores, les cuento que vamos a volver a publicar contenidos por estos lares, así es que irán viendo poco a poco los cambios en este Blog.

Susurros

2007-01-06T23:00:00.000-05:00

Imagine un demonio lo más feo que su mente sea capaz de crear, lo más vil, inescrupuloso, manipulador y oportunista posible. Imaginelo empelota o vestido, con uno o diez brazos, con uno o diez ojos, pero eso si, oloroso ese berraco, apestoso como el más.

No intente, créelo mentalmente tan real como sea posible, así le duela, créelo aún si no se lo cree... créelo.

Ahora traslade su creación fuera de la mente, al plano material y parelo a su lado. Si el engendro creado es enano, baje su cabeza hasta la altura de la boca de éste, y si es alto, haga que se ponga a su nivel.

Autorícelo a que le susurre al oído lo que se le ocurra, incluso que le meta la o las lenguas (como lo haya pensado) dentro del oido.

El bicho, muy seguramente le dirá cualquier cantidad de sandeces ¿Que mas puede decir un demonio sino cosas malvadas y dañinas ocultas bajo el mensaje del placer?

Intente vivir la vida cada hora, cada minuto, cada segundo. Intente vivir su rutina diaria con él o eso ahí pegado y sin ser conciente de su existencia.

Susurrando, susurrando, incitando, incitando... envolviendo.

[Podcast] # 3 Pereira ya tiene su Stevie Wonder

2006-04-30T19:01:00.000-05:00

Este podcast es una verdadera sorpresa musical, una joya. Todos los amantes de la buena música criolla tienen que saber que ha nacido en Pereira el Stevie Wonder Iguazambo... blanco y calvo pero igual de talentoso.

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Verga pa´ca

2006-04-13T21:18:00.000-05:00

"Existen dos tipos de hombres: los que se lavan las manos antes de mear y los que se las lavan después. Yo me las lavo antes ¿por que? Porque mi poya es sagrada!! Hay que reverenciarla, es el centro del universo mundial, la manguerita de la alegría" (José Luis Torrente).

1. Verga vampira. Verga voladora e inmortal, no soporta la luz del sol (su color es blanco nuclear), se alimenta de chochos sangrantes. Al morderlos, los infecta convirtiéndolos en chochos vampiros. Estas vergas son repelidas por tangas brasileras con sabor a hostia consagrada, agua bendita, ajo o rosas. Son vergas obsesivas, la forma de sacarse una de encima es atravesándole el glande con una estaca de madera, con luz solar o decapitándola.

2. Verga dragón. Verga mitológica. Se le siente el mal aliento antes que abra la jeta. Escupe fuego por la boca y normalmente está acompañada de ácaros o moscos, tambien chancros duros y blandos.

3. Verga Tirofijo. Verga subversiva, verga combatiente. Su nombre proviene de la habilidad para acertar en el blanco al disparar. Donde pone el ojo pone el chorro. Las brevas gringas la desean intensamente.

4. Verga gallo. Con solo agarrarla del pescuezo ya está cantando.

5. Verga helicóptero. Verga propulsada por un rotor seminífero situado en la parte superior del glande. Esta verga cuando aterriza en un chocho levanta un polvero impresionante. Posiblemente la más apetecida por las chochas ninfómanas.

6. Verga zanahoria. Verga con forma de raíz, típicamente naranja con textura leñosa. Es la verga preferida de los "conejos". Es una verga muy nutritiva al ser consumida cruda o cocida. Lastimosamente es una verga enfermiza. Normalmente la enfermedad que la ataca con mayor rudeza es la "podredumbre negra": la greña púbica se oscurece y se muere, la raíz se destruye, causando impotencia. Los propietarios de estas vergas son frecuentes consumidores de cirugías de alargamiento de pene o de penectomía. Tiene una vida útil corta.

7. Verga decapitada. Es una verga jugosa y suave, tanto que a las guarras les encanta morderla hasta desprenderle su rosagante glande. El propietario normalmente es un imbécil que luego de perderla se matricula a estudiar para sacerdote.

8. Verga espagueti. Este es un tipo de verga con forma de cuerda delgada. Se ha comprobado que se rompe en 3 o mas partes al ser doblada. Es una verga ágil. Es consumida de tres en 3 y en Perreira de 5 en 5 como aperitivo.

9. Verga gnomo. Según las antiguas mitologías del Norte de Risaralda y ciertas doctrinas cabalísticas, las vergas gnomo son vergas enanas fantásticas quienes moraban en las entrañas del "chocho madre" donde trabajaban fertilizandolo. Las vergas gnomos están dotadas de singular astucia y conocen los secretos mejor guardados de los chochos. Son enanas, gruesas y cabezonas. Tienen un alto poder de penetración.

10. Verga porro. La preferida de pseudoestupidillas, neoguascapunketas, mochiludas y deathmetalpendejas. Los chochos que consumen esta verga, normalmente presentan efectos secundarios como incremento del apetito instantes después de "ensartarse", ligera pérdida de la memoria (o sea que los chochos no recuerdan haber sido comidos y vuelven a reincidir). Su uso por vía anal (da tristeza al chocho, obvio) puede producir adicción en la iguazamba que la consume.

11. Verga gay. Es la más temerosa de todas. Es una verga que normalmente se siente atraída por su mismo sexo. Esta verguita vive enroscada y se ve como algo normal que diariamente se intente autoculiar.

12. Verga mondongo. Es una verga blanca, casi albina. Su plato predilecto es la breva indigente, aquella que por su olor, textura y color da ganas de vomitar. También se le podría llamar verga carroñera. Esta verga se caracteriza por tener pedazos de piel rosada colgando bajo el glande. Poco estudiada.

13. Verga sillín. La guarichamenta usuaria de esta verga, normalmente, es amante del deporte extremo. Esta pija es uno de los mejores simuladores para el Tour de Francia femenino. Breva que se trepe, breva que se pela. En China y la India, donde la bicicleta es el principal medio de transporte se le venera como la Diosa Poya.

14. Verga unicornio. Al igual que la verga dragón es mitológica. Hay quienes aseguran que la han visto pastando en zonas aledañas al río La Vieja.Esta verga es como la Verga Elvis, muchas brevas aseguran haberse montado en ella pero nadie puede comprobarlo. Los científicos desmienten la teoría que afirma que quien la ve fijamente a los ojos se mea. Supuestamente, las putillas suelen usar su cuerno como un segundo pene y obtienen una penetración extra, la penetración anal, de esta forma se obvian un negro chuzandoles el ojete hasta dejarlo como la bandera de japón. Verga 2 en 1.

15. Verga panadera. Es indiscutible que cuando la verga que se chupa la guarra tiene masa blanca bajo la cabeza y los huevos embadurnados en harina de trigo, se encuentra frente a una Verga panadera. Esta verga es el alimento básico del populacho, es una verga totalmente amasable y moldeable. Su forma de ser se alimenta de la sumisión. Con ella pueden hacer todo lo que les venga en gana. Viene con relleno de pollo, mantequilla de maní o con lecherita.

16. Verga cola de cerdo. Verga domesticada hace más de 500 años, se encuentra en casi todo el mundo. Características: cuero suave, greña púbica dura y abundante (usada para fabricar cepillos), verga omnívora lo cual indica que se alimenta de lo que sea traviese, todo lo que se pueda perforar va pa la muela. Esta verga cuando se tiene en cautivero puede perforar hasta los anos de sus propias crías. La verga Cola de Cerdo no suda, debido a esto se moja varias veces al día en el interior de las brevas para mantenerse fresca. Carece de glande.

17. Verga "nariz de perro". En la playa, en la nieve, en el desierto, en cualquier lugar y bajo cualquier condición climática, esta verga mantiene el hocico húmedo. Su olfato es inigualable, puede sentir la presencia de un chocho a 1 km de distancia y su reacción es instantánea: erección. Normalmente es eyaculadora precoz.

18. Verga "desayuno de pobre". Esta verga normalmente procede de una familia desestructurada. Es una verga tercermundista, aporriada y hasta rota. Los huevos son tibios, la salchicha está vencida y la cabeza tiene demencia senil. Definitivamente es la verga más desalentada de todas por su desnutrición. Las brevas se la comen "por pesar" o "por no dejar porque es pecao".

19. Verga peluche. Verga con forma de animal. Es tierna, suave y cariñosa por lo que las brevas la cogen solo para juguetear pero no para fornicar. En Inglaterra la usan como sonajero para tranquilizar a las brevas bebés.

20. Verga pitbull. No es un monstruo ni es un experimento genético descabellado como algunos afirman, es simplemente una verga agresiva y mordelona. Esta verga ha sido víctima de la moda impuesta por las brevas neoguarras a las que les gusta el chancleteo tieso y parejo. La crianza de ésta verga la ha hecho una espléndida luchadora del catre y el rastrojo, por algo sigue siendo utilizada en los círculos de folladas clandestinas extremas. La efectividad de esta verga en el ámbito extremo la ha hecho acreedora a muchos apodos, uno de tantos es Iron Verga. Su poderosa chancletiada perforadora y grandes capacidades atléticas son producto de ciertas características mentales (del glande) como gran tolerancia al chupeteo y mordisqueo de la cabeza y guevas, y la pérdida de ciertas conductas sociales naturales de las vergas como dejar en paz a la breva que ha sido perforada y masacrada miles de veces y los rituales previos al chancleteo.

21. Verga alarma. Esta es una verga muy sensible, psicótica. Con la más pequeña expresión de sensualidad de una Breva, ésta verga inmediatamente se dispara y su comportamiento auyenta tanto a brevas como a vergas presentes. Nunca se sabe que puede suceder si se está en presencia de una verga alarma.

22. Verga boomerang. Esta verga tiene una cualidad muy particular y es la de siempre regresar luego de ser tirada hacia la mierda. Por su forma de ser, las brevas no se la aguantan ni un minuto pero por su poder follador la usan y la lanzan con la mala suerte que ésta siempre regresa.

23. Verga bicéfala. Verga rara, muy rara. Ampliamente cotizada entre cucas gemelas, coños asiáticos y maricones con uno o dos anos naturales o artificiales.

24. Verga cabano. Esta verga parece un palo de escoba mal forrado con piel (*). Las brevas no se la comen... le dan monedas.

25. Verga volcán Nevado del Ruíz. Esta verga amenaza, amenaza y amenaza con hacer erupción pero siempre se apaga.

26. Verga hormiga atómica. A primera vista es una miserable. Las brevas experimentadas saben que cuando entra en acción se convierte en una perforadora profesional de chochos indecentes.

(*) Fracesilla acuñada por un amigo.

No deje de leer: ¿Se cree muy cuca? Pues pélela!!

Puta!

2006-04-10T21:31:00.000-05:00

Algo realmente interesante de la lengua castellana es la variedad de términos con los cuales se puede expresar lo mismo. La palabra PUTA es sin duda una de mis preferidas. Pequeña pero gruesa como enano torero de circo, sonora y emotiva como pedo aguado de bandeja paisa; atractiva, prohibida y venenosa como mujer pereirana; se hace sentir con la sola expresión del rostro antes de ser pronunciada. Me adhiero a Alfredo Iriarte cuando dice "puta es clara y nítida como ninguna, y está demostrado que casi siempre deja una gratificante sensación de alivio en quien la pronuncia". A parte de todo, pronunciarla es "de mucho alimento" para el cuerpo y el alma y, hasta afrodisiaca resultará.

Del origen de la palabra mucho se dice y seguramente ya estará claro. Algo que poco se ha explorado es la relación de Lilith** (la supuesta primera mujer de Adán, según antiguos textos hebreos) con la ciudad de Pereira, Risaralda, Colombia. Tengo serios indicios que luego de ser expulsada del paraíso, Lilith viajó a tierras lejanas en búsqueda de la satisfacción de sus deseos desbordados. El dato exacto no lo tengo aún confirmado pero estamos en eso; aquella mujerzuela posó su nalgamen magullado sobre los pastales de una tierra vírgen con olor a café y a punta de movimiento de cadera, chocho va y verga viene, pobló de chinos y chinas calenturientas esta pequeña región a la cual bautizaron en aquel entonces: Liliputandia. La verdad, no quiero dar por verídico algo que aún se encuentra en estudio por científicos y doctos en diferentes áreas del conocimiento, pero las cosas hay que decirlas, estoy atragantado: algunos textos encontrados por antropólogos y luego por antopófagos que se masticaron a los antropólogos, en zonas aledañas al Río Otún (Río sagrado donde se efectuaban bautizos y sacrificios al dios Jhon James o JJ) relatan claramente en Iguazambeo (el idioma de aquel entonces, del cual se derivó el Iguazambo)cómo Lilith fornicó con hombres, mujeres, niños, ancianos, fetos, animales domésticos y salvajes, cadáveres, fantasmas y hasta con Pacheco (no se como coños se nos metió ese man en la historia pero de seguro sus genes trajeron a la vida mucho tiempo después a Pambelé, J Mario Valencia, Edgar Perea -pudo ser cruce con Mandril -, la horrenda, los creadores de Factor X, Leidy Noriega, Marbelle, el padre Chocho, y demás malformados genéticamente), lo cual le produjo la primera enfermedad venérea de la historia. Aún así, ella, la original quebrantapijas, siguió dele que dele al arte puteril de forma tal que los primeros políticos de la historia de éstas tierras cafeteras nacieron por parto gonorréico, sifilítico y hasta con broca en el culo o el culo brocado (por andar rastrojiando). Por otro lado, es inegable que mientras Lilith se atragantaba de verga por Anserma, Guática, La Celia, Mistrató, La Virgina, Cartago y Perreira, la pobre Eva se moría de aburrimiento en el Paraíso, andando enpelota con Adancho y jugando tute día y noche. Tu te levantas a hacer aseo y a cazar el almuerzo mientras yo me desentierro las uñas encarnadas!!.

Mejor dicho, la hermosura de la palabra PUTA sería ínfima, como en el inglés whore, el francés putain o la puttana itálica, de no haber sido por el sacrificio, el espíritu de aventura y la solidridad con las pijas criollas de esta célebre mujer, la primera, la más ilustre de todas cuantas han existido. Que puto Bolivar zoofílico empelota acostado en la espalda de un jamelgo (que más parece una burra costeña) restregándole las génovas encalambradas del frío!!!!! Que mierda es esto? Ese monumento que ensucia la Plaza de Bolivar de Pereira debería ser más alto que el edificio de la Lotería de Risaralda y dedicado a la Vieja Lili en todo su esplendor, empelota con pezón puntudo apuntando al firmamento (a la gerencia de la lotería o al despacho del alcalde), patiabierta y sentada sobre una verga del tamaño del Alto del Nudo. Eso es lo que se merecen sus hijas, las Perreiranas calenturientas, pelapubis, raspaguevas, quemaingles, fracturaescrotos, chochasdechupa, mordisqueaglandes.

Algunas palabrejas que hacen honor a la Madre de todas las Perreiranas queridas, mis guarichuelas....

Barragana, burraca, buscona, cabaretera, cabrona, cachonda, cachondorra, calentorra, cambri, cantonera, candonga, casquivana, celestina, chango, chingada, chirlata, chumascona, chuminista, chupa pijas, chupetera, churrera, cleta, cocota, cocu, coima, colipoterra, concha, concubina, coño nocturno, cortesana, costillera, cualquiera, currulaca, daifa, dama de la noche, descarriada, deshonesta, disoluta, elementa, enrrayada, esclava sexual, espatarrada, esquinera, folladora, fuellera, fulana, furcia, galfa, gata, golfa, gorrona, guaricha, guarra, guarrona, gueisa, gumia, heredera, hetaira, hija de mal agüero, huevera, hurgamandera, hurona, iguazamba, indecente, inmoral, iza, jabata, jinetera, jodida, la otra, lacroilla, ladillera, lagarta, lagartera, lagartona, lame prepucios, lea, leona, leonesa, libertina, ligona, loba, lumi, lumi, lumia, lumiasca, madam, madonna, magdalena, malsonante, mamadera, mamona, manceba, manfla, mantenida, maria de la o, masturbadora, meretriz, mesalina, mestiza tratada, microondas, mil maridos, moma, mona, monja del amor, morros calientes, mortadela, mozcorra, mujer de chulos, mujer de haren, mujer de la mala vida, mujer de pedido, mujer de rojo, mujer fatal, mujer publica, mujer X, mujerzuela, nocturna, ordeñadora, pajara, pajarera, pajarona, pajillera, pantera, pecadora, pelandrusca, pendeja, pendón desorejado, perdida, perica, perra, peseta, pesetera, pícara, piculina, pilingui, pilla, pingona, piruja, pollera, promiscua, prosti, prostituta, pujicama, punto filipino, pupila, putacerda, putarraca, putaña, putita, puton, puton vervenero, putona, putorra, quedona, querida, rabiza, ramera, rameruela, rastrera, rebuscona, revienta pollas, revirada, rufa, ruin muger, sabanera, saca semen, salida, señorita de moral distraida, servidora del placer, soba pollas, soldadera, sopla pollas, sota, suripanta, taconera, tigresa, tipa, tiparraca, tortillera, trabuquera, trotadora, trotera, trotona, trufera, turquesa, vampiresa, zorra, zurriaga.

Nota: ** Según antiguos textos hebreos, Lilith fué la primera mujer de Adán. Al igual que éste, Lilith fue hecha a imagen y semejanza de Dios. Adán y Lilith nunca hallaron armonía juntos, pues cuando él deseaba tener relaciones sexuales con ella, Lilith se sentía ofendida por la postura acostada que él le exigía. «¿Por qué he de acostarme debajo de ti? —preguntaba—: yo también fui hecha con polvo, y por lo tanto soy tu igual»- Como Adán trató de obligarla a obedecer, Lilith, encolerizada, lo abandonó.Saliendo del Edén fue a dar a las orillas del Mar Rojo. Allí se entregó a la lujuria con los demonios, dando a luz a los lilim, que eran seres cubiertos de pelos. Se considera que existe una conexión entre Lilith e Inanna, la diosa sumeria de la guerra y el placer sexual.

[News] Entrevista en La Blogoteca

2006-04-09T10:07:00.000-05:00

La Blogoteca, un blog bien intencionado, y digo bien intencionado porque tiene sus puertas abiertas para todos los blog colombianos y los vincula sin discriminación alguna, a diferencia de BlogColombia, quien dista mucho de llegar a ser EL directorio de blogs colombianos (a falta de algo mejor, ahi están); en fin, La Blogoteca ha publicado una reseña acerca de La Petite Merde y una entrevista hecha a La Merde. Quienes deseen leerlas, les relaciono los links.

Reseña (Ver reseña del 3 de Abril de 2006)

Entrevista (Ver entrevista del 3 de Abril de 2006)

[Podcast] # 2 Ay, que felicidad, hoy es Viernes!

2006-03-25T17:37:00.000-05:00

Este PodCast quedó asqueroso pero ya no hay tiempo para descagarla, échenle una escuchada a ver que. Para los que prefieran leer el artículo, el link es este: LINK

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[Txt / La Merde] Tus muertos

2006-03-18T20:23:00.000-05:00

Con los días grises nacen tus muertos,
Despiertan primero, casi ni duermen,
inhalan profundo y exhalan temores
que te acompañan por el sendero.

Tocas a uno y tocas a otro.
Ellos te prestan la piel,
Tu sólo un leve deseo.

Dices "Te quiero" y huele a carroña,
Son solo tus muertos, están bostezando.

Crees hacer lo correcto
Y sales al mundo pero él te tiene miedo,
Miedo de vivirte cada segundo,
Miedo del tiempo que ha de prestarte.

Regresa a la cama, mujer divina,
Que ni tus muertos pueden soportar
El dolor que le produces a la vida
Con el simple hecho de respirar.

[Txt / La Merde] Nefilim

2006-03-11T22:21:00.000-05:00

Justo ahora, teniendo los labios enredados en tu vulva, Nefilim (mujer gigante, criatura maldita), reboso de pensamientos, imagenes de tu pasado, presente y futuro, grandiosa ramera mía.

Nacida del pecado y hecha pecado para los hombres, hija del ocaso, fuente de maldad, coleccionas lamentos, dolor y desesperación de hombres, que como yo, han bebido de tu pezón amargo.

El sexo, la piel y nuestras mentes frágiles te han hecho reina y señora de un mundo que se alza erecto pero indefenso ante ti.

Sentenciada a muerte, hija de perra, intentas encadenarme a la misma roca que será lanzada al abismo por el verdugo alado, tu roca.

Vientre, saliva, roce, tensión, fricción, éxtasis, succión, abertura, vaho, invasión, marea, ardor... tu sentencia, mi liberación.

[Podcast] # 1 Dosquebradas tiene el baño sucio

2006-02-16T12:38:00.000-05:00

Este es el primer Podcast de La Petite Merde. Para escuchar el clip de audio simplemente deben darle click al botón PLAY (el del triángulo negro para los lentos) que se encuentra en el reproductor de la parte inferior. También les informamos a nuestros amigos en La Petite Merde que la emisora está online. Pronto publicaremos la programación. Por ahora pueden acceder haciendo click en el botón EMISORA BOÑIGA de la barra derecha, en el área LA BOÑIGA o haciendo click aquí. Recomendamos WinAmp para escucharla. El Windows Media Player no debe ser muy antiguo, si es el reproductor que se tiene instalado. El horario de LA BOÑIGA ONLINE es de Lunes a Viernes de 6:30 pm a 8:30 pm, sabados de 8 pm a 12 pm y domingos de 11 am a 6:00 pm. Quienes deseen enviarnos un insulto, una amenaza, un grito, un saludo o lo que les de la gana en formato MP3 para publicar en LA BOÑIGA ONLINE o en el siguiente PODCAST, pueden hacerlo al correo electrónico lapetitemerde@gmail.com. Si algun iguazambo despistado intenta entrar en un horario diferente, seguramente no encontrará el servidor en línea.

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[Txt / La Merde] Maneto & Ladilla - Copas y Ñerbos

2006-01-29T12:19:00.000-05:00

Maneto y Ladilla, dos amiguetes parásitos, siameses por el ano, amantes del chocho y la cebada, han quedado hoy viernes para ir de copas y putas.

Maneto, tirado boca arriba, en calzoncillos y con las piernas abiertas, sobre el sofá rojo de pana infestado de ácaros que reposa en su habítación sobre los tablones de madera del piso corroidos por el comején, siente una leve punzada en la cabeza de su colgandejo unigénito. Son las 9 pm, esa es la señal, es hora de entrar en acción. Coge el teléfono Panaphone, el cual expele un olor ácido característico de vaho y saliva seca, para marcar 45321++.

- Quien putas llama? – Contesta Ladilla

- Soy yo, loco. – Responde Maneto

- Ya son las 9 pm? – Pregunta Ladilla

- Si, nueve pasadas. – Responde Maneto

- Deme 10 minutos termino de lamer este chocho, despacho a la guarra y nos vemos en el lugar de siempre. ¿ok? – Afirma Ladilla

- Ok - Responde Maneto

Efectivamente, Ladilla, haciendo gala de su gran capacidad de lengueteo cual perro minetero de Puticlub con Certificación ISO, en tan solo 2 minutos pone en práctica la técnica de bricolaje púbico (de la cual es un Master) para rasparle el requesón de la raja a la daifa y juagárselo en sus propias mieles.

Verga chupada y ejercitada, calzoncillo salpicado y amarrado con cabuya, cigarro Piel Roja sin filtro apretado entre los labios, unos cuantos centavos, todo en su lugar!! Listo pa la juerga!!

El lugar se llama Bar El excremento, antro en el centro de Pereira donde lo que debería pasar sucede noche tras noche; chochal predilecto de neomugrosos, estudiantes de cualquier cosa que luego terminan haciendo maricada y media menos lo que estudiaron, profesores universitarios, iguazambos, cletas, guarichas de todas las condiciones, colores y sabores y, todo tipo de parásito social. Prácticamente es como un pequeño fragmento de intestino descompuesto tirado en un matorral al borde de la carretera donde convergen moscos, moscardones, cucarrones mierderos, ácaros, ladillas, manetos, y demás plagas bañadas, vestidas y perfumadas para la ocasión. Para Maneto & Ladilla, es sencillamente el cielo.

Fumando Piel Roja y con gafas oscuras, Ladilla entra al lugar en busca de acción. Al finalizar el corredor se encuentra el “policía acostado”, negroide protozoario con el culo apoyado en un banco de pino, pidiéndole identificación a los mancebitos y putillas en incubación que desean entrar a untarse de boñiga.

Maneto entretanto, sentado en la barra, ya ha ingerido de 5 a 8 Cervezas Brava y ha fumado uno o dos porros mientras su pene gotea producto de la incontinencia urinaria encharcando el Punto Blanco rosado con resorte gris.

Luego de sortear tropezones rumbo a la barra, Ladilla se sienta junto a su yunta donde le espera la Club Colombia de siempre.

- Quiubo, loco. Como anda la cosa por estos lares? - Pregunta Ladilla.

- Igual que siempre, infectada la herida. – Responde Maneto

- He quedado con una iguaza que conocí ayer en la universidad. – Informa Maneto.

- Y esta buena? Pregunta Ladilla

- No me acuerdo ni de la puta cara pero es una vieja. Hueco es hueco! – Afirma Maneto.

- Yo no quiero masticarme ninguna zorraputa. Solo quiero beber. – Afirma Ladilla.

- Hoy estoy hecho todo un perforador de anos indecentes – Afirma Maneto.

Ladilla intercambia algunas frases con un pedazo de bofe rancio que se encuentra sentado al lado, se para y se dirige al baño a descargar. La cola para entrar al baño es de cinco personas y Ladilla es la tercera.

- Un cuadro de Omar Rayo? Que coños hace una mierda de cuadro de Omar Rayo en esa pared? – Piensa en voz alta mientras espera.

- Ladilla? Te acuerdas de mi? – le dice al oído una voz femenina desde atrás.

Ladilla voltea a mirar y justo en el instante en que su mirada se cruza con el rostro de aquella mujer, el cerebro le genera una idea:

- Jodido día! Si fuera mujer y estuviera preñada, de seguro, el olor de esa jeta me producía un aborto instantáneo!!

Y le responde:

- Que más! Tiempo sin vernos!

Mientras piensa:

- Como putas vine a encontrarme con este esperpento? Será que las puertas del Zoológico Matecaña se quedaron abiertas y el guarda dormido?

- Super, recontrasuper. – Responde ella con voz chillona.

Y continúa agitando la mandíbula a la velocidad de una ráfaga de gases intestinales:

- Te acuerdas la forma en que nos conocimos? Allá en el manicomio esa navidad? Te acuerdas, te acuerdas? Fue bacano estar empepados y hacer travesuras, cierto? Te acuerdas de David, el soldado que cada que lo desamarraban se cortaba las venas? Te acuerdas? Recuerdas a Marcela, la monita que se comió al policía que te estaba cuidando? Te acuerdas? Ella ya está casada y tiene 4 hijos de 4 hombres diferentes. Te acuerdas las sopas que nos daban en ese lugar? …

Ladilla entra al baño, se pega una meada de dos litros, sacude la polla, la guarda (no se lava las manos, como debe ser) y cuando sale, aún está la iguazamba hablando sola, pronunciando cientos de palabras por minuto y reproduciendo con orgullo y lujo de detalles sus más miserabes experiencias. Ladilla interrumpe la avalancha de mierda que sale de la boca del escualo parlanchín y emite palabras de las cuales se arrepentirá por el resto de la noche:

- Yo estoy en la barra con un amigo, si quieres charlamos más tarde.

Los quince pasos hacia la barra fueron como caminar descalzo con los pies quemados sobre baldosa fría. Ladilla entró en shock pero la Club Colombia tomada rápidamente, lo trajo de regreso junto a Maneto.

- Loco, no se imagina la iguazamba que me tropecé en la entrada al baño! Calibre Show de las Estrellas. Crazy, re-crazy. – Cuenta Ladilla

- Y quien es? – Pregunta Maneto

- Un callo sarnoso que conocí cuando estuve interno en el sanatorio. Una pinche y sucia pantufla rosada. A esa hija de la babilla hay que meterle una pija en la trompa para que se calle, habla hasta por el culo – Responde Ladilla.

- Y como es? – Pregunta Maneto

- Es una tenia fea, muy fea, descarnada cual calambombo, con el culo lleno de celulitis y várices, con estrías hasta en los párpados, tiene el hocico lleno de muelas filosas, es la dueña de un par de teterines chorriados como gelatina derretida, un trapero sucio es su pelo. Parece que tuviera una tarántula cerca de la jeta pero es un lunar peludo. Es bruta, neurótica y como todas las viejas que se hacen llamar anita, juanita, garrita, es una guaricha… ¿Qué más puedo decir? Ah! Tiene un tatuaje de Pinky Winky en una ubre. – Relata Ladilla.

- Coño! – Afirma Maneto.

Un instante en silencio perfecto, divisando el entorno y saboreando buena cerveza es interrumpido:

- Hola papacito! ¿Me extrañaste? Me demoré en el baño porque alguien cagó fuera del sanitario y tuve que esperar a que recogieran los bollos y pusieran ambientador.

Ladilla voltea a mirar en dirección a su amigo y no puede creer lo que descubre. La putita de la cual hablaba hace tan solo un instante, abrazaba por la espalda a Maneto y de forma dulzona le succionaba el cuello cual sanguijuela en testículo empantanado de Kapax.

Luego de lamerlo hasta la saciedad ó suciedad, que para el caso es lo mismo, la chupapollas intenta abrazar a Ladilla y ponerle la trompa de Falopio sobre el rostro en posición “chupada”.

Rápidamente Ladilla le espicha la mano extendida en la cara y dice:

- Que bueno volverte a ver! Pero no te me acerques que tengo gripa aviar y es contagiosa.

- Gripa que? – Pregunta la cacatúa.

- Gripa aviar. Es una enfermedad infecciosa, una calentura interna, un ardor terrible, que se transmite de cierta especie rara de pajarraco a los humanos y de los humanos a éstos pajarracos. Yo la adquirí de un pajarraco con el cual salí el fin de semana. Por eso no te me acerques tanto que puedo contagiarte. – Responde Ladilla.

Ella se queda pensativa con cara de total ignorancia y responde:

- Gracias! Que bueno que me lo dices porque soy tan dulce para las enfermedades!!. Imagínate que la última vez que vino mi tía, la de la Finca en Guática, traía los zapatos todos empegotados con mierda de marrano y …

Durante los diez minutos que dura el relato, tanto Maneto como Ladilla mantuvieron la mente en blanco. Viajaron con los ojos abiertos y los oidos taponados con caca por el reino invisible de la nada, donde la boñiga y el olor a boñiga no existen, donde aquella tripa con voz de mujer no tiene cabida, no existe.

- Óle, Óle. Me estás prestando atención? O estoy hablando sola? – Pregunta el simio colérico.

- Ah? Si, si. Acá estoy completamente blanqueado por la narración! – Afirma Ladilla

Maneto, con la cabeza confirma lo dicho por su amigo. Ambos se miran como quien tiene algo que decir pero no puede y Ladilla pregunta:

- Loco, nos tomamos otra cerveza? Pidamos otra ronda para los tres.

- Claro! Vamos y las traemos – Afirma Maneto.

- Esperanos un momento que ya regresamos, ¿ok?. – Le dice Maneto a la Guacamaya.

- Ok. – Responde.

Durante el trayecto se gesta la siguiente conversación:

- Oiga Marica, está usted ciego? Como chorizos fue a invitar a esta perraguarra a salir con nosotros? No ve el ñerbo grasiento que es? – Pregunta Ladilla.

- Eso es lo malo de estar borracho todo el tiempo, no se acuerda uno de nada! Pero fresco que esto se va a poner bueno. La loca ha quedado con una amiga, en cualquier momento llega. Bien sabe que toda roncha sangrante como ésta tiene amigas ricas. Es imposible que se presente algo peor que ella. – Responde Maneto.

- Yo tolero cualquier vieja fea, pero ésta, además de ser fea, está sintonizada en AM a full volumen. Es inmamable. – Afirma Ladilla.

- Bah! En el peor de los casos, si la otra es perra de la misma camada, sacamos el iguazambo arrecho que llevamos a flor de piel y nos echamos pedos aguados burbujientos en sus jetas hasta que se aburran y se larguen para la jaula de donde salieron. – Afirma Maneto.

De regreso a la barra con las bebidas y un plan de contingencia, caminando por el corredor, divisan a la maníaca mutante eructándole en la cara toda su estupidez a un cacorrezno carroñero que desprevenidamente cayó en la atarraya.

- Loco, si ve esa escena? Mírele la cara al pobre pendejo!. Ese men ya está pensando en suicidio o asesinato. Pillele los ojos desencajados!! – Dice Maneto

- Que puta sucia!!, me cago en sus muelas!. – Responde Ladilla.

Al llegar a la barra con las cervezas, la presa de la tarántula patipeluda se echa a correr como mosco rescatado de telaraña.

- Oye, y tu amiga será que se demora mucho? – Pregunta Maneto.

- Hace tan solo un instante me llamó al celular a consultarme algo. No sabía si ponerse una tanga ejecutiva roja o traer el conejo a pelo. Yo le aconsejé que si se ponía pantalón, se “calzara” la ejecutiva, pero si traía falda, enconces sacara a pasear el conejo “al natural”. – Responde ella.

- Crees en el amor? – Pregunta el bicho a Maneto, quien luego de echarse unos sorbos de cerveza, responde:

- ¿Qué mierda de pregunta es esa, mujer? El amor es la peor de las catástrofes, la peor!!

- ¿En que se parece una mujer a un huracán? – Pregunta Ladilla, e inmediatamente él mismo responde: Llegan húmedas y calientes y cuando se van lo dejan a uno sin casa y sin coche.

Los dos amigos sueltan tremendas carcajadas mientras el quiste con sostén intenta comprender lo hablado, frunciendo el ceño y el culo.

- No me pareció chistoso y quiero que cambiemos de tema porque mi chochito se calienta pero no se moja ni sumergiéndolo en una piscina. El mío parece impermeabilizado. El psiquiatra me dijo que no es algo físico sino psicológico, y que cuando me llegue el hombre que me mueva el piso, se va a convertir en las cataratas del niágara, pero ¿mientras tanto que hago? ¿gastar mi dinerillo en Vaselina?.

Y continúa la cantaleta por cinco minutos más hasta escuchar unos rebuznos que dicen:

- Amiga, amiga!!

Maneto y Ladilla escuchan esa vocesilla que se dirige hacia su ubicación, se miran entre si y voltean los rostros intentando buscar la fuente. Entre el mosquero logran divisar “algo” que agita las manos con desespero; en una garra lleva un celular amarillo (seguramente de Bob esponja) y en la otra un bolsito, al parecer de fique u otra fibra. Siguen con la mirada todo el recorrido que hace hasta llegar a la barra. Es la puñetera amiga de la cita de Maneto!!

Las dos guarras se saludan, abrazan y manosean, para luego presentarse y sentarse intercaladas con los hombres.

Maneto la mira detenidamente y siente que una materia sólida y jugosa se le retuerce en el estómago, intentando escapar del cuerpo por algún orificio, al punto de expeler por la nariz y oidos un vaporcito con olor a tripa. Ladilla no sale del asombro, diciéndole en voz no tan baja a Maneto:

- Pero… ¿qué pedazo de mierda es esto? ¿es una mujer? A mi no me lo parece. Más bien es un embrión de simio subnormal que no ha terminado de gestarse o un gargajo radioactivo que ha desarrollado personalidad, era menos asquerosa de lejos que de cerca!! A esta perra hay que comprarle un bozal pa que no ladre!! Que puta pesadilla!! Siento que me pesan los huevos!!! Siento que me va a dar un infarto al glande!!

- Tranquilo loco, tranquilo. Recuerde el Plan B, no masacre su material genético de esa manera!. – Dice Maneto

Mientras el bicho Nº1 restrega su buche en el cuello de Maneto, el bicho Nº2 arremete contra Ladilla:

- … y que, a que te dedicas? – Pregunta

Ladilla recuerda que hay que poner en ejecución el Plan B.

- Follar y follar! Follar con cuanto batracio se atraviese, follar blancas, negras, amarillas, follar por el hocico, por el ano, por el chocho, por las orejas, por donde caiga. Te apetece? ¿y tu trajiste el chochito al aire? – Responde Ladilla

Ella voltea el rostro (si a ese pegote se le puede llamar rostro) y, desorbitando aún más los ojos hace un gesto de rotundo desagrado. Al ver que su amiga la está pasando bien, pide al mesero un trago fuerte y sumerge la miserable existencia en el vaso.

Sin ningún arrepentimiento por el piropo ofrecido, Ladilla le pregunta:

- Dale, fresca que yo tambien soy zoofílico. No te apetece? Yo sin ningún problema hago a un lado todo ese greñero que tenés entre las piernas y nos quedamos pegados como perros.

Ella lo mira con ganas de apuñalarno, guarda silencio y se enchuspa en su piel.

Pasados cinco minutos Ladilla se para del butaco, da tres pasos, coge por el hombro a Maneto y, frente al ñerbo acompañante, le dice:

- Bueno loco, ¿Qué carajos hacemos aquí? Larguemonos, este plan es una mierda!!, yo la verdad la estoy pasando fatal!!

Inmediatamente Ladilla finaliza su comentario, la malnacida acompañante de Maneto dice:

- Oye, que buena idea! A mi la verdad me daba vergüenza decirlo pero ya que tu lo dijiste, te cuento que tambien me quiero largar de acá. Este lugarcillo, la verdad, está muy aburrido.

Coge a Maneto por las muñecas y se lo lleva arrastrado hacia afuera. La amiga se atraganta rápidamente de licor y los sigue. Ladilla grita desesperadamente:

- Cooooooooooooooññooooooooo!!!!!. Se toma un trago y sigue el rastro de la jauría.

A partir de ese momento se inicia un safari (excursión para ver o fotografía animales salvajes) por los chochales y grutas más mugrosas de la ciudad, todas seleccionadas por las dos acompañantes y con duración indefinida, muy seguramente hasta el amanecer. Tanto Maneto como Ladilla tienen memoria hasta el primer trago tomado en El Pavo Real. La última imagen que Maneto retiene en su mente es la de la raja del culo de una de las dos langarutas sentada en un butaco de la barra del bar, y la última imagen que Ladilla recuerda es la de una de ellas con cara de travesti tocándole los huevos.

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinng! – Son las tres de la tarde! – Anuncia el radioreloj con voz chillona.

- Hmmmm! que culos es lo que suena asi? – Dice Maneto pasándose las manos por los ojos y bostezando.

Al abrir los ojos, la pintura que ve es la siguiente:

Está en una habitación desconocida. En las paredes se sobreponen afiches de Gloria Trevi con los de Mónica Naranjo, Cher, Elton Jhon, Liberace, Mercury y Ricky Martin, pegados con cinta de papel; sobre una mesa de noche redonda y rosada hay un radioreloj de las Chicas Superpoderosas al cual le titilan los ojos, el armario blanco se encuentra entreabierto y se logra divisar cualquier cantidad de prendas de peluche y terciopelo; tirados en el piso hay cientos de prendas interiores femeninas de todos los colores y sabores, prendas del Palacio de la Ropa, calzones de $ 1.000; sobre un tocador reposan maniquíes con pelucas de colores y distintos peinados. Tirado al lado de la cama está Ladilla, totalmente desnudo, con una de las criaturas informes echada sobre él, babeándole la tetilla derecha; el otro insecto hemíptero yace con la boca abierta sobre sus guevas, las de Maneto, las cuales están enrojecidas y con marcas de dientes; la colchoneta desplumada que reposa sobre un camastro desaliñado nada en líquidos viscosos.

Maneto se para del catre, no sin antes cerrarle la trompa y echar a un lado al hongo. Camina por la habitación pensando: ¿Qué putas hago aquí? ¿Cómo llegué hasta este lugar? Da vueltas durante un tiempo hasta ver en el piso, al parecer un documento, con el rostro de un hombre. Lo recoge y lee: Carlos Andrés Valencia Martínez. Sin despegar la mirada del documento, camina hacia el otro extremo de la habitación, donde se encuentran tirados en el piso dos de sus compañeros de aventura. Da un vistazo a Ladilla, da un vistazo a la cosa blanca que continúa babeando sobre su amigo, camina hacia la cama y voltea a la otra cosa blanca, poniéndola bocarriba, la mira detenidamente y ….

- Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo – Grita

[Mamarrachos / La Merde] Rastaboy- Lengua en el gallo

2005-11-17T22:57:00.000-05:00

[ Mamarrachos / La Merde ] Indice Rastaboy

2005-11-17T18:35:00.000-05:00

Estos links ayudarán a los fans de RastaBoy a encontrar sus mugrosas historias en ésta letrina online:

Flujito Vaginal

Terapia masturbativa

¿Qué es una puta?

Flujo vaginal

Sacando roña del culo

De regreso

2005-08-10T12:07:00.000-05:00

Estabamos de vacaciones pero hemos regresado con toda la artilleria.

[Mamarrachos / La Merde] Rastaboy- Flujito vaginal

2005-07-03T12:52:00.000-05:00

[Info] La Cuca de Mariana

2005-06-17T13:47:00.000-05:00

Mariana tiene una confusión y espera que aquí en LA PETITE MERDE le ayudemos a aclarar sus dudas. Ella me escribe en un mail que aún no tiene claro en qué categoría está su cuca.

Quien desee opinar puede tener en cuenta la Guía de Cucas de LA PETITE MERDE: http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/04/txt-la-merde-se-cree-muy-cuca-pues.html.

La fotografía es muy clara, ésta es la cuca de Mariana.

[Info] Lo más Iguazambo de LA PETITE MERDE

2005-06-12T09:49:00.000-05:00

Culos y Neuronas.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/01/txt-la-merde-culos-y-neuronas.html
Aproximación al Iguazambo.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/01/txt-la-merde-aproximacin-al-iguazambo.html

Monografías Zambológicas de Desespereira.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/02/txt-le-pain-monografas-zambolgicas-de.html
Quitame el Culo de la cara.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/02/txt-la-merde-quitame-el-culo-de-la.html
Filé Mignon a la Mint.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/02/txt-la-merde-fil-mignon-la-mint.html
Guarichas del más allá.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/02/txt-la-merde-guarichas-del-ms-all.html
La de la tanguita rota.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/03/info-la-de-la-tanguita-rota.html
El Chavo del Ocho.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/03/txt-la-merde-el-chavo-del-ocho.html
Iguazambos con aires de gente descente.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/03/txt-la-merde-iguazambos-con-aires-de.html
Pereiranas Calurientas!!.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/03/pereiranas-calurientas.html
Ay, que felicidad, hoy es Viernes!.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/03/txt-la-merde-ay-que-felicidad-hoy-es.html
Arepa tostada, chorizo pelao.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/03/txt-la-merde-arepa-tostada-chorizo.html
Dosquebradas tiene el baño sucio.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/03/txt-la-merde-dosquebradas-tiene-el-bao.html
Sexo con lobas.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/04/txt-la-merde-sexo-con-lobas.html
¿Se cree muy cuca? Pues pélela!!.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/04/txt-la-merde-se-cree-muy-cuca-pues.html
Las Leyes de Cleta (I).

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/05/txt-la-merde-las-leyes-de-cleta-i.html
Mi ex-novio es un Iguazambo.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/05/txt-la-merde-mi-ex-novio-es-un.html
La breva.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/05/txt-la-merde-la-breva.html
Las Leyes de Cleta (Orígenes).

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/06/txt-la-merde-las-leyes-de-cleta.html
La mugre está por dentro.

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/06/txt-la-merde-la-mugre-est-por-dentro.html

[Txt / La Merde] La mugre está por dentro

2005-06-05T17:31:00.000-05:00

En un domingo apenas naciente, aproximadamente a las siete de la mañana, Doña Magnolia irrumpe en la casa de Jenny, tocando fuertemente con una llave en la puerta metálica y gritando: “ay!, ay!, ay!, se murió!, se murió!”. Jenny, quien se encuentra plácidamente descansando en su cama, se levanta exaltada, se calza las pantuflas con cabeza de Garfield, baja los 217 escalones de madera y hala la cabuya que abre la puerta.

Doña Magnolia entra manoteando como gallina herida, pasa frente a la dueña de casa y repitiendo constantemente “se murió!, se murió!”, prosigue hasta la cocina, abre la nevera y se sirve en totumado de aguita de apio.

Pero Doña Magnolia, qué ha sucedido? – le pregunta Jenny.

Mija, se murió!, se murió!. – responde Doña Magnolia

¿Quién se murió, Doña Magnolia? – pregunta la anfitriona.

Se murió mi sobrina, Mayerlis, la hija de Gladys.

¿Cómo? ¿La bebita? No lo puedo creer! ¿Pero qué fue lo que sucedió?

Luego de tomarse el agua de apio y tranquilizarse, Doña Magnolia le cuenta a Jenny qué fue lo que ella descubrió que la descontroló de esa manera.

Resulta, mija, que mi Gladys, ésta mañana se levantó a calentarle agua para el tetero de la niña, vió que estaba de espalda, la cobijó, preparó el biberón y regresó para dárselo. Cuando la movió, la bebita no respondía con gemido o gesto alguno. Gladys inmediatamente la cogió entre sus brazos y se percató que la niña estaba inmóvil y no respondía ante ningún estímulo. Ella se asustó muchísimo, trató de escucharle los latidos del corazón pero no los sentía. La piel de la niña tenía un color verdoso y había sangre en su nariz y almohada. Abrazada por el pánico, se puso cualquier chingue, cogió un taxi y se llevó a la niña para el hospital. Horas después regresó con el cadáver entre una cajita.

En éste momento, Gladys se encuentra en la sala de la casa, inconsolable, postrada frente al cadáver de Mayerlis.

(* Paréntesis – La Merde ) Cuando ésta historia llegó a mis oídos, me propuse averiguar algo más ya que conociendo como conozco al populacho, lo más probable es que ciertos datos importantes, que sin duda cambiarían el rumbo de la historia, podrían haber sido obviados. Toqué algunas puertas de vecinos, familiares y amigos. Atando cabos, pegando retazos, logré armar una versión de lo acontecido que se acerca más a la realidad, versión que se podrá leer a continuación. (*/ Paréntesis – La Merde)

Gladys Alesandra (no alexandra) Moreno Ibarra se casó muy jóven con un primo suyo, Héctor Fabio Ibarra Guacaneme (Hétor como todos lo llamaban). Luego de 2 semanas de matrimonio, ya Gladys se encontraba preñada como casi todas las criollas luego de cumplir los 15 años. Hasta acá la cosa pinta como bien, pero no es así porque resulta que nuestros dos tortolitos en ése entonces tenían un historial de adicción a drogas fuertes tan grande como su negligencia. Consumían casi cualquier cosa que se pudiera beber, fumar, inhalar o inyectar. Una pareja perfecta, sin duda!, estaban hechos el uno para el otro.

Hétor, todas las noches se sentaba con sus amigotes en las bancas de un parque infantil ubicado en la Carrera 10ª con calle 12; se hacían allí a fumar, oler, escuchar metal e incomodar a los transeúntes hasta la madrugada. Una noche, cuando Gladys cumplía 4 meses de embarazo, ocurrió lo que ya estaba “cantado” (o planeado?) por los vecinos, pasaron 2 hombres en una motocicleta DT 125 y con un arma automática, “fumigaron” el lugar, “limpiaron de alimañas la zona”. Cayeron muertas 9 personas entre las cuales se encontraba el Hétor.

Mrs. Gladys, se echó a la perdición y durante el embarazo continuó consumiendo drogas, alimentando la depresión por su pérdida y hasta fornicando con algunos mechudos metaleros en medio de las rumbas.

La criatura, Mayerlis, nació prematura, con problemas respiratorios, ciega y sordomuda (como la canción de Shakira). ¿Por que? Seguramente por la buena alimentación, un comportamiento digno durante el embarazo por parte de su madre, la música de Mozart, etc, etc.

Todos los familiares con quienes pude hablar, coincidieron en que Gladys no trabajaba, de hecho, según ellos, nunca había trabajado. Pero, profundizando algo más en el tema, me di cuenta que Gladys todas las noches sale sagradamente a las 8 pm y regresa a las 4 o 5 am del otro día, sin importar qué día sea, incluyendo domingos y festivos. Si no trabaja, entonces, ¿Qué hace en ese horario? – Me pregunté.

Otro tema que me inquietó fue la alimentación. ¿Cómo sobrevivía esta gente? ¿Con qué pagaba el arriendo? ¿Mayerlis tenía alguna rehabilitación o terapia?. Una tía de Gladys, señora de aproximadamente 50 años, quien subsiste de la venta de arepas en unos bajos, me contó que todos los días les manda algunas arepas, 2 totumadas de aguapanela y a veces un par de cabezas de pescado para que Gladys le haga sopa a la niña. A parecer eso es todo, esa es la dieta diaria. Pura caridad!!

Hablando y hablando resultaron datos muy interesantes como el del vigilante de la cuadra, Don Chucho, quien comenta: “Yo ví que la señora Gladys salió a eso de las 8 pm vestida con bluyín y camiseta cortica, de esas que le dejan ver a las mujeres el ombligo. Llevaba como 5 minutos de estar parada en el andén cuando un Joven la recogió en un Mazda gris. Aproximadamente a las 7 am, cuando me disponía a entregarle el turno a mi compañero, ví que se bajaba de un carro rojo conducido por un señor barbado. Realmente estaba muy borracha y olía a marihuana. Yo tuve que ayudarle a buscar las llaves en el bolso y abrirle la puerta. En la casa no había nadie. Yo sé que ella cuando se va por las noches deja a la niña encerrada y sola en la casa”.

Una tía de la niña amplía la ilustración: “ellos vivían muy pobremente, en esa casa solamente había una cama y unos muebles para la sala. La niña dormía con la mamá porque no tenía cama para ella sola”.

Entonces, ¿cómo murió la niña?.

Lo más probable es que murió asfixiada. Si. La madre, Gladys, sin duda alguna era una re-puta que se drogaba hasta casi perder el conocimiento para poder estar con sus “clients”. De allí provenían sus fondos, los cuales usaba para comprar la “percha” y la droga, lo demás lo dejaba a la buena fe de familiares, vecinos y amigos. Muy seguramente, al llegar a casa el día de la muerte, estaba tan hebria, tan drogada y tan pichada, al borde de perder la razón que logró llegar hasta la cama y se echó como la cerda que es, sin percatarse que la niña se encontraba allí. Al otro día, al levantarse, vio que la niña se encontraba a su lado, seguramente casi debajo suyo o casi como una almohada, le preparó el biberón y cuando tuvo contacto físico con ella, ya llevaba horas de muerta. Es probable que el color de su piel y el sangrado de la nariz sean evidencia de esto. La verdad no soy investigador de CSI ni mucho menos pero según cuentan “las malas lenguas”, es la versión más sensata.

A la niña la cremaron y la velaron. El día de la velación cumplía 21 meses de nacida. Nunca pude ver una foto suya pero me contaron que era blanca, con el pelo negro, linda, gorda y con los ojos grandes.

El pobre, lo es de espíritu. La mugre se lleva por dentro!!

[Txt / La Merde] Las Leyes de Cleta (Orígenes)

2005-06-01T20:03:00.000-05:00

Como la gran caniche que es, nuestra Cleta, siempre se contradice, siempre miente y a los ojos de quien cae en su red, pareciera que es una “mujer correcta”, una “gran mujer”, “la madre de mis hijos”. Pero no, no es así. Es una gran meretriz bañada, vestida y perfumada para “encantar” al pendejo incauto. Para poder comprender la 2ª Ley de Cleta, primero tenemos que adentrarnos un poco en su vida familiar.

Hermes Arley Bueno, hombre de 45 años, analfabeta, desempleado y con un gran don de “hablar mierda” (notorio talento para la política), durante 20 años fué prácticamente un monumento al ocio con amplio reconocimiento en el pueblo. Se levantaba a las 6 de la mañana, pedía “prestado” un diario en el kiosco y ponía su honorable trasero en el andén izquierdo de la calle dos entre carrera novena y décima, andén que ya tenía grabadas las marcas de sus nalgas. Hombre experto en el arte milenario del gorreo; su día a día transcurría entre el desayuno, el almuerzo y la comida de la gente del Parque Central, a esas horas se ponía en el rostro la mejor expresión de perro restaurantero y se sentaba frente a la gente que se disponía a llevarse los alimentos a la boca. Como es obvio, provocando ésta situación incómoda lograba uno que otro pedazo de bofe, chunchurria, algún puñado de arroz y hasta una botella de refresco.

En su rutina diaria, la hora más preciada luego de comer, sin duda era pararse frente a la Escuela Femenina Maryuris Alejandra Tangarife a ver cómo se tongoneaban las jovencitas de secundaria al finalizar su jornada. En especial, sentía gran admiración por las formas de una estudiante de 17 años llamada Aleyda Concepción Bueno. Regularmente la esperaba al final de la calle para decirle cualquier cantidad de sandeces y propuestas sexuales. Ella, por su parte, aceptaba todo lo que de él venía ya que le parecía un “hombre hecho y derecho”, un “señor”, más allá de la vulgaridad que emanaba de su hocico.

Entre chanza y chanza, entre roce y roce, Hermes logró calar entre la piel y la mente de Aleyda y día a día se fueron estrechando lazos de amistad, se fue creando un ritual de cortejo digno de pollo carioca y gallina culeca. Aleyda, ignorante, carente de picardía, ilusa y llena de ganas, como arbeja en plato se dejó trinchar, entró en la jaula del macaco y como es obvio, le pelaron el culo. La emoción del amanguale, del entrepierne, del arrunchamiento, la seguridad del pecho peludo, de la pierna gorda y el sobaco sudoroso, el encanto de la calentura entre el rastrojo, del restriegue de breva y berenjena, de la manosiadera atarbana, todo esto se fue para mierda al saberse vía bruja del pueblo que la china había quedado preñada y, por supuesto, embalada. En ese instante, Mr. Hermes cogió sus 2 mudas de ropa y arrancó vereda arriba como perro endemoniado y la tontarrona de Aleyda, con el buche lleno de “vida” más preocupada que un berraco y de frente a una desilusión y a una gran responsabilidad. El par de gónadas de Hermes jamás se volvieron a montar en la hamaca de Aleyda, jamás!

Los padres de Aleyda, al saber la noticia, la despojaron de sus miserables pertenencias, la sacaron de la escuela y la mandaron a vivir a la piezucha trasera de la casa junto con 3 cerdos y una cabra. Sus oficios se incrementaron y sus progenitores le retiraron “la palabra”, jamás le volvieron a hablar, más allá de lo estrictamente necesario. Durante todo el período de gestación, Aleyda estuvo privada de las mínimas comodidades, veía cómo pasaban los totumados de aguapanela, los platados de sancocho de gallina campesina, los morros de queso y ella no podía más que babearse y aguantar las ganas.

La criatura que Aleyda llevaba buche adentro, sintió todas las privaciones pero más la carencia de afecto. Básicamente la barriga de la Señorita Preñada Bueno era como una maleta, como un accesorio incómodo que tuvo que cargar durante 8 meses y medio, accesorio que normalmente recibía los golpes del trajín diario y el frío en las noches porque ni la ropa ni las mantas la cubrían por completo. El pulguero de la “porqueriza” donde vivió durante ésta época, convirtió la barriga en una pitaya, llena de turupes y ronchas jugosas.

Resumiendo: El bebé nació en un parto prematuro de alto riesgo porque venía de espalda y extendido como parasol en playa. La Madre, o sea Aleyda, muere a causa de una infección que degeneró en gangrena, la matrona que atendió el parto tenía un retardo mental y luego del procedimiento se apuñaló el cuello. Los padres de Aleyda, o sea los abuelos de la criatura la bautizaron Nancy Anacleta, o mejor, Nancy Anacleta Bueno Bueno quien fue amamantada hasta los 16 años por la cabra del cuartito aquel y creció privada de padres, afecto y todo lo demás.

Nancy Anacleta se convirtió en una mujer-esponja, al mejor estilo de Bob Esponja, recibió y almacenó golpe tras golpe, maltrato tras maltrato, insultos y privaciones, sin dejar escurrir una sola gota de éste elixir. La Cleta que hoy conocemos, esa jugosidad de mujer, se empezó a construir justo en el día en que bajo sus chiros encontró la mina de oro: una breva colorada y esponjada, un par de teterines y dos nalgas pegadas al pellejo. En ese instante surgió su primer pensamiento como Cleta: “Estoy sentada en la plata”.

Hoy por hoy, se perfuma para cada ocasión con aquel elíxir compuesto de recuerdos y anhelos. Cleta se perfuma para usted, usted y usted. Si señor. Pero cada caricia brindada por ella es un mordisco venenoso, llevar a Cleta a la Cama es dormir con una serpiente venenosa y cada hombre es un apetitoso ratoncillo, no al contrario.

[Mamarrachos / La Merde] Rastaboy- Terapia Masturbativa

2005-05-26T21:30:00.000-05:00

[Txt / La Merde] Las Leyes de Cleta (I)

2005-05-18T21:06:00.000-05:00

Cleta es la ultraputa más grande que ha salido por el recto de la vida, la más olorosa, la más vaporosa, la más carnuda, la más escurridiza, la más caliente, la más zorra, la más manipuladora, la más zamba, la mofeta más arrecha con la arepa más grande y pelada. Cleta es una mujer. Y como mujer, nuestra Cleta tiene la necesidad de controlarlo todo a su alrededor, de meter la nariz en cuanto orificio encuentre con el fin de conocer profundidad, olor, textura y demás propiedades.

En el “Mundo de Cleta, nuestro mundo” existen Leyes que condicionan el actuar de todos los que la conocen y desean, menos el propio. Son Leyes especialmente diseñadas para joder a los demás.

1ª Ley de Cleta: No hago tal o cual cosa porque ya superé esa etapa

Nuestra amada Cleta, cuando se la quiere “montar” a alguien, en especial al “noviecito de turno” esgrime con tal convicción éste argumento que es imposible no caer en la trampa. Permanentemente se pueden oír de sus labios frases como “ya no rumbeo porque esa etapa de mi vida quedó atrás”, “el sexo es algo que no tiene trascendencia en mi vida, ahora deseo otro tipo de placeres”, “estoy cansada de los hombres ignorantes, mi sueño es cobijarme con tu cultura y buen gusto”, “el tamaño no es importante, porque me gusta cómo lo usas”, “que pereza el cigarrillo y el alcohol, son vicios para enclenques” “mamá, soy virgen! ¿alguna vez me has visto así sea besándome con un hombre?, no tengo necesidad”.

Todos los Eliders, Elicenios, Jhon Jairos, Mauricios, Alejandros, Ludovicos y Wilmers han ganado alguna hernia gracias a la 1ª Ley de Cleta.

A Elider le dice: “ya no rumbeo porque esa etapa de mi vida quedó atrás”, y durante años mantiene al pobre miserable bailando y bebiendo de forma exclusiva con las abuelas en las fiestas familiares (cumpleaños, día del padre, de la madre, navidad, etc). Cletica, ni corta ni perezosa, al menor descuido de Mr. Stupid se escabulle a azotar baldosa con cuanto negro salserín la quiera sacar a bailar y restregarle la berenjena en la breva.

El pobre Elicenio, tiene que cargar con: “el sexo es algo que no tiene trascendencia en mi vida, ahora deseo otro tipo de placeres”. Pero ¿qué otro tipo de placeres?. Pues obvio, fornicación en su máxima expresión con todos menos con Eli. Con él se puede comer un buñuelo, un pastel, ver novelas, darse una vuelta en buseta, ir de compras, ir a cine, sacar el perro a cagar y tener sexo una vez al mes poniéndose lo más rígida posible para que Eli se aburra. Normalmente, nuestra Cleta lacera la conciencia de Eli con frases como “eres muy intenso”, “no me dejas respirar”, “necesito espacio”, “no nos veamos hoy”. ¿Para que?. Para abrirle las piernas al vecino y dejarse manipular como muñeco de plastilina, para poner a disposición de un verdugo su breva esponjada y colorada, se culo estreñido y ácido, sus chupos, y casi todos los poros y pelos del cuerpo con el fin de sentirse abusada, desgarrada y, al final del día, sucia al lado de Eli.

Jhon Jairo se enamora de: “estoy cansada de los hombres ignorantes, mi sueño es cobijarme con tu cultura y buen gusto”. El hombrecito no sabe lo que se le viene pierna arriba. Eso quiere decir, “de mi coño… nada”. Durante la relación o luego de mandarlo al carajo, Cleta se rebusca entre las canecas el miserable más bruto, sucio y de más baja calaña (como ella) que le chupe las tetas y le saque sangre, que le de jíquera por el culo y la deje cagando con dolor por tres meses, que le arranque los pelos de la breva con los dientes, que la aruñe, golpee y que se le tire pedos en la cara. Jhonny, por su parte, pasa de su biblioteca al cine club y luego al terturliadero, solo, como una gueva por los siglos de los siglos.

“El tamaño no es importante, porque me gusta cómo lo usas”, es lo que escucha Mauricio cada vez que le toca sexo, o sea, en el día de su cumpleaños, en el día de su santo, en el día del amor y amistad y en un par de “fechas especiales” más. Mao, a parte que tiene que cargar con el peso de su mini-verga, también carga con el coitus interruptus que ella provoca cada vez que un pajarito canta, que una abeja zumba, que cruje el catre, que ella se ríe “porque se acordó de un chiste muy bueno”. Por más que se esfuerce Mauricio en hacerlo cada vez mejor, Cleta estará siempre pensando en la polla de Don Justiniano, una polla bicéfala del calibre de un changón, polla babosa y agresiva, polla altanera y penetrante, polla brota-ojos. No hay caso.

Cletica le susurra al oído: “que pereza el cigarrillo y el alcohol, son vicios para enclenques” y Alejandro saca pecho y piensa: “Que orgullo una mujer tan correcta!”. Bah! Pura mugre!. La guarra lo engaña y se engaña voluntariamente durante un tiempo, pero una vez lo deja, vuelve a ser lo que es: una perdida!. Se amanguala con cuanto punkete, mochiludo y neomugroso para fumar y meterle cualquier variedad y cantidad de toxinas al cuerpo como ritual preparatorio para el acto de ensartamiento anal.

“Mamá, soy virgen! ¿alguna vez me has visto así sea besándome con un hombre?, no tengo necesidad”. Y al lado se encuentra parado Ludovico, su novio actual. Ludovico reclama y reclama por el maltrato y ella los lunes recibe y recibe lenguetazos garganta abajo, los martes chupa que chupa polla ácida, los miércoles traga que traga renacuajos, los jueves lame que lame tetilla morada, los viernes recibe que recibe puñaladas por detrás, los sábados chilla que chilla con los mordiscos en la breva y los domingos reza que reza con la jeta llena.

Por eso le digo, compadre, si su mujer sufre los síntomas de la 1ª Ley de Cleta, no se estrese, simplemente déle lo que necesita. Si usted no es capaz de satisfacerla, pues invite a los amigos de la cuadra. Muy seguramente ella se sentirá como en familia.

[Mamarrachos / La Merde] Rastaboy- Qué es una puta?

2005-05-09T14:54:00.000-05:00

[Txt / La Merde] Mi ex-novio es un Iguazambo

2005-05-07T18:18:00.000-05:00

Maryuris relata:

Navegando por Internet en un desparche el berraco, encontré en LA PETITE MERDE, la definición de Iguazambo. Esa noche profundizando en el significado de dicho término, caí en cuenta que mi gran amor, mi ex novio, Duberney (Duby) es un auténtico Iguazambo. Con el dolor en el alma tuve que reconocerlo.

Duby, mi amado ex novio con quien duré 6 años y corté hace unos meses, es oriundo de la Vereda Filo Bonito, donde lo conocí. En esa época trabajaba como jornalero en la hacienda de Don Maximiliano y ganaba una miseria al igual que ahora. Yo por mi parte, soy 100% biquebradense y en ese entonces hacía domicilios en bicicleta para el negocio de Doña Magnolia.

Cuando no estaba bicicletiando falda arriba y falda abajo, estaba sentada en el balcón del negocio, mirando como Duby echaba azadón, pica y pala. Me encantaba ver cómo con el sudor se mojaba el pantalón por detrás y el culito se le marcaba en los yins. Ese duby era realmente el mejor partido del lugar.

El ir y venir de los días nos llevó a pasar de miradas y coqueteos con chorriada de baba a invitaciones para jartar chicha en el billar y una que otra restregada de yin en medio de los arbustos con repelón incluído. Duby y yo logramos gran empatía y en poco tiempo decidimos juntarnos a vivir. Ahí mismo, en la Vereda Filo Bonito, le alquilamos a don Maxi un remolque viejo y varado que tenía en un terreno baldío. Fueron muchas las veladas de intenso chancleteo que pasamos entre esas cuatro paredes de lata, hasta que un día le dije: - Duby, estoy mamada de esta rutina. Quiero superarme, quiero ser alguien en la vida! -. Y a los dos días estábamos viviendo en un remolque de lata en la cra 10 con 15 en Pereira.

El diario rebusque con mi Duby era apasionante, todo era hermoso, todo era perfecto. La verdad, no sé que fue lo que sucedió para llegar al punto de sentir tanta repulsión como la que me despierta en este momento. Aunque viéndolo bien, mi Duby se transformó en otra persona desde que llegamos a ésta ciudad.

De un momento a otro dejó de lavarse los dientes (a mi siempre me dio la impresión de verle tres filas de dientes), no se si como protesta a que nunca había que echarle a la boca o porque es un cochino de mierda. Yo me inclino por la segunda opción debido a que con el tiempo fue acumulando tanta masa blanca en las encías que cuando conseguíamos pan tajado, la usábamos como mantequilla.

Mi Duby, mi gran Duby, digo gran porque mide 1.90 m y calza 50, empezó a cambiar radicalmente, tanto en lo físico como en su comportamiento. Pasó de ser un hombre sucio, pero sucio de cargar tierra y remover escombros camellando, a sucio por descuido.

Una noche, acostados en la cama en medio de la oscuridad le pasé la mano sobre el pecho y sentí como si le hubieran crecido pelos. Pero como? – me dije, si éste es más lampiño que culo de bebé! Prendí la luz y pude darme cuenta que lo que había tocado no eran pelos sino picaduras de mosca que pusieron huevo y se inconaron al punto de formar grumos en la piel. Maldito cochino!

Al igual que los pelos en el pecho, Duby fue adquiriendo una barba espesa que al acercarse a su rostro era fácil darse cuenta que era realmente una lama verde y húmeda, casi musgo. El aliento cambió, ya no olía a Chicha o guarapo sino a física mierda, como aliento de animal carroñero. Se dejó crecer los pelos de la nariz y las orejas, la verga se le llenó de masa blanca y empezó a oler a parqueadero de zorras, los granos se apoderaron de aquellas nalgas gloriosas, sus flatulencias hacían presencia a cualquier hora del día y en cualquier lugar, las orejas tenían tanta cera que hasta las abejas eran sus inquilinas, la lengua se le puso blanca y seca, la cabeza se le infestó de ronchas de caspa, el ombligo se le llenó de unas motas blancas que nunca supe qué eran, las encías se le tostaron, la jeta se le hinchó como neumático de tractor (con labrado tipo Laredo), la uña del dedo gordo del pie derecho se llenó de hongo y tierra y a las demás el hongo las tumbó, las guevas se le pusieron como dos buñuelos de dos mil por los piquetes de manetos, ladillas y pulgas, la colección de lagañas secas pegadas de los ojos lo fueron dejando ciego, la axila se le llenó de un piojo rojo, adquirió una pecueca ácida imposible de soportar, el ano se le florió como crispeta, la única muela que le queda está negra de caries, el olor de la piel pasó de ser amargo por el sudor a dulce por la peste. Duby tan solo dos veces se puso desodorante en las axilas y desde entonces tiene pegadas de los pelos unas costras blancas.

Afortunadamente nuestra separación era inminente. Yo por mi parte siempre tuve un profundo deseo de superación, de estudiar, de salir adelante, y Duby, se refugió en los más bajos deseos, se sumergió en el vicio, cambió su siete tigres por cartón, cambió la chicha por pega, dejó el azadón, dejó los sueños, dejó todo y hasta el día de hoy no lo ha podido superar.

El Iguazambo de la PETITE MERDE ha sido el título con el cual bauticé la enfermedad que padecí al lado de Duby y es tan exacta que me causa terror. A veces, voy a visitarlo a donde está ahora y le llevo algo de comer y productos de aseo. Sinceramente no se si al salir de su despacho, tirará todo a la basura. Me da igual, en verdad no tengo idea de por qué lo hago.

Aún en las noches le pido a Dios que cuide a Duby el Iguazambo, mi ex o mejor, al señor Alcalde, como todos los llaman ahora.

[Txt / La Merde] La breva

2005-05-01T17:51:00.000-05:00

En medio de la noche me despertó un hedor,
me despertó el crujir de mi cuello y de mi mente.
Estaba usando tu breva colorada de almohada.
Como siempre carrasposa e incómoda tu breva esponjada de almohada.
La giré buscando suavidad pero no dejaba de tallar,
Le undí los dedos, las manos, los brazos sin encontrar fondo.
La raspé con las uñas hasta partirlas.
El desespero me llevó a gritar pero el eco en la breva auyentó aún más mi sueño.
Encendí la luz y me di cuenta que el olor era sal, semen y orín
Y la cabeza que formaba la horma en la breva no era la mía.
Eres una perra, lo sabías?

[Info] blogsColombia - Top 15

2005-04-26T20:11:00.000-05:00

Que coños están haciendo en blogsCulombia? No entiendo. Lo único decente que tiene ese web site y lo quitan (El TOP 15) y justo cuando LA PETITE MERDE estaba por completar su primer mes como TOP 1. Creo que están más preocupados por vender baratijas que por meterle la mano al web site. Allá ellos con su cositas. Desencanto total. Ya no hay nada que hacer en ese lugar!

-- La Merde --

[Mamarrachos / La Merde] Rastaboy- Flujo vaginal

2005-04-26T20:05:00.000-05:00

[Mamarrachos / La Merde] Rastaboy- Sacando roña del culo!

2005-04-21T20:30:00.000-05:00

RASTABOY es un personaje creado en la época del colegio, basado en Calvin.

Dedicatoria: Para aquella persona que durante mucho tiempo gozó con las pendejadas de La Merde pero que el tiempo se la ha llevado ya. Hasta siempre!!

[Txt / La Merde] Sexo con lobas

2005-04-11T20:22:00.000-05:00

Puta. La ramera o ruín muger. Díxose "cuasi pútida", porque está siempre escalentada y de mal olor. (Don Sevastián de Covarrubias. Tesoro de la lengua castellana o española. 1611).

Puta. La mujer ruín que se da a muchos. (Diccionario de autoridades. 1726).

Ramera. Igual que meretríz. (Don Sevastián de Covarrubias. Tesoro de la lengua castellana o española. 1611).

Ramera. La muger que hace ganancia de su cuerpo, expuesta vilmente al público vicio de la sensualidad, por el interés. (Diccionario de autoridades. 1726).

Rameruela. La ramera pobre y desastrada. (Diccionario de autoridades. 1726).

Meretriz. Lo mismo que ramera. (Diccionario de autoridades. 1726).

Daifa. Manceba que se sustenta y a quien se regala por el ruín trato. (Diccionario de autoridades. 1726).

Gorrona. Equivalente a ramera.

Guarra. Mujer ruin y despreciable

El legendario arte de putear, la milenaria vocación femenina de prestarle su coño a cuanto hombre se le atraviese, ya sea por simple atracción, vocación o ardor vaginal, tiene su orígen en la aparición en la faz de la tierra del primer ser con raja y un segundo con deseo de profanarle la abertura.

La evolución a través de los siglos de aquel sexy parásito ha estado definida por la necesidad de tragar carne vía matríz con o sin autorización de la víctima. Tal acción, activada por una vibración baja, netamente carnal, que nubla el raciocinio (¿?) de las féminas caníbales y lo condena al enclaustramiento en la fría celda del deseo de prójimo, hace que su existencia se torne color, olor, textura y sabor a sexo.

Lo anterior, le da sentido a las definiciones expuestas al inicio del presente post, teniendo en cuenta que estamos hablando de seres vivo poseídos por una parte de su cuerpo la cual, como si fuera un antiguo inquilino que se cree propietario, decide sobre el actuar diario e influye en la toma de decisiones.

Aquellas putas olorosas, atractivas, dignas de un piropo y de los más salvajes pensamientos masculinos, mantienen su ranking en nuestra mente simpre y cuando no se haga referencia a seres queridos como hermanas o madres o primas o novias o esposas. Una vez se toca aquel terreno sagrado, el macho brota para defender la honra de la supuesta "dama". Pero ¿qué pensaría si le dijera que todas, oigalo bien, todas las mujeres del planeta, sin importar raza, credo o condición social, son ULTRAPUTAS? Seguramente cuentionaría el hecho de si tengo o no tengo madre o hermana o abuela o novia o si las amo o las odio. La verdad, se lo dejo a la imaginación.

Cualquier hombre con "algo grande" puede dar fe de lo que estoy hablando. El hombre con "verga grande" tiene sus guarichas cautivas y les da lo que ellas buscan y como lo buscan. En el momento en que una de ellas compruebe que hay otra verga "más grande" o un pigmeo que la mueve mejor, seguramente habrán deserciones. El hombre con "grandes ingresos" y buena técnica se podrá tragar lo que le de la gana hasta llegar al hastío, desde ejecutivas, mujeres casadas, jovencitas colegialas o universitarias y mujeres de "buena familia", porque les da lo que quieren recibir y cómo lo quieren recibir. No se puede meter las manos al fuego por nadie!! Usted puede pensar que su novia o esposa se siente plenamente satisfecha de estar con un hombre profesional, culto, interesante, deportista, descente y... darse cuenta que la guarichuela lo que realmente desea es que la coja el mecánico del taller o el albañil que hace reparaciones en la finca. Vaya usted a saber!!.

A mi no me vengan con pendejadas. El parásito está ahí y controla el mundo con su aroma y su seductora existencia. No se equivoque. Entregarle el corazón a una guaricha es como cagar en la comida que está a punto de llevarse a la boca, todo le va a saber a mierda!. Simplemente dedíquese a seguirles el juego pero cuide cada uno de los movimientos, no caiga en la red, trate de controlar las situaciones. Las rameras, rameruelas, guarichas, putas, novias, esposas, son expertas en manipular a su antojo su vida! NO sea víctima, NO sea pendejo! Puede ser graduada de cualquer puta cosa o tener maestrías en la mierda cuántica que sea... es una triste manceba! Puede ser doloroso para algunos pero es una realidad. No me vengan con idioteces de la mujer decente y esas maricadas... no existe!!

"Joderá(1) el género humano
mientra haya pija y coño,
en primavera, en otoño,
en invierno y en verano.
Querer quitarle es en vano
ni por fuerza ni consejo,
pues si está cerca el pendejo (2)
y la polla se endereza,
puede más naturaleza
que no el Testamento Viejo".
=================
"La mujer de culo en popa
dos agujeros presenta,
para que elija el cipote(3)
el que mejor le parezca".

(1) Joder, en la acepción de fornicar

(2) Pelambre púbico

(3) Pene o pija. Llámase así por asociación con hito de piedra o mojón.

[Mamarrachos / La Merde] El Más bajo - Lengua en el cucurucho!

2005-04-05T23:20:00.000-05:00

Miseria & Cía es una serie de dibujos de la cual forma parte "el más bajo". Cada miserable es la representación de alguna persona conocida, amigo, enemigo o simple transeunte pintoresco.

[Info] Artista recomendado - Mojo Project

2005-04-03T20:29:00.000-05:00

Está considerada como la mejor banda española en vivo de música bailable en la actualidad, los madrileños Mojo Project, en su álbum Taste de Mojo fusionan Soul, disco, Latin, Afro, funk, house, flamenco, acid jazz, y otros géneros.

[Info] blogsColombia - El Blog de la Semana?

2005-04-03T11:49:00.000-05:00

La gente de blogsColombia ya se tomó la molestia de pararle bolas a ese Top 15 que tenía problemas. Ahora le llega el turno al Blog de la Semana, porque si mal no recuerdo, desde hace ya un buen tiempo veo con asombro cómo la naturaleza está permeando esta área dentro de www.blogscolombia.com; esa foto de Pixtorm poco a poco se ha ido poniendo verde y la lama y el hongo le están entrando. Ya la fotico perdió su brillo y si dejan esa berraca más tiempo ahí, muy seguramente terminará siendo una mota de pelos y el nido de alimañas. De igual forma espero que los web blogs que figuren en "El blog de la semana" sean 100% criollos!!.

[Txt / La Merde] ¿Se cree muy cuca? Pues pélela!!

2005-04-01T21:53:00.000-05:00

Para usted que lee este post, Lady Iguazamba, que see cree la cuca de coneja más productiva, demúestrese que es alguito más que matriz y cuéntenos cual es la suya. Póngase la mano en la entepierna y desnude su corazoncito aquí en La Petite Merde:

1. Cuca ameba. Es un órgano parásito.

2. Cuca cereza. Rojita pero agridulce la jijuemadre.

3. Cuca zapote. Dura por fuera, blandita por dentro pero le deja a uno la jeta llena de hebras.

4. Cuca Punk. Escuálida, pálida y con unos mechoncitos de colores.

5. Cuca atravezada. Siempre le lleva la contraria al pene.

6. Cuca Morcilla. Está como descosida por dentro, siempre "sangrienta".

7. Cuca Mosquetero. Con mostacho y posiblemente de vocación espadachín.

8. Cucha piña. Tiene mas huecos que la cara del general Noriega.

9. Cucacorra. Una cuca que parece pero no es... entre gustos...

10. Cuca ALF.También denominada Cuca Ovni. Es un ser de otro mundo. Tiene textura de alfombra, un copetín siempre tirado para un lado, aliento de perro y a veces pareciera que tiene su propia personalidad. Me han contado que si uno se queda viéndola por mucho tiempo, pareciera que habla.

11. Cuca pito o cuca silvadora. Esta cuca tiene incorporada una boquilla en la parte baja. La persona que se encuentre con una de estas, simplemente ponga sus labios allí y sople. Puede llegar a entonar bellas melodías. Si la propietaria de ésta cuca ronca, la cuca en las noches pita para hacer dueto con la jeta.

12. Cuca Jackson. También llamada "Pinocha".Es fácil de identificar. Esta cuca tiene la nariz por fuera. Pilas con irse a pinchar un ojo en la oscuridad!!.

13. Cuca Boquinche. Esta es una cuca problema. Definitivamente no se le entiende "ni chimba" lo que quiere decir.

14. Cuca Pancake. Esta cuca tiene los labios articulados de forma independiente, abrazan al penesaurio y le dan masaje caliente. Es sabrosita, da ganas de morder. Se le puede echar miel.

15. Cuca Dalí. Cuca surrealista. Difícil de encontrar. Pareciera que es mutante.

16. Cuca mariquita. A primera vista parece sucia pero no, no se preocupe que son pecas!!

17. Cuca limpión. Todo el que quiere la usa, la ensucia y la tira.

18. Cuca Gruyere. Es una cuca sufrida, madura, seca, consistente y dura, de sabor dulzón y fuerte. Se identifica por su característico aroma picante que la distingue. Tiene una corteza rugosa de color amarillo oscuro, su pasta es marfil, con presencia de muy pocos ojos redondos y pequeñas grietas.

19. Cuca trampa. Métalo y verá que le sale medio!! También llamada Cuca piraña.

20. Cuca-racha. Le encantan las sobras, se alimenta de lo que se les cae de la jeta a otras cucas. Póngale el pie encima y verá que le sale un líquido verde.

21. Cuca pera. También llamada Reina Cuca. Delicioso sabor dulcesito y aguadita. Es un manjar. Una Cuca Top Model. Es facil de identificar por su forma.

22. Cuca mazorca. Realmente parece una mazorca. Está invadida por granos de acné.

23. Cuca trompeta. Es una cuca para "maestros". Solamente un verdadero maestro hace que de ella salga "verdadera música".

24. Cuca Pereirana. Esta es la cuca más iguazamba de todas. Normalmente trae inquilino, viene con "ratón abordo".

25. Cuca bruja. De fábrica viene con berruga y pelo incorporado.

26. Cucas pasabocas. Son tan chiquitas y crujientes que dan ganas morder.

27. Cuca 007. La "cuca de acción". Realmente no se marea para nada. Si hay que brincar, brinca; si hay que correr, corre; si hay que encholarse, lo hace. Realmente atrevida. Una cuca X-treme.

28. Cuca galembera. No le cabe una puñalada más.

29. Cuca AM/FM. Esta hija de la puerca coge cualquier emisora que le pongan.

30. Cuca cabezona. Esta berraca parece una pelota o un segundo estómago. Yo la quisiera bautizar como la cuca macrocefálica.

31. Cucanorrea. Mal aspecto, mal olor, mal sabor, mala impresión al tacto. Solamente los moscos y las alimañas se le arriman.

Entonces... cuente a ver pues cual es la suya. Ahora no se me venga a hacer la santurrona porque en 31 tipos de cucas debe estar la suya, y si no, échele una fotografiada y mánde esa berraca a ver si creamos una sección de "Cucas Asombrosas de Animal Planet".

[Txt / La Merde] Primo´s Pizza a lo pobre

2005-04-01T15:11:00.000-05:00

Yo siempre tuve una muy buena imagen de Primo´s Pizza desde niño. Esa era mi Pizzeria preferida (durante mucho tiempo, posiblemente la única del pueblo). Fué un lugar adecuado para llevar a las amiguitas a tragar y no quedar como un chichi. Soportó la llegada y partida de pizzerías como Pizza Factory, Pizza Hot, Pizza x metro, Jennos, etc. Aguantó con categoría durante mucho tiempo la competencia de la pizza callejera!!! Pero de un tiempo para acá, el business empezó a cambiar y Primo´s se cagó en el producto, el servicio y la imagen que tenían. Se fueron del lugar en donde habían estado por yo no se cuantos años en la mejor zona de la ciudad, pasaron a compartir una choza de madera en La Bohemia con Mister Dog. Y ahora están en el mall de comidas del Boñiga Plaza. Pasaron de vender una pizza deliciosa, gigante, abundante en todo a una pizzita carente de afecto, conformada por triangulitos cagados con tres retazos de mortadela barata (ni siquiera jamón), queso boronoso y agua, mucha agua.

Que mala impresión me he llevado al ver que ya ofrecen nada para la Pizza y lo único que hay disponible son unos tarros con la "gloriosa y coña salsa rosada".

Que en paz descansen aquellos recuerdos y "Bienvenida la Pizza callejera al Boñiga Plaza", la ley del pobre se impone!!

[Info] Mi conexión en Boñigafónica de Perreira

2005-04-01T14:40:00.000-05:00

No hay mucho que decir.. una verguenza!!

[Info] Bancolombia... cayendo, cayendo

2005-04-01T07:56:00.000-05:00

La verdad, el servicio de la E-prepago de Bancolombia se está convirtiendo en un martirio, pero no solamente éste sino todo el sistema podrido que tienen para atención al cliente online.

Tengo el pinche formulario de quejas totalmente diligenciado, sin un campo vacío y cuando le digo confirmar... marca un error que dice que diligencie los campos marcados como obligatorios. ???? Que pasa, si todos están diligenciados!!. Igual, cuando intento cargar la e-prepago, pongo la segunda clave y me bloquea la tarjeta de crédito supuestamente porque van 3 intentos con contraseña inválida. Para desbloquear la tarjeta de crédito hay que llamar a una linea 018000 pero si uno no tiene a mano todos los datos de la cuenta, se bloquea del todo la segunda clave y hay que ir hasta la oficina de Bancolombia en donde está la cuenta y efectuar el trámite presencialmente. La verdad, me mamé de Bancolombia. En los últimos 15 días ese sistema cagado me ha bloqueado la tarjeta 2 veces argumentanto que se ha digitado erróneamente la contraseña 3 veces, cuando se ha digitado solamente 1 vez y de forma correcta.

[Info] La de la tanguita rota

2005-03-28T22:27:00.000-05:00

Urgandome la nariz y reblujando la web a las 2 de la mañana, encontré el web site de una compañía gringa que confecciona y vende vía Internet ropa interior femenina bien simpática (foto). En Pereira hay una empresa llamada Corsetería La Reyna que produce y comercializa la "tanga ejecutiva", muy apetecida por jovencitas colegialas, ejecutivas, monjas, etc. Hablando con el dueño algún día me dijo: "ésta tanga la compran las personas que usted menos se imagina: la peladita de gafitas medio nerda, la señora de la casa, la gente bien".

Si su novia, amiga, moza o la guaricha de turno es una dejada y tiene la "tanguita rota" o siempre se pone la misma de Bob esponja o las chicas superpoderosas, obséquiele una tanga de pinta de tigre con un modelito igual al de la foto, pero si es una calenturienta de esas que la tiene rota de tanto poner y quitar, entonces sea buena gente y cómprele "la tanga ejecutiva", seguro se lo va a agradecer.

[Merde] Telefónica de Pereira - Cable modem

2005-03-28T07:11:00.000-05:00

La verdad, la imagen lo dice todo... una verguenza!!

[Info] Los sugeridos de BlogsColombia

2005-03-26T19:18:00.000-05:00

Si alguien sabe cual es el criterio que tiene BlogsColombia para que un web blog entre en el Top 15 o para que sea el Blog de la Semana, que me lo diga porque yo no tengo idea. Les he escrito haciendo ésta progunta y no han dado respuesta. Simplemente échenle un vistazo a uno de los web blogs que aparecen en http://blogscolombia.com/semana/:

Pues por el comentario, el muchachito es un genio y el web blog... salvaje!!

Pero si damos click en el link adjunto nos topamos con el desierto del Sahara, ni un solo post, ni un comentario.. ¿Que pasa? Si el link está roto, pues que lo quiten!!

[Txt / La Merde] El Chavo del Ocho

2005-03-26T16:22:00.000-05:00

A mi, la verdad, los temas políticos poco me llaman la atención, pero los que saben vivir, entienden que el mejor lugar para reir de lo lindo, son las "pasarelas políticas".

Y precisamente allí, en dichas pasarelas, sobresale un personajillo que, francamente, más que un presidente de un país, me parece un comediante, y de los buenos! y es el Sr. Presidente Chavez o "El Chavo del Ocho". Que payaso tan tenaz!

Cuando veo televisión, cosa que no es muy frecuente, y éste ilustre personaje está dando una alocución, voy y me preparo mis crispetas, llamo al portero y le digo que no estoy para nadie y cancelo cualquier plan que tenga, porque es la hora de la risa.

Escuchar a este señor y verlo gesticular como el más zambo de los campeches, con su cara de ignorancia atrevida, vestido como se vista (con su uniforme militar o de traje y corbata - que por cierto no le sienta nada bien), logra en mí, y posiblemente en muchos otros, carcajadas, babeadas y hasta "goteritas en el pantalón".

Muy probablemente Roberto Gómez Bolaños cuando fundó el famoso programa "Chespirito" se hubiera sentido halagado teniendo a éste señor en su staff, pero el General Simón Bolivar, en su campaña libertadora, a la fija, que no lo hubiera tenido en cuenta ni para cargar los sables. O posiblemente si, tras las largas jornadas, los combates y desplazamientos, en los pocos instantes de descanso, lo hubieran vestido de mujer y lo ponían a pelar el culo para matar el rato y con las risas olvidar temporalmente el sufrimiento de la guerra.

Y quiero aclarar que no tengo absolutamente nada en contra de mis vecinos de Venezuela, al contrario, considero que son gente buena y éste es un país bellísimo, el cual está acabando este miserable con tanto odio, ignorancia y resentimiento con reimundo y todo el mundo.

Y ahora, traten de adivinar cual es el web site oficial del presidente IguaZambo:

http://www.venezuela.gov.ve/ ? ----> Wrong way!
http://www.chespirito.com/ ? ------> Yeah!

[Link] La Petite Merde Best Sellers

2005-03-26T15:47:00.000-05:00

Para todos aquellos que acaban de encontrar este antro sagrado del conocimiento y la metamorfosis, o para todos aquellos que simplemente les da una pereza la berraca hacer click tras click, les recomiendo una serie de links posteados en meses pasados en ésta su casa:

Aproximación al Iguazambo

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/01/txt-la-merde-aproximacin-al-iguazambo.html

Filé Mignon a la Mint

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/02/txt-la-merde-fil-mignon-la-mint.html

Quitame el Culo de la cara

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/02/txt-la-merde-quitame-el-culo-de-la.html

Culos y neuronas

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Dosquebradas tiene el baño sucio

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/03/txt-la-merde-dosquebradas-tiene-el-bao.html

Monografías Zambológicas de Desespereira

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Bienvenidos a Europereira

http://lapetitemerde.blogspot.com/2005/02/txt-le-pain-bienvenidos-europereira.html

[Info] Artista recomendado

2005-03-25T09:23:00.000-05:00

[Info] Test de Boñiga

2005-03-25T02:07:00.000-05:00

La verdad no había tenido la oportunidad de visitar los teatros del Centro Comercial Boñiga Plaza, inagurados hace muy poco tiempo en nuestra ciudad. Hoy estuve viendo Constantine en el horario de las 9:30. Realmente la peli no es la berraquera pero entretiene, la Sala 2 (la única que conozco) algo estrecha pero casi decente y la gente... por Dios, la gente... que hijos de la puerca tan zambos. Justo detrás mio se hicieron un grupo de aborígenes con taparrabos, nariguera y cervatana; toda la pelicula estuvieron riéndose de su propia estupidez, masticando como rumiantes esas pobres crispetas y, muy seguramente sentados sobre las pelotas, porque no encuentro otra explicación para una existencia tan humilde.

Los personajitos de enfrente, ni hablar. Más pintorescos que un cruce de Teresa Gutiérrez, Pacheco y el gordo Benjumea (se imaginan a estos tres en una orgía?). Había uno que tenía una loción pestilente, seguramente para que le rinda la mezcló con Bon-Ice porque que olorcillo, una real mofeta.

Entre las cosas que compré para jartar, estaba un jijuepuerca balde con crispetas absurdamente grande. Estuve toda la película, desde que apagaron las luces hasta que las prendieron trague que trague crispeta y al final las berracas no se acabaron.

Pues hombre, realmente los teatros del Boñiga Plaza no son nada del otro mundo, como ese Centro Comercial, con carita de algo pero ni mierda... coño, re-coño. Como dice el viejo y conocido refrán: "La porqueriza por más que se vista de mall, antro se queda".

Juzguen ustedes mismos.

Por cierto, en donde chorizos se puede ver la cartelera de cines de esta pequeña aldea? Alguien conoce un solo lugar en donde se consulte?

[Ultima Hora] Presidente Uribe al borde de la Muerte!!

2005-03-24T19:17:00.000-05:00

Hace aproximadamente 3 horas finalizo la cirugía a la que fué intervenido el Presidente Uribe (Colombia) en el Hospital Militar de la ciudad de Bogotá. La operación duró 3 horas y fué practicada como algo no programado, de último momento.

Desde hace unas semanas el mandatario colombiano sufría en la soledad de su letrina privada debido a la imposibilidad de cagar a sus anchas.

El parásito que el extirparon del culo es el que podemos apreciar en la fotografía. La alimaña pegó sus labios carnosos al ano del dignatario succionándole hasta los más íntimos deseos sexuales.

Para todos nuestros compatriotas, una reflexión: "En las letrinas públicas, al igual que en las de la Casa de Nariño, habitan millones de gérmenes. Pilas donde ponen el ano. En una emergencia hay que forrar el bizcocho con papel higiénico, bolsas del Ley o razguen las medias y forran esa vaina con los pedazos de tela, de ésta manera prevenimos que se nos pegue una larva de éstas del culo y habite recto arriba, como le sucedió al Presidente Uribe".

[Arte servilletero] Anatomía de la Mujer

2005-03-24T18:41:00.000-05:00

La verdad, ésto es lo que aprendí en el colegio, esto fué lo que me enseñaron, en la universidad lo pude confirmar a través del método científico, así lo veo y así lo dibujo. Además, es todo un placer compartirlo con ustedes.

[Txt / La Merde] Antología del juguete diabólico1

2005-03-23T23:25:00.000-05:00

El reencuentro con personas del pasado como amigos de infancia, del colegio, de la universidad, inevitablemente trae a la mente imagenes que se habían archivado por el ir y venir de los días.

Cada vez que tengo la oportunidad de recordar, lo hago hasta donde mi mente de pescado me lo permite.

Hoy traigo a La Petite Merde una serie de TAGS que para la gente de mi generación pueda recordar sus miserias pasadas:

1. Hacer gorros. Un personaje se iba en una bicicleta haciendo maromas y los otros iban detras imitándolas. También se hacía en patines o corriendo, gastando chancleta.
2. Guerra libertadores.
3. Estatuas... 1, 2, 3 Estatuas!!
4. Guerra de terrones. Más de un descalabrado puede contar esta experiencia hoy en día.
5. Ollitas.
6. Bolas. No era cogerse las bolas, no!, sino jugar canicas en un peladero.
7. Escondite Americano, Ruso, Chino, Mongol y demás. Aaahhh!! aquellas chupetiadas infantiles donde al final los dos escupían al piso, maldecían la vida y a los 2 o 3 años se estaban revolcando en Cabañas Otún.
8. Pico botella. Para muchos, el primer vistazo a un par de pezones de carne y hueso, en vivo y en directo.
9. Comitivas. Se reunían un grupo de peladitos que previamente habían asaltado las cocinas de sus casas, compartian su mecato, hablaban carreta y al otro día estaban indigestos de tanta manteca engullida.
10. Chancancarina. Los cuyabros tienen una versión muy pobre, ellos la llaman Chancarina.
11. Minicicuí. Los hermanos de Armenia le llaman Misisiguí.
12. Bolis, el papá del pinguino (Bon - Ice).
13. Paleta Manotas.
14. Telematch.
15. Los BarbaPapa (http://www.barbapapa.fr/).
16. Meteoro.
17. Tierra de gigantes.
18. Los superamigos.
19. V la Batalla Final
20. Mazinger Z (Uff, Afrodita con sus teterines voladores).
21. El planeta de los simios.
21. El gato cósmico.
22. Centella.
23. Dejemonos de Vainas.
24. Don Chinche.
25. Romeo y Buseta.
26. Manimal.
27. Automan.
28. El auto Fantástico.
29. Los Magníficos.
30. Mi pequeña maravilla
31. Fuera de este mundo
32. El Show de Bill Cosby
33. Lazos familiares.

Luego le pegamos una organizada a esta info.

[Link] Quitómetro

2005-03-22T12:08:00.000-05:00

Todas las adicciones son una verguenza, pero en particular el cigarrillo me incomoda demasiado. Para todos los enclenques que deseen rehabilitarse de su adicción al cigarrillo, aqui les doy este link:

http://www.quitometro.org/

Quitometro.org está destinada a la gente que YA ha decidido que quiere dejar de fumar , no a los enclenques que mientras toman la decisión se cagan en sus pulmones y le contaminan el aire a los demás.

[Link] A Jugar con Bush-e

2005-03-21T22:34:00.000-05:00

Link: http://www.imgag.com/product/full/ap/3067907/graphic1.swf

[Txt / La Merde] Iguazambos con aires de gente descente

2005-03-21T20:54:00.000-05:00

Me jode enormemente la forma en que vive cierta indiamenta en las unidades residenciales de estratos altos. Que fastidio el hecho que no se pueda escoger a la gente con la que se desearía convivir. En toda unidad residencial por más High-Class que sea, no falta:

La vieja enrulada que sale por la ventana a cualquier hora del día a gritar: "Vladimir (El celador), póngame en el ascensor una Coca-Cola 2 litros y 2 paquetes de Papas de Pollo Triple Manteca y apúntemelo en mi cuenta que le pago mañana".
Si no tienen prohibido la tenencia de perros, no falta el pedazo de intestino de gallina coagulado y cagado por el Pincher de la señora del 105 justo en la entrada del ascensor. La muy malparida, cuando pasa frente al bollo de su perro, le hace la "mirada transparente" y sigue como si nada. Muy seguramente en las noches, sus sueños tienen olor a mierda.
El pelaito intenso hasta más no poder, que le coge las pelotas a todo el mundo, desinfla las llantas de los autos, traga como cerdo y por donde pasa deja un rastro de papeles de chocolates, papas y demás porquerías.
El o la hija de la grandísima puerca que pone música a todo dar.
La pareja joven con pelaito abordo que de vez en cuando rompen "cositas" en sus peleas de las 6 de la mañana.
El martillador que en la madrugada o bien tarde en la noche le da por pegar cuadros.
El pobre miserable alcohólico (hasta en las mejores familias hay uno) que se pega del timbre a la 1 de lamañana, pero en el timbre de un vecino, no en el de su casa.
El traqueto, ese hoy por hoy no falta. Parece una invasión. Este personaje, cuando usted llega a su casa con alguien a quien debe atender como un príncipe, siempre aparece el iguazambo con la camisa abierta y el Crucifijo de oro de 2 kilos, mostrando su mueco y saludando alegremente, o en el peor de los casos, mirando feo a Reimundo y todo el mundo.
La cincuentona que baja a la piscina en brasilera justo cuando los "pollos" se broncean. No se por que lo hacen, creo que no se dan cuenta que para los jóvenes es un chiste ver una cobija blanca extendida sobre una asoleadora. No hace falta sino una escoba para darle golpes y sacarle el polvero que trae encima.
El indiazo que hace un asado y pone Reggaeton o Salserín full volumen mientras voltea la trompa de chancho "para que quede bien doradita".
La carnita que camina por el aire mirando a todos los seres vivos como sus "subditos" y emanando un halo virginal pero realmente es la mas putarria de todas. Bajo esa minifalda se esconde una tanga de piel de tigre o de cuero de chiguiro y es de esas que no tienen límites... ninguno... Zorrilla!!
El Tetilla Boy (Ver Monografías Zambológicas de Desespereira, escrito por Le Pain http://lapetitemerde.blogspot.com/2005_02_01_lapetitemerde_archive.html).
Y muy de vez en cuando se pueden ver aquellos personajitos en vía de extinción, tan grandes como David El Gnomo, a los cuales les encanta andar "en pelota" por su casa y asomarse a la ventana mostrando sus nueces a las peladitas que juegan en la piscina con sus Bob Esponja inflables, cuyo dispositivo para inflar es más grande que el pene del pequeño inocente.

Para concluir, éstos lugares que aunque paguen impuestos como estrato 6 y aunque en los parqueaderos encontremos coches lujosos y uno que otro habitante pueda llegar a tener algo de buen gusto, estos lugares cada vez más se parecen a la VECINDAD DEL CHAVO DEL OCHO.

[Info] Link para el Anti-blog

2005-03-21T17:00:00.000-05:00

Hace unos instantes le envié al Anti-blog el link de La Petite Merde para que regurgite todo lo que quiera de este Web Blog. Estamos a la espera de su comentario.

Link: http://geocities.com/dairociudadelo/

Nota: El dibujillo corresponde al esfuerzo creativo de mi sobrina de 6 años en pos de darle forma a este personaje "famoso" de la farandulilla blogguera colombiana + el mal aliento de uno que otro adulto.

[Link] Bizarradas

2005-03-21T16:10:00.000-05:00

Tengo una serie de amigos, frecuentes seguidores de La Petite Merde a quienes les viene muy bien la siguiente lista de Links:

Sold Dolls: http://www.strangedolls.net/misc_dolls.html
David Stoupakis: http://www.davidstoupakis.com/
Warp Art: http://www.warpart.co.nz/
La lucha sigue: http://laluchasigue.free.fr/
Moira Mahn: http://www.moirahahn.com/
Britt Ehringer: http://www.ehringer.com/
Stephane Blanquet: http://www.blanquet.com/
Camilla Engman: http://www.camillaengman.com/misc/index.htm
Lost Art > Vasko:http://www.lost.art.br/vasko.htm
Bas de Wit:http://www.basdewit.com/portfolio.html
Turf One: http://www.fotolog.net/elturferizm/
Catalina Estrada: http://www.katika.net/
The Vomitus Maximus Museum: http://www.vomitus.com/
Ryan Bubnis: http://www.ryanbubnis.com/
The Farmer Bob´s Farm: http://www.farmerbobsfarm.com/
Gregg Valentino: http://greggvalentino.net/index.cfm
Crazy Dolls: http://www.crazy-dolls.com/html/index.html
Speegle: http://www.speegle.co.uk/
1460 Boots: http://www.1460boots.com/
Dolmette: http://www.dolmette.com/
Shop Horror: http://www.shophorror.co.uk/
Testicle Theater: http://www.testicletheater.com/
Catapult Watch: http://www.backyardartillery.com/watch/
Evan Penny Sculpture: http://www.evanpenny.com/home.php
Unisex Haircuts: http://www.retrorandy.com/unisex.htm
String Emil: http://www.string-emil.de/gartenarbeit.php (Ja. ja. ja)
Rent a dog: http://www.timhunkin.com/a109_rentadog.htm

Hay unos web sites de estos que son realmente un cague de risa...

[Info] Que regalazo de BlogsColombia

2005-03-21T14:47:00.000-05:00

Blogs Colombia está regalando "100 cuentas de Gmail a las personas que así lo requieran. Los interesados pueden enviar un mensaje de peticion a través de nuestro Formulario de contacto y en pocas horas recibirán el mail de invitacion en su buzón de correo". Que regalazo, ala mi chino! Para las personas que quieran un mail de Gmail gratis, simplemente escribanme a lapetitemerde@gmail.com y les daré el link a través del cual podrán conseguir todas las cuentas de Gmail que se les antoje.

[Merde] Telefónica de Pereira - Test conexión a Internet

2005-03-21T13:00:00.000-05:00

Este es el test de velocidad de mi conexión a Internet por Cable modem con la Telefónica de Pereira.

[Merde] Telefónica de Pereira - Cable Módem y TV

2005-03-21T09:56:00.000-05:00

Me encanta que exista la posibilidad de desahogarme a través de este Web Blog ya que con la Telefónica de Pereira no hay caso. Hoy amanecimos sin TV y sin cable módem hasta las 10 am. A las 10:30 am nuevamente se dañó hasta las 11 am, luego a las 12:20 se dañó hasta las 12:30 y nuevamente se dañó a la 1:04 pm hasta la 1:15 pm. ¿Que es esto?. Lo triste del caso es que no existe en esta ciudad otro proveedor del servicio de cable módem porque no lo pensaría dos veces para salirme de esta empresa, por más que bajen las tarifas y que envíen en navidad un CD de la Enciclopedia Encarta. El tiempo y el dinero que nos han hecho perder vale mucho más que eso.

Pereiranas Calurientas!!

2005-03-20T23:17:00.000-05:00

Le dicen a la Mamá... voy a estudiar para un parcial a la casa de Yurleidis! y ñanga! se van para la casa del novio a echarle ganas. En la foto... una estudiante esperando que su asesor de proyecto de grado salga del baño para continuar "estudiando".

[Publi] Obras maestras

2005-03-19T23:25:00.000-05:00

En esta nueva area del web blog estaremos poniendo las OBRAS MAESTRAS DE LA CREATIVIDAD PEREIRANA. En lugar de limpiarme el culo con los flyers que distribuyen por las calles del pueblo, los pondré aquí para que ustedes juzguen.

Este es uno que tengo en mi registro, y es del Centro Comercial Pereira Plaza, desarrollado por Origen Comunicacion. Impresionante... Me encanta ver cuando alguien le saca jugo al Microsoft Word y lo convierte en un software de maquetación.

[Link] El arte de cagar

2005-03-19T21:41:00.000-05:00

Para todos aquellos que aún no conocen a mi compadre DOODIE, se los presento: http://www.doodie.com/.

Cuando visité por primera vez el web site de Doodie hace ya algunos años, habían cientos gifs animados, hoy tienen animaciones Flash que conservan el mismo concepto de los antiguos gifs. En especial les recomiendo la siguiente: http://www.doodie.com/duty.php

Son un cague de risa!!

[Info] Teletubbies para grandes y chicos

2005-03-18T20:51:00.000-05:00

[Txt / La Merde] Ay, que felicidad, hoy es Viernes!

2005-03-18T18:44:00.000-05:00

Levantarse todos los días a las 10 de la mañana entrepiernado con el peluche piolín con cara de Chuky y enroscado en la 7 tigres rosada antialergica, con los ojos pegados por lagañas, rascándose las tetas o las bolas mientras ve "Corazones de fuego" o "El Chavo"en TV. Deambular por los corredores de la casa en chancleta plástica rosada con estampados de los Power Rengas, mientras se mete la uña en los granos del culo y va matando los moscos que sobrevuelan el espacio aéreo del antro con solo un buche de su halitosis aguda.

Desayunar con carne asada y arepa o chorizo con pan y chocolate y, como "sobremesa", un traguito de aguardiente "pa entrar en calor y que día nos coja alertas!".

Hacer una que otra "llamada de negocios" para "no dejar de ser productivos". Echarse un baño en la tina con forma de corazón, toda llena de espuma producto del Soflán. "Es que si ese Soflán deja la tela de la ropa tan suavecita, con la piel debe hacer maravillas". Ponerse en el cuerpo todo tipo de menjurjes como cremas humectantes caseras, aguacate con zanahoria y tomate (mas que un tratamiento pareciera una ensalada), embadurnarse en locion marca "Agua Tónica Jean Pierre Goyeneche" para luego continuar con el ritual de "embambamiento", el cual puede tomar entre 30 minutos y 1 hora y consiste en enredar en el cuerpo (no importa en que parte) cualquier cosa que tenga eslabones y brille, "y si no brilla le echamos brillametal y Santo Remedio".

Meterse entre unos harapos que más parecen vallas publicitarias de los Bulls, NY Yankees, I love NY, Nike, Adidas, etc; que ropa. "Calzarse" las chancletas aeroespaciales que usó Pinocho Jackson en MoonWalker o la zapatilla blanca de rejita recomendada por el Grupo Salserín para ventear la pecueca tumbaviones.

Almorzar una hora después de haber desayunado, "porque esta vida está muy dura, estoy mamado y tengo un filo". Hacer la siesta desde las 2 de la tarde hasta las 4 "porque esos jijuepuercas frijoles con arroz, aguacate, banano, huevo, longaniza, papa chorriada, carne molida y el helado de natas del postre, si que caen pesado, hay que reposarlos!".

Salir a dar un borondo al centro de la ciudad para "tantear la carne que hay en la parrilla". Leer el Espacio, el Caleño, TV y Novelas y Cosmopolitan "por cultura general!". Hacer visita a cuando amigo tiene chuzo. En las noches hablar por teléfono y ver cuanta novelucha y reality criollo.

Ese y no otro es el diario vivir de nuestra criollamenta. Toda la puta semana se la pasan pensando "¿cuando será viernes?" y cuando llega el viernes dicen "por fin es viernes, ahora si a descansar y pasar bueno!". Que maldición las raices indígenas!!

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Nota patrocinada por el Centro Comercial Boñiga Plaza - Del Populacho para el populacho
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[Txt / La Merde] Arepa tostada, chorizo pelao

2005-03-16T22:39:00.000-05:00

De todos los años que llevo viviendo en Perreira (Risaralda - Colombia), en los 4 últimos, donde el crecimiento de la ciudad se ha dado a grandes pasos, la guarichamenta se ha vuelto más calurienta, arrecha y zamba. Realmente no se si es porque se sienten cosmo-ghetto-politas o que coños, lo cierto es que les está picando y harto, tanto que podría hacer el paralelo con los perros cuando les pica el culo que se sientan sobre el ano y con las patas delanteras halan el cuerpo arrastrandose y dejando un caminito de agua café. Imagínese en ese mismo oficio a la mamacita que vive frente a su casa, pero arrastrándose por delante.

Las mujeres, normalmente controlan o intentan controlar todo a su alrededor, sin importar el estrato, condición social o el tamaño de la ubre (*En los mamíferos, cada una de las tetas de la hembra). ¿Por que menciono ésto? Porque si le sumamos el calor intrauterino (generado por la sensación de ser guarichas-top) a esa necesidad de controlar y poseer el dominio de cada situación, el resultado es casi una posesión demoníaca.

Básicamente comento ésto porque últimamente he escuchado en todo tipo de antros y de todo tipo de personas (El cineclub Bofes, Las Reinas, Lindas Chicas, Cine Zeus, Creps& Bofes, Arepas.com, Almorzadero y Piqueteadero El Rialto, AJE - Asociación de Jóvenes Estúpidos-, Parqueshit, Guarichas-ejecutivas, Guarichas-serviles, Guarichas-amas de casa, Guarichas-teen, Guarichas-emprendedoras, Guarichas-socialité, Guarichas-HighSociety, Guarichas-mamás, Guarichas-hermanas, Guarichas-tías, rameruelas de semáforo o servicio al cliente de la Telefónica de Pereira, meretrices ochentonas, hijas de perra, perras, proxenetas, políticos, periodistas o Krustys, hijos de la chingada, vendedores de morcilla en olla, engullidores de morcilla, buche, ano de puerca requemado, etc) que la vaina se está poniendo caliente. Aparte que los hijos de perra chinos están invadiendo el mundo con cuanto artilugio pueda existir, el desarrollo de la ciudad está llenando las calles, callejones, parajes, parques, vías y cuchitriles con una viejas arrechas aparentonas.

Todas estas hijas de la que las parió, se ven por la calle como gente normal pero la gonorrea se escurre como un fluido verde por sus venas y calienta la sangre. Ese calor se toma todo el cuerpo y se concentra en la arepa, tostándola y dándole una textura y un color carrasposo y tiznado, causando un deseo incontenible de poseer lo que se les atraviese. Usted perfectamente puede ver por los andenes de Pereira, señoras de la casa, niñas colegialas, personalidades públicas, y nunca imaginarse que bajo los trajes reposan sus coñitos (parte externa del aparato genital de la hembra) en "la tanga ejecutiva", o peor aún, que cualquier orificio del cuerpo es perfecto receptor y generador de placer así como chimenea de ventilación de la arepa tostada.

En conclusión: la vida moderna las ha vuelto más alegres y complacientes, tan calurientas que la arepa arde y si se descuida le entregan el chorizo en carne viva.

Que así sea!

[Link] Que pedazo de sitio web 2!

2005-03-08T18:37:00.000-05:00

Caso 1: Multi-Aceros

Navegando por Internet se encuentran ciertas cosas... Por ejemplo el web site de una empresa de Dosquebradas Risaralda Colombia llamada Multi-Aceros. El típico web site hecho a lo pobre!. Contratan una empresa chichipata para que "diseñe" y "desarrolle" un web site corporativo, ésto con el fin de ahorrarse unos pesólares. La empresita les hace un sitiecillo web que más parece una presentación de Powerpoint, y el empresario como no entiende un carajo de eso, se conforma con que le pongan su loguito, sus productos y le den un correo. Pero que se puede esperar que diseñe una empresa que tiene un web site como este? http://www.compudemano.com/ (Compudemano). Compude qué carajos es esto? Hacen sitios web, venden Palms, tienen una revueltería en la 7 con 32 y por la noche vende su cuerpo en un bar gay? La recomendación para la empresa desarrolladora es que se meta la compudemano recto arriba hasta sacarla por la nariz y para Multi-Aceros, que consigan una empresa descente que les diseñe y desarrolle un buen web site. Lo más probable es que tengan que bajar a Pereira porque en Dosquebradas solo encontrarán Compudecarroñas.

Link: http://www.multiaceros.com.co/

Caso 2: Acinox S.A.

Realmente debe ser un chiste. Quienes son esos de Decorsistemas Ltda? Decoradores de web sites? Ja, ja, ja.

Link: http://www.acinox.com.co/

Caso 3: Ingenio Risaralda

Simplemente no me cabe en la cabeza que una compañía como el Ingenio Risaralda tenga una paginita de este calibre. No entiendo.

Link: http://www.ingeniorisaralda.com/

Caso 4: Sumilec

Boink, shhhh, boink, shhh, boink. Que bonitos sonidos en los botones, que diseño tan bien logrado. Super bien pensados los servicios a ofrecer al usuario. Bacano, Sinet (http://www.colsinet.com/).

Link: http://www.sumilec.com/

[Social] Que alguien llame a Tatiana!

2005-03-08T17:27:00.000-05:00

Me produce escozor en los 4 ojos ver que un diseñador web maltrata a su cliente de ésta forma, engañandolo impunemente. Cómo carajos a Tatiana Salazar se le "olvida" ponerle nombre a las páginas HTM? Que alguien la llame, por favor: Tel. 2585410 Celular. 310-3248944 o le escriba un mail: tatiana.salazar@sky.net.co. A ver si aprenden.

El Link en cuestión: http://www.mundolight.com/ESPANOL/html/oficinas.htm

[Merde] Telefónica de Pereira - Cable modem y TV

2005-03-06T19:51:00.000-05:00

Hoy Domingo 6 de Marzo de 2005, a las 7:20 pm, nuevamente el servicio de la Telefónica de Pereira falla. Nos hemos quedado sin cable modem y televisión. Que viva la fritanga!!

[Link] Que coños es esto?

2005-03-03T21:47:00.000-05:00

Que alguien me explique porque no entiendo como carajos puede existir un lugar asi!

http://www.aguapanelas.com/

[Txt / La Merde] Dosquebradas tiene el baño sucio

2005-03-02T17:52:00.000-05:00

Los biquebradenses, luego de chupar smog de 8 a 12 y de 2 a 6, luego de llenar sus intestinos con manteca de la peor calidad, luego de contaminar su cerebro mononeuronal con Luis Alberto Posada, El Charrito Negro y Darío Gómez “El Rey del Despecho”, luego de hijueputiar a cuando zambo se les atraviese por delante, luego de hibernar haciendo colas en bancos, Multiservicios y el CAM, luego de torcerse los juanetes transitando por las calles de herradura que más parecen trochas que auténticas vías de una ciudad Industrial, luego de vivir como chinos y comer como porcinos; los habitantes de Dosquebradas – Risaralda – Colombia, ahora tienen EL BAÑO SUCIO. Éste es un bar que se encuentra ubicado sobre la Avenida de la Pradera, en el corazón de la Zona Roña de la ciudad. La especialidad culinaria de la casa son los granitos, si, los granitos de fríjol, lenteja, maíz y hasta pedacitos de papel higiénico remojados en aguapanela, todos ellos regurgitados por la ilustre clientela y recogidos del piso por las sexys toderas que atienden el lugar. En cuanto a licores, el chuzo tiene los mejores: Ginebras con cilantro y zanahoria, VodkaPanela, Martinez, birras caseras, y como mezclador ofrecen BonIce de Avena. El business posee una zona de incubación, así como lo oye. Cuando usted toma la decisión de sentarse en esta zona, la “cocinera” sale de su cocina y con las manos mojadas, le abre las piernas y cerca de sus partes nobles le pone un huevote de gallina campesina o de pata montañera para que usted lo caliente con las pelotas. De ésta forma se ahorran las incubadoras industriales. Además, la señora le dice: “si ya tiene 2 huevos ahí, no le va a incomodar que yo le ponga otro, o si?”. A las mujeres les ponen porciones de pan tajado, por eso de ahorrarse la tostadora eléctrica.

La ilustre clientela oscila entre metaleros mechudos y trabados, jóvenes empresarios pereiranos con rameruelas de medio peso en busca de diversión zamba fuera del alcance de los ojos de Bitannianos, CrepsandBoferianos y demás, hasta desprevenidas niñitas de barrios aledaños que buscan algo de diversión “adulta” (para en unos años encontrarse divirtiendo a grandes y chicos con sus nalgas, tetas y otras partes).

Así es, señor lector. Si está mamado de su esposa y quiere ir a algún lugar con la guaricha de turno donde no lo desentierre nadie conocido, o, por el contrario, si es usted un loser que nunca ha podido ligarse a una de tantas mofetas que andan por los andenes con la cola parada expulsando su perfume fatal, este es su lugar. Vaya y disfrute del acogedor ambiente, de la atención tan similar a la de la Telefónica de Pereira, del alcohol metílico revuelto con agualluvia y de los rezagos de smog que quedan en el ambiente para luego echarse una perra bien malparida, dormir en el andén y madrugar a trabajar en Kosta Azul o Postobón sin bañarse y con un huevo de gallina entre el culo.

Dosquebradas ya tiene el baño sucio!.
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Texto extraído del Libro "Aventuras en Pañales" escrito por La Merde
y publicado por la Editorial El Pelo Público - 2005
100% criollo - 100% criollo - 100% criollo - 100% criollo - 100% criollo
Certificado GuIso9000 de 2005 - Certifica La Petite Merde ====================================================

[Merde] Telefónica de Pereira - Cable módem

2005-02-28T13:14:00.000-05:00

Nuevamente hoy a las 11:40 am: un servicio inservible. Que stress.

[Link] Que pedazo de sitio web!

2005-02-27T14:05:00.000-05:00

Definitivamente, la presencia de Pereira Risaralda Colombia en Internet ha venido mejorando con el tiempo. En el año de 1991, los pocos web sites que habían, estaban saturados de gifs animados y efectos de Photoshop. Hoy, la cosa ha cambiado algo. Pero aún existen algunos hijo de la puerca que no han entendido cómo es que se hace un web site descente.

Caso 1: Telecafé

Cómo es posible que hoy, en pleno año 2005 existan web sites tan humildes (casi limosneros) como el de Telecafé. Este tipo de diseño ochentero no es aceptable ni siquiera para páginas personales, gabinetes dentales o La Petite Merde. No importa que en TV no se vean bien, pero, por Dios, que hagan un esfuercito para verse bien en Internet, hombre, es que puede haber personas en España, Argentina, Chile, Mongolia, que no los conozcan y si acceden a una página bien hecha, hasta pensarían que son gente descente.

Aqui pongo el Link para que escupan sobre él: http://www.telecafetv.com.co/

Caso 2: Inmobiliaria Finca Raíz

Esto si que es una burla, un escupitajo en la cara. Me quedo sin palabras para describirlo. Simplemente entren y vean ustedes mismos. http://www.fincaraiz.pereira.com/ Son tan descarados que ponen: "138.500 visitantes desde Agosto de 2001" ¿Quien putas ha entrado?¿El papá, la mamá, los amigos? Descarados!

Caso 3: TurisColombia

No sé por qué pero me late que son los mismos de Inmobiliaria Finca Raíz.

http://www.turiscolombia.andes.com/

Caso 4: GL Ingenieros

Más diseños ochenteros. Que bellos botones, que bonito background (hicieron un scanning de la fachada de una casa vieja?) . Puta vaina tan fea. Una pinche empresa que tiene dinero para certificarse, como carajos no contrata una empresa que tenga profesionales idóneos en el area de planeación, diseño y programación? Están ciegos? Quien los asesora, la competencia?

http://www.glingenieros.com.co/

Caso 5: McLaren

Dosquebradas Risaralda Colombia presente. Para que chorizos sirven las precargas en este web site? Llevan como no se cuantos años con ese diseño ingecomputesco.

http://www.mclaren.com.co/

Caso 6: Kosta Azul

Esculcando bien en la caneca, pues no está tan mal. Igual, llevaban como 10 años con un diseño hecho por Wilder, el vigilante de la fábrica. Mejoraron algo pero sigue seindo ñuco, desabrido, simplón. No tiene una sola pizca de la ELEGANCE DE PARIS que tanto promulgan en las vallas que están en cada esquina de Pereira y Dosquebradas.

http://www.kostazul.com/bienvenidosm.htm

Caso 7: Puerto Royal

Que viva la fritanga, que vivan los jornaleros, que viva el Charrito Negro, que viva el folclor!!! ay hombe! Que viva el milenario arte de reventar pixeles!!

http://www.puertoroyal.com.co/

Caso 8: Comercializadora Santander

Ah! que placer causa el olor de un buen zambo! Los chambones con su ramplonería cuando se creen diseñadores web hacen que la manteca brote y se chorree por el monitor de usuario. Realmente es bello ver cuando un vendedor ambulante se supera y aprende a hacer web sites con FrontPage, sobretodo cuando aparecen páginas con el glorioso "UNTITLED DOCUMENT". Aaahhhh! que bien huele, aaaaahhhhh!!! siento el olor a merde! Bella iconografía, bellísimas animaciones, buen diseño. Que viva la galemba!!

http://www.comersantander.com/

Caso 9: El Redoblante

Lo bello de usar plantillas PHP.

http://www.elredoblante.com/contenido/index.php

Caso 10: Estrocol

Otro empresario que cree que hay que estar en Internet porque todo el mundo está allí. Paginita de tres pesos. Pobre la cosa, muy pobre. Seguramente hecha por algún familiar o amigo personal.

http://www.estrocol.com/

Caso 11: Gran Hotel Pereira

Y esto que es? un chiste? Se supone que un hotel medianamente importante debe tener un web site medianamente bien hecho. Este es un hotel de 4 estrellas y en la web es un triste hostal. Contraten un hosting profesional y quiten esa pinche publicidad de la parte de arriba. ¿Será que en la ciudadd e Pereira Risaralda Colombia no hay alguien que asesore adecuadamente a esta gente? ¿O será que son tan chichipatos que no contratan profesionales por que cobran más de $ 400.000 por diseño?

http://www.granhotelpereira.com/

Caso 12: Industria de Cables y Partes Ltda

Ja, ja, ja. Esto si es chambonería de alto turmequé!

http://www.cablesypartes.com/espanol/index.htm

Caso 13: Lotería del Risaralda

Ufff! que desinflada! ¿Que le pasó al web site de la Lotería del Risaralda? Como era de bonita la anterior! Lo que hace bien un gerente, el que llega levanta la tapa, se sienta y caga encima.

http://www.loteriadelrisaralda.com/

Caso 14: Vidriera Otún

Me encanta que me den estos papayazos. El bufón que les vendió el web site se les rió en la cara porque uso una plantilla de Monster y seguramente les cobró un diseño propio. Un tumbis más en la ya maltratada escena empresarial criolla.

http://www.vidrieraotun.com.co

Concejo:

Las mejores empresas de diseño web de Pereira Risaralda Colombia, los verdaderos profesionales, no aparecen el el directorio telefónico. Lamentablemente, señor empresario, no va a encontrar nada descente en las páginas amarillas. Tiene que asesorarse de gente que tenga más de 6 meses de experiencia y, hágase un favor, consulte bien acerca que quien es el personaje que va a contratar. No reciba egresados de Ingecómputo, American Business School. Tómese su tiempo y mire el portafolio de productos y servicios de la compañía. Ah! se me olvidaba, tampoco contrate cafres que presentan las propuestas de la manera más cutre, en hojas de 60 gramos, sin membrete y con normas Icontec.

[Txt / Le Pain] Monografías Zambológicas de Desespereira

2005-02-23T19:38:00.000-05:00

Caso 1:

El Tetilla Boy.

El hombre es gordo y tiene aproximadamente treinta años. Está parado en el andén de un asadero de la carrera séptima con calle treinta y dos. Lo acompaña un pitbull sin correa del que está desentendido. En un país normal este pedazo de humano sería denunciado por los vecinos y sobre él pesaría sin duda una fuerte sanción legal por la abierta negligencia criminal. Sin embargo, acá en Pereira, ese sentido fatal de la resignación ante la voluntad ajena así sea esta lesiva, hace que este desastre inminente sea un cuadro de todos los días. Es más: si el perro ataca a alguien, el dueño estaría dispuesto incluso (y en esto sería perfectamente sincero y transparente) a insultar a la víctima pues cuando un carro lo coge a uno en Pereira, o lo atracan, o se le roban la devuelta, la culpa no es del conductor, ni del ladrón, ni del perro o el dueño; la culpa es de la víctima. El gordo, después de volarse con mucha rapidez de la escena del crimen explicaría entre risas más tarde a sus amigos que “eso si es ser uno muy güevón, muy lento ¿es que no vio que era un pitbull? ... Es que uno no puede ser tan pechuga en la vida... Al man si le faltó fue viveza... Y vieran como lo mordió Vandamn... Eso si es mucho perro tan verraco...” Este final es tan predecible como la bermuda “carpintero” (llena de bolsillos) que permite apreciar las piernas musculosas por la práctica juiciosa y consuetudinaria del deporte local: el microfútbol con Bareta. La extremidad, bronceada por los frecuentes paseos a puerto royal, es visible desde la rodilla, que exhibe la oscura señal de un viejo accidente en suzuki ax100, hasta el tobillo en el que alguna vez por los años ochenta, hubo un escapulario que colgaba. Luce “teni” Nike zapatilla plateado de última generación provisto de resortes. Camiseta de manga sisa confeccionada en redecilla semitransparente que permite al transeúnte ver las tetillas y el camino de vellos que surca el abdomen prominente efecto de una dieta altísima en grasas animales papas, arroz, plátano y alcohol. El cuello es notablemente grueso, toruno. Nuestro hombre renunció a usar “bamba” para “no terminar encanado por quebrar una rata a patadas...” o para “no dar bomba” o algunas veces “no banderiarse” o “no dar boleta”... ... Es que así habla él. Palabras como “chimba” “gonorrea” “chino” “culear” son sus favoritas de siempre. Hombre de frases cortas pero confusas, usa más que todo el idioma para demandar sexo, justicia arbitral, rebajas, ñapas, porciones más grandes y para fanfarronear sobre mujeres, tropeles, desafíos a la autoridad, armas y vehículos. Todo lo que tenga un lejano sentido del refinamiento es para el Tetilla Boy como el anticristo para el papa. Toda muestra de buen gusto es para él mariconería en esencia. Prendas de vestir como los pantalones de prenses son Némesis, vienen del mismo mundo extraño y ridículo en el que la gente compra libros y ve películas sin bala o rodadas en idiomas distintos al español y al inglés. Sufre de una suerte de respeto religioso por todo lo que tenga que ver con los “estados unidos o con España” países de los que se ha formado una sólida imagen por televisión que no es desmedrada por las experiencias que conoce de muchos coetáneos suyos tentados en su momento por el sueño migratorio al que él no accedió por el profundo amor que siente por la mamita (la abuela en realidad).

La erotomanía permea toda su acción. Es el rey sexual de todos los ambientes. Dotado de alternativas como la intoxicación alcohólica y el chantaje para ejercer su seducción, no falla. Apoyado en ideas como “cuando una mujer dice que no está diciendo que sí y cuando dice que sí, es porque es una bandida la catrehijueputa” o “todas, todas las mujeres quieren que uno se las coma” casi siempre consigue lo que se propone. Claro está que esta seguridad es en principio ignorancia; el Tetilla boy es agresivo, intrépido, audaz, pero este carácter no está explicado por una altura moral; es el triste resultado de una vanidad potentísima e hipersensible construida por un medio de tarados.

El Tetilla Boy es tan feo como estúpido. Peligroso como su querido perro Van Damne. Huyan de él.

Caso 2

El Proleintelectual

Es curioso que un producto como el joven aspirante a intelectual en la sociedad nuestra no pertenezca sólo a la clase aristocrática que puede permitírselo. En Pereira, gracias a la universidad pública, hay orgullosos intelectuales que discuten la ridiculez de las teorías alienatorias, la imposibilidad del estructuralismo de ser sistema o la crisis orwelliana de la semántica, mientras caminan desde san Nicolás hasta el cine club borges. Estos personajes, a diferencia de los tetilla boys, son unisex, es más, a los proleintelectuales es factible confundirlos de sexo. Sus siluetas son igualmente esmirriadas, sus cabellos largos y negros, los bluyines de don rebajón “porque las marcas no son sino una convención” y “las cosas de benetton las hacían en dosquebradas” gustan fuertemente. La mochila pues a diferencia de los indiferentes y tibiamente nihilistas plutointelectuales son deliberadamente patrióticos (pero no por lo del fútbol, o el aguardiente, sino por la biodiversidad y la diversidad cultural, y los setenta idiomas) y por eso creen que su “discurso” pueda tener alguna “injerencia” en estos “contextos” o “entornos” olorosos a merde. Los Proleintelectuales compran derby menudeado pero son felices cuando pueden costearse o gorrear algún kool o marlboro. A veces van a ver libros a la Roma. Otras, a cine. No capan exposición mediocre y van hasta la Cuadra de Villa Santana. La gran mayoría de estos desnutridos seres prefiere la poesía a la prosa y (yo creo) que esta preferencia tiene que ver con una no tan secreta intención de convertirse en poetas: Claro que han participado en lecturas. Algún miércoles, en un podrido bar del centro, acompañados o acompañadas por un amigo de bluyín y camiseta negra de “Mago de Oz, han defecado sus cacorritos “Abismos” sus maricones “vértigos” sus “laberintos” sus “oscuridades” y sus “vacíos”

El Proleintelectual encuentra bacanería en los juegos de rol, en las letras de héroes del silencio y de Aute; algunos en Rayuela y en Borges mientras otros sostienen (cómo si alguien los oyera) que la literatura “no tiene cabida en un mundo mediatizado” y entonces se meten a una película de Lars Von Trier. A García Marquez aprendieron a odiarlo porque “no tiene ideas” y por eso sus intereses ahora tienden hacia William Ospina, Bukowski o hasta de pronto, para el lado B.E. Ellis. Es que ellos cuando oyen un nombre nuevo averiguan en el internet de la universidad y al otro día hablan con solvencia y sinceridad como si llevaran años leyéndolo. Algunos sinvergüenzas de esos asisten a los talleres del IDCP para escritores. Una profunda fe en la academia, en la superioridad que brinda el conocimiento es su religión. Y se equivocan del todo. Se equivocan porque como dijo el niño negro nada resulta revelado.
Espere:
El Plutointelectual, Lady Paradigma, Jevimetaleros cuarentones, Chanclas Gordas Uñas Largas y mucho, mucho más....

Con Cariño

Le Pain
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[Link] Instituto Slothmore

2005-02-19T16:33:00.000-05:00

Sabía usted que el 80 % de las guarichuelas y chambones pereiranos son egresados del Instituto Slothmore. Si es usted un zambito de esos que aún pertenecen al desafortunado 20% restante, le recomiendo que entre a http://www.slothmore.com/ y mejore su calidad de vida. No pierda el tiempo en Institutos Meyer, ni Colombos Americanos, ni Alianzas Francesas, ni CineMochiludo, matriculese ya! y su posibilidad de contratar con el Gobiendo pereirano se incrementará en un 200%.

[Info] Penes y vulvas de mazapán

2005-02-19T15:06:00.000-05:00

Usted, mi querido amigo, cuando su novia cumpla años, clévele el pene en la torta, pero no sea iguazo, que sea de mazapán!. Aquiera estas lujuriosas tortas frente al Seguro Social de Pereira - Risaralda - Colombia.

[Link] Good Bye morcilla de cuello de pollo

2005-02-19T14:36:00.000-05:00

Para todos los amantes de la manteca, aquí esta el link que justifica la muerte de la fritanga : http://sushifinder.com/finderHome.asp

[Txt / Diarrheé Noire] Mochilón o corroncho

2005-02-17T20:26:00.000-05:00

Primer semestre: Pablo Milanés y Silvio Rodriguez (sin mochila)
Segundo semestre: Pablo Milanés y Silvio Rodriguez (con mochila)
Tercer semestre: Se consigue novia o novio rumbero y escucha Juanes, Britney, Pablo Milanés y Silvio Rodriguez con mochila y bareta.
Cuarto semestre: Portishead y Moloko o Ramstein y Mago de Oz
Quinto semestre: Forma banda de musica electronica, folklorica, metálica, bossa nova, social.
Sexto semestre: Repite materias de quinto
Séptimo semestre: Huelga y drogas, tambien sexo investigativo.
Octavo semestre: Hacer lo que tenía que haber hecho en sexto y tomar un par de clases de séptimo. También comprar quemados del Binomio, de los Chiches, de los Diablitos, de Amanda Miguel y Yuri.
Noveno semestre: Cambio de carrera por algo que no tenga matematicas
Décimo semestre: Consigue trabajo como chofer de traqueto que le paga el doble de lo que le pagarian trabajando como profesional.
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[Merde] Telefónica de Pereira - Líneas telefónicas

2005-02-16T11:57:00.000-05:00

Vuelve y juega. Nuevamente una zona importante de la ciudad de Pereira se queda sin el servicio de telefonía. Las Einsteins que tienen en atención al cliente informan que serán 2 días de martirio... pero que dos diitas se pasan volando!

Fecha en que suspendieron el servicio: 16 de Febrero de 2005 Hora: 10:00 am
Fecha de activación: 17 de Febrero de 2005 Hora: 1 pm

[Info] La petite merde Gmail

2005-02-15T20:31:00.000-05:00

La petite merde tiene un nuevo mail en Gmail. Para quienes desean escupir sus textos sobre la mediocridad, la mierda, la criollamenta, las guarras - guarichas - zorras - iguazas, la Telefónica de Perreira, maricas, lesbianas, travestis, ingenieros, payasos, políticos y demás, aquí tienen la cuenta de Gmail:

lapetitemerde@gmail.com

[Tec] Kalashnikov MP3

2005-02-15T17:39:00.000-05:00

Se trata de un reproductor MP3 que simula ser un cargador del rifle automático de origen ruso Kalashnikov.Creado por la editora de libros digitales AudioBooksForFree.Com, el AK-MP3 Jukebox almacena hasta 20 GB en su disco duro.Mide 11,5 x 8,5 x 2,7 cm, pesa 450g y es compatible con los formatos MP3 y WMA. Incorpora display de 128x64, salida para cascos, interface USB 2 y batería recargable con diez horas de autonomía. Se ofrece en dos versiones, una al precio de 350 dólares y otra de 600 dólares con 300 audio books precargados.

Link: http://www.audiobooksforfree.com/kalashnikov/Ak-mp3.asp

[Txt / Le pain] Simpatía por el Nacionalismo

2005-02-14T21:45:00.000-05:00

Colombia está de moda, mi vida es Colombia, vive Colombia, todo por Colombia. Inmersos estamos en una avalancha propagandística que incluye desde pulseritas tricolores y diseñadoras de modas que salen en José Gabriel, hasta versiones edulcoradas de estrofas impopulares del himno nacional. El Estado y las grandes agencias de publicidad presentan al público en forma sugestiva la hasta hace poco aburridísima y sosa idiosincrasia colombiana: Ese triste dinosaurio que apenas conseguía ser despertado por un partido ganado por la selección de fútbol —evento de considerable salvajismo que normalmente cobraba varias víctimas y que en últimas servía para satisfacer la "necesidad de identidad" de muchos colombianos— ahora muy juvenil y cool, nada dinosaurio, nada dormido, se viste como Darth Vader antimotines y vende sombreros vueltiaos en centros comerciales de estrato 6. Toda esta onda actitudinal, que contribuye a generar notoria cohesión política y grandes legitimidad y popularidad del régimen, deriva sin embargo hacia una dirección horrenda.
Tanto la seductora publicidad patriótica como las invitaciones a enfrentar con vehemencia la actitud guerrerista de Chaves son fenómenos que se apoyan y alimentan a la vez el surgimiento de este exaltado (estas son palabras terribles) sentimiento nacionalista colombiano. Esta conducta resulta apenas natural a la luz de las positivas expectativas que en cuanto a seguridad y materia económica brinda ahora la institucionalidad; y si bien puede resultar aceptable desde la perspectiva del incremento de la productividad que le es inherente, no es posible negar que su desarrollo dentro de la sociedad entraña toda suerte de potencialidades terroríficas. La historia da cuenta con largueza de que estos auges patrióticos son coevolutivos con las más temibles escaladas militaristas, con los más inolvidables movimientos xenofóbicos, y con la consistente supresión de las libertades individuales en nombre de la bandera como para configurar otra vez en la práctica el paranoico estado orwelliano.
Son muchos los abusos que pueden ser cometidos en nombre de la patria. Los resentimientos personales escudados detrás de la causa fanática adquieren una legitimidad que anula mágicamente la estupidez que los motiva, en este sentido el clima de las ideas que compartimos es el caldo de cultivo perfecto para la intolerancia, para la rigidez mental, para ver en las diferencias motivos de orgullo y de superioridad, para experimentar por cuenta de lo antedicho las necesidades de excluir, de separar, de señalar un enemigo: cualquier distinción actúa como una pieza decente para esta elaborada palingenesia de odio programado. Ojo pelao.
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[Txt / Le pain] Bienvenidos a Europereira

2005-02-14T21:37:00.000-05:00

No parece posible que esta ciudad (más bien horda) termine por parecerse a las capitales europeas. Por más planes de renovación, megabuses y Cuadras de artistas que se hagan, independientemente del número de poetas que armen tertulias en Dosquebradas y más allá de afanes pedagógicos afines al de este apestoso espacio de publicación; valores como el refinamiento, el gusto, la sobriedad, la dulce decadencia en las costumbres de la civilización (las características de las sociedades que han aprendido a vivir y se pueden deleitar en la madurez de los ingresos) jamás llegarán hasta nosotros. El alma fenicia de Pereira está indefectiblemente blindada a la belleza y al hedonismo. Es más: lo que va a pasar es que las ciudades de verdad se van a transmutar en Pereiras; no se puede negar que nuestra cultura infecta y barbárica se ha ido convirtiendo en Bien Exportable. No puedo negar que como pereirano de pura cepa me sentiré orgulloso cuando en Madrid, Paris o en Berna restaurante que se respete tenga su vitrina provista de Bombillo para exhibir chorizos opalescentes de grasa, papas chorriadas con guiso deshidratado, huevos duros, empanadas de una cuarta y todas esas aberraciones que ahora escapan a mi memoria. Qué hermoso será el mundo cuando el calzado Brasilia se venda en Milán y las camisas Kosta Azul llenen con su brillante colorido y atrevida textura el Saville Row. Sabremos que nos encontramos en una nueva era cuando holandeses en pantaloneta y camiseta de malla que deja ver las tetillas paseen Pitbulls sin correa por las calles de Amsterdam. Pronto llegará ese momento en que obras de teatro de la más excelsa ramplonería paisa como Matrimonio y Moza Vida Sabrosa sean traducidas al romanche y el grupo Omega llene la Scala de Milán. Tiempos en que los islandeses reemplazarán la lectura por el paquete standard de EPM TV y sucursales del cafetal y del palacio de la chunchurria sean abiertas en Oslo y Copenhagen... Unámonos todos en oración con el padre Pacho para que pronto llegue esa navidad en la que el alumbrado de la vía Apia sea diseñado por el mismo enfermo que convirtió las calles de Pereira en la infernal apoteosis de lo Ñuco...
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[Txt / Le pain] Corrección Impolítica

2005-02-14T21:27:00.000-05:00

No se dice ciego, se dice invidente. No, ya no se dice invidente, lo correcto es decir no vidente. Ni lo uno ni lo otro, se tiene que decir persona con discapacidad visual; y quién sabe, de pronto esta última moda de la discapacidad es también temporal, durará solamente hasta que el reciente recurso eufemístico gringo del challenge (en el sentido deportivo del obstáculo que se impone a un competidor para equilibrar las posibilidades de éxito) sea felizmente adoptado por nuestros lenguajes y afectación siempre tan ávidos de complejidades. Hablaremos entonces de fulanito como una persona con obstáculos o retos en materia de visión, de movimiento, de digestión, de comprensión. Es aterrador imaginarse lo infinitamente complicado que será socializar en un universo dominado por la susceptibilidad, en un mundo así, sería necesario crear un sistema de información diario responsable de publicar las novedades en materia de corrección política: no diga limosnero, diga indigente, no diga condenado, diga sindicado, no diga supuesto narcotraficante... No diga trabajadora sexual, diga profesional del amor; un embrollo ridículo y triste.
Lo más chistoso de todo el asunto es que esas palabras son condenadas precisamente por las personas cultas de una ciudad que jamás se ha preocupado por desarrollar la mínima infraestructura para hacer siquiera aceptables las condiciones de vida de las personas con discapacidad. Piensen en las dificultades que tiene para salir a recorrer el centro de Pereira un ciego, o alguien en silla de ruedas. Esta es una ciudad de andenes demenciales, de escaleras suicidas, plagada por peligrosos quicios invisibles adornados con chuzos para prohibir el descanso, sembrada de mortales anillos metálicos que alguna vez sirvieron para sostener postes y ahora quiebran canillas: Pereira es una ciudad esencialmente hostil y desconsiderada, ergo, resulta risible y absurdo escuchar tantas correcciones a lo insustancial. Queda por pensar que este ánimo por la corrección no es más que el eco distorsionado y triste producido en nuestra realidad por una de las tendencias más pobres de la intelectualidad actual: la desesperante e infructuosa búsqueda de generaciones por descontinuar el lenguaje de los predecesores que Tom Wolfe bautizó como el marxismo rococó: todo el sentido de la experiencia humana se reduce a la renominación de viejos problemas que hace mucho resisten clasificaciones. ¿A qué juega entonces la señora que se ofende cuando oye la palabra tullido o mocho pero que no reacciona con compasión ante la visión de un señor en silla de ruedas tratando de moverse por la quinta en el centro?
Muy humano eso de tranquilizar la consciencia en la esfera de lo oral, de lo inane. Words, words, words, le contestó Hamlet a Polonio
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[Txt / La Merde] Quitame el Culo de la cara

2005-02-13T11:24:00.000-05:00

El Turismo sexual es un fenómeno frente al cual no podemos hacernos los de la vista gorda, por el contrario, hay que sacarle jugo. Las criollas pereiranas calurientas, son mujeres, obvio, aunque a veces parecieran máquinas tragamonedas (traga-carne). Ellas, en sus aquelarres, blasfeman en contra de nosotros, los hombres, afirmando que el sexo está presente en nuestras mentes día y noche, las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Realmente no podría negar ésta afirmación porque... es cierto! Pero por qué negarlo si esa es nuestra naturaleza, y lo bonito del cuento es que lo asumimos.

La otra cara de la moneda, son las "dulces e ingenuas jovencitas" y no tanto, de buena familia y carentes de ésta, que nos topamos por los andenes, en los centros comerciales, en el cine, en las discotecas, en el barrio, en la ciudad. Para ilustrar, quisiera contar el caso de un amigo español que estuvo una temporada en la ciudad ( Pereira - Risaralda - Colombia ). El hombrecito vino a trabajar por un año. Durante ese año, le presenté mis amigas de la Universidad, las amigas de mis amigas y hasta las zambas que acababa de conocer. Todas, sin excepción, pasaron por el Apartamento 101, a todas se las echó a la muela en la primera o segunda cita!.

A simple vista se podría decir que el tipo era un Don Juan, pero no!, no lo era. Era un españolete con cara de moro y físico pachequesco. Entonces, ¿por qué cada noche Alberto, mi amigo tenía en su menú punta de anca, chuletas de cerda, filé mignon?. Simple. Ellas, no son como nosotros los hombres con el sexo, que lo tenemos presente día y noche, no!, Ellas son el S-E-X-O encarnado. La palabra ninfomanía no hace referencia al deseo violento e insaciable en la mujer de entregarse a la cópula, sino más bien a la escencia de la criollamenta pereirana.

El lunes al iniciar semana siempre encontraba a mi amigo caminando con dificultad. Era obvio que la de turno lo había cogido como instrumento para la práctica de ula-ula. Lástima que la historia no me de la razón, pero seguramente, si la zambamenta fuera europea, sería heredera de los genes de Catalina La Grande.

Si usted, que lee este post en un país diferente a Colombia y tiene deseo de visitar la zona del Eje Cafetero, no dude en darse una vueltica por Pereira. Póngame un mail y si le interesa, podría presentarle a la crema y nata de la sociedad pereirana. Seguramente, cuando consiga salir con una chuleta, trompa u oreja de cerda, se acordará de mi, cuando en la noche tenga que repetirle a ella 3 y hasta 4 veces: Quítame el culo de la cara que me estás ahogando!!

[Txt / La Merde] Las mujeres Aman el Chupete

2005-02-13T11:07:00.000-05:00

Revisando los 10 regalos para impresionar a una dama en el día de San Valentín, de La Petite Claudine, encontré este "juguetito", seguramente en el 2005 será uno de los preferidos de la criollamenta pereirana. Lo veremos hasta en helados. Asi es que... Zambitas: a chupar!!

[Tec] Microsoft AntiSpyware

2005-02-13T10:38:00.000-05:00

Ahora Microsoft lanza su software AntiSpyware (Microsoft Windows AntiSpyware Beta). Que vaina tan fregada con esta gente. No se cansan de sacar al mercado aplicaciones a medioterminar. Para quienes deseen probar el Beta, puede hacer click en el siguiente link.

Link:
http://www.microsoft.com/athome/security/spyware/software/default.mspx

Yo la verdad tengo mis aplicaciones preferidas y ésta no es una de ellas pero para quienes aman a Microsoft, ahí les queda.

[Tec] Malicious Software Removal

2005-02-13T10:28:00.000-05:00

Microsoft lanzó la herramienta Microsoft Windows Malicious Software Removal para facilitar la eliminación en Microsoft Windows Server 2003, Microsoft Windows XP o Microsoft Windows 2000 de cierto software malintencionado muy extendido. La herramienta Malicious Software Removal reemplaza a todas las herramientas de limpieza de virus lanzadas anteriormente por Microsoft. Se puede descargar desde el Centro de descarga de Microsoft. También es posible ejecutar una versión de la herramienta desde el sitio Web de la herramienta Malicious Software Removal en Microsoft.com.

Link para descargas:

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;es;890830

Como siempre Microsoft tapando huecos!!

[Tec] Phishing

2005-02-13T09:33:00.000-05:00

El "phishing" es lo que físicamente se podría llamar "pesca milagrosa". En Internet, se da a través de un tipo de sitios web o correos electrónicos falsos que tienen como finalidad apropiarse de números de cuenta bancarios o datos personales de desprevenidos.

Desde hace algún tiempo, a mi correo, al igual que al de miles de personas llegan mensajes de supuestas entidades bancarias, como por ejemplo, el Washington Mutual, solicitando la actualización de datos.

Una entidad bancaria seria jamás solicitaría datos críticos vía correo electrónico. Tenga cuidado con la información que suministra.

Es probable que si le llega un mensaje de la Telefónica de Pereira, y parece una "pesca milagrosa", no lo sea. Lo que sucede es que ellos son así... re-zambos.

[Eventos] Sex & Entertainment

2005-02-11T17:33:00.000-05:00

SEX & ENTERTAINMENT, el evento de sexo más grande del mundo, ahora el México. Del 10 al 14 de Febrero, el Palacio de los Deportes será el centro de entretenimiento para miles de adultos, hombres y mujeres que gozarán de todo lo relacionado al sexo, al erotismo y a la sensualidad.

Se busca un partner para comprar un stand y llevar un brochure con lo mejor del guarichaje criollo. Buenos business, garantizado!!.

[Eventos] Gas-tronomical Tour Pereira 2005

2005-02-09T11:57:00.000-05:00

Muy pronto, a todos los fans puercos y puercas de este prestigioso evento, les llegará la hora de jartar. En pocos días estaremos publicando en este mismo web blog la programación e información concerniente a las inscripciones.

[Merde] Telefónica de Pereira - Caller ID

2005-02-09T11:51:00.000-05:00

En noviembre de 2004 me acerque a las instalaciones de la Telefónica de Pereira para adquirir un equipo y contratar el servicio de identificación de llamadas. Como para variar, el pinche equipo, desde el momento en que lo instalé empezó a presentar problemas: Anulaba la línea telefónica (La dejaba sin tono). Reporté el problema y el técnico me informó que esos equipos eran una real y absoluta miseria y que en efecto, era éste quien presentaba problemas, que me dirgiera a la Oficina de Atención al cliente, contara lo que había sucedido para que me entregaran uno nuevo.

Exactamente eso hice. El personajito que atiende en esta oficina es muy particular. Cuando ve que un cliente se acerca, lo mira como diciendo (ah! y ahora que carajos quiere!), y lo hace seguir a una mesita redonda en donde le pregunta ¿en que puedo servirle? con un tono de (hágale rápido pues mijito que estoy muy ocupado jugando Tetris). A ese tipito uno le puede contar cualquier tipo de historia, cualquier tipo de problema y la respuesta será siempre una payasada. En mi caso fué: En el momento no tenemos equipos disponibles (se agotaron esas baratijas) pero en 10 días lo estaremos llamando para entregarle uno nuevo. Hasta ayer, 8 de Febrero de 2004, la llamada nunca llegó!. Hoy llamo a la línea 177 (Teléfono roto) y me dice la operadora (son autómatas, teletubbies): "La solución que le doy es que vaya a Makro y compre un identificador de esos que valen $ 15.000 que son los que funcionan con el sistema que tiene la Telefónica de Pereira y nos trae una petición con una fotocopia de la factura para que le podamos abonar en la próxima factura el valor del identificador que nos compró". Que viva el Folklor!! Que viva la Guachafita!!!. Fuckin babosos. Tratan a los usuarios como si fueran vendedores de aspiradoras parados frente a la puerta de la casa... se asoman por la ventana cerrada y a través del cristal gritan: Qué quiere?

Si usted, que está leyendo este mensaje, aún no tiene un Caller ID de la Telefónica de Pereira, corra por el suyo antes que se agoten! y contrate una secretaria para que se encargue de hacer los reclamos, seguimiento, vueltas y demás maromas que deriban de su gloriosa adquisición. AMEN

[Txt / La Merde] Filé Mignon a la Mint

2005-02-06T01:21:00.000-05:00

Al parecer, la diferencia entre una discoteca y una carnicería, radica básicamente en que las “carnes” se encuentran en estados diferentes aunque por momentos pareciera que no. En la carnicería encontramos pedazos de carne fríos, inmóviles y mal olientes; en la discoteca, las carnes están calentonas, en movimiento, y siempre perfumadas. Las carnes en la carnicería se encuentran trinchadas en un gancho y a la espera de ser vendidas al mejor postor; en la discoteca, las carnes buscan un “mejor postor” que las enganche en un buen plan para luego trincharlo.

La verdad, no soy un experto en carnes, lo cual hace más valiosa mi investigación. La siguiente es una guía de Cortes de Carne para aquellas personas que pretenden pasar una temporada en Pereira ( Risaralda – Colombia ), esto con el fin que no les metan Bofe por Filé Mignon:

- Portugués (Filé mignon) - Español (Lomo) - Pereirano (Natalia. Carnita tierna. Perfecta en poca cantidad. Un exceso puede matar neuronas.)

- Portugués (Miolo de alcantra file) - Español (Bife de chorizo) - Pereirano (Andrea Mauricio. Pedazo de carne cuya procedencia no es muy clara debido a que parece carne tierna pero si se busca bien, tiene chorizo rancio).

- Portugués (Maminha) - Español (Colita de cuadril) - Pereirano (Alejandra. Es un pedazo de carne con mucho frente y nada por detrás. También llamada Culo de ardilla).

- Portugués (Bifes de patinho) - Español (Bola de lomo feteado) - Pereirano (Lady - Se pronuncia Ladi-). Carne amarga. Su presentación es una bola de entrepierna fétida. Normalmente los moscos son sus inquilinos.

- Portugués (Bifes de coxão mole) - Español (Nalga feteada) - Pereirano (Maryuri. Carne engañosa. Parece exótica pero es simplemente un triste y vulgar pedazo de carne. También llamado Nalga fétida).

- Portugués (Bifes de coxão duro) - Español (Cuadrada feteada) - Pereirano (Pilar. Pedazo de carne gigante y pútrida. Se distingue por ser gruesa y fibrosa. Si no se come a tiempo, le nace pelo por todas partes.

- Portugués (Bifes de lagarto) - Español (Peceto feteado) - Pereirano (Vicky. Pedazo de pezón fétido. En Pereira se conoce como pezón mortadela. Hay que comerlo con calma, es una carne lechosa. Difícil de digerir).

- Portugués (Picanha) - Español (Tapa de cuadril) - Pereirano (Aleida. También llamada ano o tapón del culo. Es un pedacito de carne pequeño y negro como una extensión del intestino del animal. Debe lavarse bien antes de asar. Si no se desea lavar, puede usarse para sopa).

- Portugués (Lagarto) - Español (Peceto) - Pereirano (Lucrecia. Carne de jeta de puerca o lagarto. Esta carnita es arisca como empleado oficial).

Sobra decirlo, pero para quienes son turistas puede resultar útil: la carne debe consumirse en su salsa y en el horario adecuado. En la ciudad existen muy buenos proveedores de carne. A partir de las 8 p.m., todos los negocios ponen su carne en la parrilla. Aquellos que tienen paladar exquisito deben buscarse otra ciudad, o salir con atarraya, porque aquí los fritangueros son los reyes y la fritanga es ama y señora de la noche.

Señor turista. Si usted es tan pendejo de ya tener su pedazo de carne y no saber cómo prepararlo, no se le vaya a ocurrir ponerse a improvisar, simplemente imprima la siguiente receta y apréndasela de memoria. Esta es su carta de salvación, Filé Mignon a la Mint:

1. Compre la carne en Mint (Centro Comercial Feocentro – El lugarcillo no parece adecuado pero los viernes ponen buena chunchurria, bofe, costilla, longaniza, etc).

2. Sin importar que tipo de carne adquirió, Filé Mignon o molida (esta última opción para quienes recogen las sobras de la parrilla), recuéstela sobre una superficie blanda.

3. Colóquela suavemente boca abajo sin maltratarla. Quien tiene carne molida, golpéela fuertemente para sacarle los gases. Esa carne barata tiene más gas que una coca cola. Quien tiene Filé Mignon, no la maltrate, simplemente manténgala boca abajo y masajéela delicadamente.

4. Si la carne es netamente Pereirana, tiene que apagar la luz y echarle un cuento. Simplemente invéntele que es usted riquísimo, demuéstrele que es insaciable, que desea meterle la muela, dígale que hasta se la come cruda. Todas las carnes, caras o baratas, sin excepción, se fritan solitas con las promesas que se les hace. Manténgala caliente por aproximadamente 30 minutos a fuego lento.

5. Cuando esté cogiendo color, abrácela y póngala sobre una superficie fría, para que entre en shock. Acto seguido, muévase tan rápido pero sutil como le sea posible, ya que la carne estará en un estado semi inconsciente.

6. Apeñúsquela, masajéela, apriétela, palpela, enróllela en un pedazo de tocino y ensártele el palo, acto seguido échele la salsa de menta.

7. Si el sabor y textura de la carne no lo satisface, muy seguramente usted no es cliente para este plato sino para Entrepierna de burra a la Munka Munka. Esta receta se la estaré compartiendo muy pronto.

Nota: Agradezco a mis amigas por haberme facilitado muy cordial e inocentemente una fotografía de su rumba en Mint. Queda a criterio del lector asignarle a cada una de ellas una categoría. Thank you Carder!!

[Tec] Cuentas de Email de gran tamaño

2005-02-05T11:18:00.000-05:00

Quienes aún poseen un mail en Hotmail, con la miserable capacidad de 2MB, deberían conocer los siguientes servicios, con capacidad de 1GB y 2GB:

XASAMAIL
http://www.xasamail.com/

Ofrecen gratuitamente 2GB de espacio para la cuenta de email y permiten enviar «attachments» hasta un máximo de 15MB.

WALLA
http://friends.walla.com/?w=/@en.signup&vars=
Ofrece una cuenta gratuita de 1GB.

REDIFFMAIL
http://mail.rediff.com/learnmoreemail.htm?regpg
Ofrece una cuenta gratuita de 1GB.

HUSHMAIL
http://hushmail.com/
No tiene tanta capacidad como los anteriores pero es un servicio muy confiable y rápido.

Asi que, el enclenque y saturado Hotmail... fuera de nuestras vidas.

[Tec] Mac Mini

2005-02-05T09:36:00.000-05:00

Para todos aquellos que aún no conocen la Mac Mini, aqui se las presento, el computador Apple más barato de la historia.

[Info] Big Fish

2005-02-03T08:17:00.000-05:00

"Un hombre cuenta sus historias tantas veces que al final él mismo se convierte en esas historias. Siguen viviendo cuando él ya no está. Y de este modo el hombre se hace inmortal"

[Txt / La Merde] Guarichas del más allá

2005-02-02T13:41:00.000-05:00

Aquellas celebérrimas ultraputas de Alfredo Iriarte que se hicieron legendarias por su fortaleza irreductible en las batallas del catre en la segunda mitad del siglo XIX, se hicieron carne ayer martes, como una aparición fantasmagórica de la cual fui víctima en el ascensor del Edificio Antonio Correa.

La Quebrantacujas, la Matapijas y la Culo de Trueno abandonaron las chicherías que se disputan sus shows en ultratumba y, por un momento, compartieron conmigo el trayecto desde el primero hasta el cuarto piso.

Intenté esquivarlas con la mirada amedrentado por sus brillosas tetas omnipresentes, sus grupas duras y respingadas, perniles cuasi inabarcables, sus jetas de porcino por donde engullen a diario mantecosas longanizas, infinitas papas chorreadas, sonrientes hocicos de cochino y gruesas rellenas; pero su presencia era inevitable en un espacio tan reducido, tanto como la peludez de sus sobacos y la sonoridad de sus flatulencias.

Acobardado por la mala fama que las precede de ser galicosas, gonorrientas y tortilleras, intenté ser amable, cruzar un saludo y sonreir, encontrándome instantes después descalabrado, con un ojo negro y un huevo putrefacto aplastado entre las piernas… y ellas gruñendo como puercas.

Fueron los 40 segundos más apestosos de mi vida. Nunca una aparición, esperpento o fantasma me había provocado tanto desagrado.

Al llegar al cuarto piso, la Culo de Trueno, sacó un trozo de papel de entre las tetas y me lo pegó con babas en la cara. Segundos después, las tres guarichas se fusionaron en una sola para luego desaparecer ante mis ojos. Bajé la mirada y leí el papel, que era una tarjeta de presentación y decía:

“Dotor
POLLAMUERTA VILLEGAS
Vendedor Estrella,
Asesor de imagen
Y Prostituta fantasma”

[Txt / La Merde] Culos y neuronas

2005-01-30T00:35:00.000-05:00

Una visión no tan romántica pero efectiva del amor, suponiendo que éste o esto tuviera cabida en nuestras vidas, se podría dar de la siguiente manera: “El amor es directamente proporcional al culo de la mujer e inversamente proporcional a la inteligencia de la misma”. Realmente funciona. Las mujeres con culo grande, microcefálicas o con enanismo intelectual normalmente son portadoras y transmisoras del placer supremo, aquel que llena de vibración la vida del hombre. Ésta es unidireccional, pero a ellas no les importa, y saben por que? Porque no se dan cuenta… no están programadas para entender. Es la perfección hecha culo, un canto celestial.

Culos y neuronas es el título de un profundo estudio de la relación sexo / inteligencia (o indigencia) en nuestras mujeres pereiranas efectuado por el prestigioso especialista La Merde, en el cual concluye que el fenómeno cada vez se acrecienta más en las personas jóvenes, en las generaciones emergentes y parece evolucionar rápidamente con el paso del tiempo. Esto justifica casi cualquier tipo de afirmación hecha en contra de las buenas maneras de las mujeres criollas y, nosotros los hombres podemos confirmarlo de una forma simple.

Usted, joven no tan apuesto, casi horrible (mutante), lo invito para que venga a Pereira, alquile en Hertz un Mazda 323 o mejor, le pida prestado a un pariente o amigo su Renault 4 Plus color beige; se echa al bolsillo unos pesólares y se va sin lavarse los dientes para una discoteca gay en plan de pesca. Seguramente encontrará mujeres buenísimas bailando con hombres y con otras mujeres buenísimas, babeándose y chupando Club Colombia o coctelillos caseros. Simplemente apúntele con el dedo al culo más grande (el de una mujer, obviamente) y vaya por él. Tómelo por la cintura y mírelo fijamente a los ojos, asegúrese de que su halitosis le empañe la cara y saque de su bolsillo el llavero de la habitación del Hotel El Lago. Inmediatamente salga del recinto. Ella lo seguirá de forma mecánica. ¿Por qué? Es simple, porque la mezcla da como resultado un coctel Molotov, es explosivo y al culo le encanta. Dígale cualquier cosa bonita, hasta puede leerle algún mensaje de las vallas publicitarias que inundan la ciudad, llévelo a donde quiera y haga sólo lo que le permita (normalmente es lo que a usted le de la gana), pero hágalo pronto porque de otra forma el culo se lo tragará de un solo mordisco.

Si lo que usted está buscando es compañía, un culo es mejor que un French Poodle rosado. Pero pilas porque en la mañana, el culo ya querrá casarse y tener hijos con usted. Ahí es donde podríamos decir que llega el amor, porque como el culo tiene una memoria de aproximadamente 5 a 10 segundos, usted podrá decirle casi cualquier barrabasada durante los 50 años que lleguen a estar juntos y ella lo entenderá como se le diga y luego Plop! La idea desaparecerá. A mayor culo, menor inteligencia y a menor inteligencia, mayor felicidad para ambos.

Por eso, vengan a Pereira… el culo es un destino turístico que no puede dejar de conocer!

[Txt / La Merde] Aproximación al Iguazambo

2005-01-29T11:14:00.000-05:00

Según Wikipedia, Zambo “es la persona que tiene arqueadas las piernas hacia afuera, con las rodillas más separadas que los pies”, también “es el término utilizado para designar al individuo nacido del mestizaje de negro o negra con amerindio o amerindia”. El Zambo, a nivel Colombia, ha traspasado la frontera de las anteriores definiciones y prácticamente se ha convertido en un símbolo patrio, al igual que el escudo y la bandera. El Zambo, con el paso del tiempo, ha visto la necesidad de evolucionar, y lo ha hecho a su manera. El cambiante mundo actual ha demandado un Zambo moderno, con una nueva visión y percepción del entorno, con mejores herramientas para su interacción en la sociedad y con sus congéneres, intelectualmente más prestante y agudo. De esta forma, nace el Iguazambo (Especie netamente Colombiana), ser superior, aristócrata de la baba y el moco, capaz de traspasar las fronteras de la estupidez como lo haría un Ferrari a un SIMCA, dotado de una asombrosa capacidad de reproducción tal como los conejos pero mejorada ya que se basa en la ignorancia y no exclusivamente en el instinto.

El Iguazambo (Estupidus Colombianis) es la expresión misma de la colombianidad, es el 100% criollo, más que la papa criolla; es más típico que un sombrero aguadeño, que una chiva, o que una puta pereirana; es amorfo, es tarado, es guache, es ignorante, es oportunista, es torpe, es pintoresco, … ES TAN NUESTRO!.

Si usted, que está leyendo este texto, se siente identificado con esta descripción, no se asuste ya que es muy probable que lleve al Iguazambo enclavado en lo más profundo de sus genes. Si quiere aclarar sus dudas, simplemente vaya donde el pariente más anciano y pregúntele si dentro de la historia familiar hubo alguna orgía donde participaron indios, negros, españoles, bueyes, burras y uno que otro gato. Si la respuesta es positiva…. Felicitaciones… es usted un Iguazambo.

[Merde] Certificación ISO Telefónica de Pereira

2005-01-27T20:09:00.000-05:00

Como todos los pereiranos saben, ésta empresa es un emblema de la ciudad (Pereira -Risaralda - Colombia). La forma como atienden al cliente es muy particular y de ésto dan fe los usuarios de sus servicios. La Telefónica de Pereira posee diversos canales de comunicación a través de los cuales buscan satisfacer las necesidades de los clientes de la mejor manera. Si usted es uno de ellos, puede entrar a la siguiente dirección http://www.etp.com.co/web/pqr.htm y hacer una solicitud para que vea la velocidad de respuesta. Es muy probable que existan pocas empresas con un nivel de eficiencia similar, no solo en Colombia sino en el mundo. Realmente impresionante. La ISO la lograron de una forma muy Justa!

[Txt] Que mierda, aun no tengo logo!

2005-01-25T00:07:00.000-05:00

Que mierda, aún no tengo logo para LA PETITE MERDE. Se que es casi una payasada, un irrespeto con nuestros fieles seguidores, salir con un blog a la web y no tener una imagen que identifique un emprendimiento serio y bien planeado como éste. Aunque, viéndolo bien, quien carajos puede estar interesado en tocar la puerta, si esto es una mierda? : Conde, Felipe, Macacus, Juan Pablo, La Guama, La Chipi, Claudia, las Carolinas, Jair, Jujo, Faber, Sandra Morales, Vicky la tetipeluda, Cacerolo, Jeison, Cabezadetomate, Martín, Truji, Chamizo, Elider, Carlos Vieira, Carlos E, Doña Pancha y Doña Amanda, la mamá de un amigo que está buenísima, El Santos, Doodie, las mozas, los maricas, las ninfómanas, los políticos, las novias represivas (putas frustradas), los cantantes de vallenato y reggaeton, los rabanitos y publicistas, los zoofílicos, necrofílicos y sacerdotes, los taxistas y choferes de buseta, los que se broncean y echan nado en La Corporación, los negros limpios (ja! como si existieran), los meseros borrachos y empleados oficiales, los encargados de atención al cliente en la Telefónica, sus hijos reconocidos y los que no (Aquellos a quienes envían a limpiar vidrios en los semáforos de la ciudad) ... la crema y nata de la sociedad Pereirana, mis entrañables amigos y no tan amigos, ellos, LA PETITE MERDE.